banjalukaforum.com

Odlican

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!

_________________

OGLAS:
Datkilogrfkinja trzai posaao Kucam pekro 30o snakov a u mituni. Precinoz i tcano.

_________________

Dolazi ćerčica iz zabavišta i kaže ponosno mami:
- Mama, sad znam kako nastaju bebe!
- Kako?
- Tati poraste piša, on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu!
- Ne, ne... tako mama dobije bundu!

_________________

kad smo kod bunde...

Ušao frajer u autobus, krenuo da kupi kartu... fali mu marka... kopa po džepovima, kopa, ne moze da je nađe. Pored njega stoji žena u bundi. Kaže on njoj:
- Gospođo, imate li marku, fali mi za kartu?
Gospođa će njemu:
- Pa, znate, marka po marka, palača...
Kaže mladić:
- Vidim i ja,... ku*ac po ku*ac - bunda!

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!:lol:



Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
• Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore.
• Pa kako to? Šta pokazuju testovi? - čovek je totalno zbunjen.
• Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od čega boluje.
• Pa šta da radim?
• Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati.


Voze dva čoveka kamion pun kugli za kuglanje. Dođu oni do pola puta kad počne pljusak. I voze oni, voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, čeka autobus. Sažale se oni na crnca pa stanu i kaže mu ovaj:
• Mali, gde ćeš?
A crnac će:
• Idem dole do sledećeg gradića!
Kaže vozač:
• Možemo te mi povesti ali moras uskočiti pozadi jer nema mesta ovde u kabini.
Mali crnac pokupi bicikl i uđe pozadi i oni nastave. Prođe jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Dođe policajac do vozača pa gleda okolo, proveri vozačku i kaže da mora proveriti šta ima u kamionu. Izađe vozač i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i kaže šefu:
• Čuj, ovde Džonson, pošalji mi pomoć. Zaustavio sam kamion pun crnačkih jaja i jedno se izleglo i već je ukrao bicikl!

_________________
Osmjeh je jedna kriva linija koja moľe da ispravi mnoge stvari:)

Evo jednog istinitog dogadjaja...

Zaustavlja murijak auto (negdje na putu prema Bardaci-kanalom) i poslije duze prepirke pristaje na "cenera". Vozac mu daje 20, a ovaj mu vrati 10.
Tek ce suvozac policajcu (prepoznao ga je) :"Daj brate vrati covjeku pare, to mi je kum"...
Poslije kraceg razgovora policajac vadi 20 KM iz džepa i vraca vozacu...
... i tako ulazi u legende ...

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, dalmatinca, hercegovca i
zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i
zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se
hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.
Nakon sat vremena priđe dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja
bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal,
30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni".
Zatim priđe zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna:
30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni".
Kada se prva dvojica udalje, dođe hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena
je 270 tisuća kuna!". "Ajoj!" uzvikne gradonačelnik. "Pa nisi ništa niti
mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?"
Hercegovac odgovara: "100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati
purgeru da napravi posao!"

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
- Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
- Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
- A zašto?
- Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemačke, ali Mujo kao vojni obveznik
ostao u Bosni. Prvi mjesec poslala Fata 100 maraka.
Mujo će na to:
-Dobra moja Fata, snašla se nekako i od socijale odvojila za mene!
Drugi mjesec Fata šalje 200 maraka.
Mujo će na to:
-Bogami neka meni moje Fate.
I tako je Fata svaki mjesec slala, i to svaki put sve više i više, dok Mujo nije
napustio vojsku i pošao u Njemačku kod nje. Ulazi on u stan, kad tamo Fata sa par krpica na sebi,
a kraj nje muškarac sa još manje robe nego ona. Pita nju Mujo:
-Je li to taj što svaki mjesec šalje?
Odgovara Fata sva uplašena:
-Jeste Mujo.
A Mujo će:
-Pa pokrij bolan čovjeka, prehladiće se!

Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:
- "Gde si Sasa bre?"
Sasa:
- "Ma evo ne znam ni ja..."

Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
''Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?''
''Kako si glup'', reče drugi.
''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza''.

Ide Haso u Njemacku i kaze Husi da mu pripazi Fatu.
Sedmicu dana kasnije dobiva Haso pismo u Njemackoj u kojem pise:
Dragi Haso,
pod br. 1) kurva ti se Fata, ne mogu joj nista
pod br. 2) prosla je cijelu mahalu Sarajevo i mene takodjer,
a pod br. 3) nemoj se ljutiti, i sta kazes na br. 2)?
Budi pozdravljen,
Tvoj dragi jaran Huso.

Vraca Haso pismo u kojem pise ovo:
Dragi jarane,
Nisam ljut,
pod br. 1) nije Sarajevo neka mahala,
pod br. 2) Fata ima sidu,
a pod br. 3) sta ti sada kazes na br. 2)???
Budi pozdravljen,
Tvoj jaro Haso!!!

Žali se Mujo:
- Moj Haso, znaš li da su nekad ženske trčale za mnom?
- A šta je sad?
- pita ga Haso.
- Ne kradem više torbice.

_________________

Veliki štrajk, govori jedan radnik:

R1: ... i da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
R1: Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!

Dolazi drugi radnik.
R2: A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?"
Masa: Neeeeee!
R2: Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!

Izlazi Ciga:
C: I, bre, da li ja, bre, sa desetoro deca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
C: A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!

_________________

Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice.
I tako stigoše oni do granice
pa pita Haso:
-A jel bolan Mujo,gdje ćeš strpati ovog tvora ?
-Kako gdje? Pa u gaće!
-Joj nemoj u gaće,smrdi!
-Ma ko ga jebe nek crkne!

_________________

Dodje Mujo kuci i kaze fati:skini se odmah hocu da ti lizem p*cu.Kaze fata:nemoj Mujo dobila sam.Bas me briga,skidaj se odmah.U pola posla zvoni Haso na vrata.Otvara Mujo sav krvav.Kaze Haso:Bolan Mujo sta ti bi.Ma nepitaj me nista,udario sam glavu u vrata.Jel od kupatila?Jes,sto pitas.Pa imas malo govneta na bradi.


Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.









Prvi glas je bio opusten i tesio ga je:










"Mujo, nemas razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reci kako si neku prevario.
Uostalom, svi lekari to rade.
Opusti se covece, te varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobicajene."









A drugi glas ga je podsecao:












"Mujo, ti si veterinar. Mujo, ti si veterinar. Mujo, ti si veterinar."

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

skupina šišmiša naredala se na
jednoj grani i svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda: Što je ovom?
Pojma nema do prije pet minuta bio je dobro a onda se onesvjestio

_________________

Rodio se Husi sin s tri glave. Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Huso, bolan?". A Huso odgovara: "Ko zmaj!"

_________________

Ljubav je svjetlost života, a brak je beskrajni račun za struju.