banjalukaforum.com

'Mujo se žali Hasi: 'A jest zajebano ovo pomicanje satova!'
'Pa zašto, Mujo?' 'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

_________________
Now you're my whole life
Now you're my whole world

Zašto Bosanac uzima pola vijagre?
Da podjebava.

_________________
Moja Republika
Laktaši.com forum - Posjetite Laktaše
Totalno ludilo

Došao Djed Mraz u školu za debile,i kaže on njima: "Ko ispjeva najljepšu
pjesmicu ja njemu paketic!" Izlazi prvi debil i kaže bjablablaajah, a djed mraz
će: "e ako ćete se zajebavat, onda nemojte ni izlazit!"


- Šta je zajedničko pužu i muškarcima?

- Imaju rogove, vuku se, sline i misle da je kuća njihova!


Pitaju stariju ženu (od 90 godina) koja joj je posljednja želja?
Kaže da dobije sidu.
- "Zašto to ?"
- "Pa čula sam kada imaš sidu živiš još 10 godina."


Idu dvije kifle ulicom i vide hljeb u jarku, kad
jedna kifla drugoj kaže:
- "Eno našeg amidže, opet se napio..."


Baba otišla kod doktora i kaže:
- "Doktore, kupila sam novi slušni aparat!"
- "Odlično! Inaće, kako vam je muž?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka!"


- Šta je to 72?

- 69 i još troje gledaju.


Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
- "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti:
- "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče:
- "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
- "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče:
- "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu :
- "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče:
- "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje:
- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena:
- "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:
- "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- "Gospođo, da li vas suprug uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to:
- "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

Idu dva čovjeka ulicom. Jedan uzrujan drugi uz listpad.

lete dve ptice a pogotovo desna

_________________
Sva pravila se pisu u mome predgradju,cak se i nebo kloni ovom BETONSKOME ANDJELU!!!

Sram te bilo Jelena..

_________________
Always remember that you are unique, just like everyone else...

pridruzujem se prijatelju, znalcu, iskusnom tehnicaru...

Žali se plavuša crnki:
Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj mužnije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.





Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
Nemam para na računu da ti odgovorim.




Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
Sad mogu da se slikam sa njim.




Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Jel' ovo XIX bila na pijaci

ona ne ide na pijacu. ona uzgaja krastavce.

Vraca se porodica medveda iz setnje kuci.
Sedaju za sto da rucaju i tata medved kaze:
Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
Mali medved kaze:
I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
A mama medved kaze:
‘aj ne serite, jos vam nisam ni sipala!

Da li se ispravno kaze Irak ili Iran???????????

_________________
.... поносни потомак истребљене врсте.......
http://www.srbijazemljaheroja.com/wordpress/?p=16864

Znanje:

- Što više učimo-više znamo;
- Što više znamo-više zaboravljamo;
- Što više zaboravljamo-manje znamo;
- Što manje znamo-manje zaboravljamo;
- Što manje zaboravljamo-više znamo!

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

koliko treba cistacica da se ocisti slovenija?
pa jedna i posao zavrsi za cirka pola sata

zasto se u sloveniji ne svira harmonika
kad se razvuce prelazi granicu sa susjednom zemljom

jebi ga, albanije svagdje

_________________
life style, stile without life

-Zašto zgrada vlade ima 17 spratova?
-Zato što se sa 16-og ne vide Laktaši.

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

_________________

prejako

_________________
"You got a dream... You gotta protect it. People can't do somethin' themselves, they wanna tell you you can't do it. If you want somethin', go get it.."