banjalukaforum.com

_________________
www.madeinbunker.com

Ajoooooj crnjakkkkkkkkk


Obozavam crnjake

_________________
Za info o desavanjima u Banjoj Luci i okolini posjetite http://www.vikend.rs.ba

"There were two peanuts walking down the street. One peanut was solited. Ha ha ha."

(Svabe strajks bek )

_________________

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

aboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!

Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!

Pošla Zelenkapica kod nane na Bajram.

I ide ona šumom, a u košarici nosi burek, baklave i hurmašice.

Kad, negdje u tamnoj šumi, ispred nje iskoci prase. Zelenkapica se prepade, jao !!!

Kaze njoj prase: "Daj mi burek i te baklave, ili ceš me morati pojesti"

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

An Arab was interviewed at the US Embassy for visa:

Consul : What is your name?
Arab : Abdul Aziz
Consul : Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul : I mean, male or female?
Arab : Both, male and female and sometimes even camels
Consul : Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul : Man,........isn't it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul : Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

_________________
Za info o desavanjima u Banjoj Luci i okolini posjetite http://www.vikend.rs.ba

Sta je deer????

Jelen, brate.

_________________
differentia specifica

Pričaju Perica i Jovica. Kaže Jovica:
Perice, čini mi se da si ti gej.
A Perica odgovori:
Nisam ja nego moj dečko.



Juri smrt Pericu, a on nema kud da pobegne pa ode u vrtić. Nađe ga smrt i pita:
Šta radiš?
Sada juckim.
A smrt će na to:
Samo ti jucki pa idemo pa-pa.


Razgovaraju Perica i Jovica:
Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci - reče Perica.
Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!


Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:
Tata, tata, mamu pregazio kamion!
A tata će na to:
Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!


Perica kaže Jovici:
Danas sam dobio keca jer nisam znao gde su Alpi.
Tako ti i treba kad ne znaš gde stavljaš stvari!



Koje su najveće svetske katastrofe?
Hirošima '45, Černobilj '86 i Windows '98.


Prebacivali ludake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi skaču, osim jednog, pa mu kopilot reče:
Ajde malo smiri svoje drugove...
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sedeo, pa ga pita:
Gde su svi?!
Ma, ja ih pustio u dvorište da se malo igraju.



Kupio čovek cigarete i na njima piše: "Pušenje izaziva impotenciju." Kaže on prodavačici:
Da li možete da mi zamenite ove za rak pluća?


Kaže Perica tati:
Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
Dobro, daj mu čašu vode.

_________________
Derventa

Igraju dva traktora tenis i dolazi kombajn i pita ih:”Sta radite?”
“Igramo tenis.”
“A jel mogu i ja da igram?”
“Ne!”
“Sto?”
“Pa gde si ti video da kombajn igra tenis?!!”

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

Dođe mladi Crnogorac da prosi đevojku kod njenog oca.
''Došao sam po pičku Vaše kćeri''
''Mladiću, zar se ne kaže: došao sam po ruku vaše kćerke''-odgovori otac od đevojke.
''Da sam hteo da drkam radio bih to sam''.

_________________
ako ne znaą ąta pričaą onda ne laprdaj!!!
kaľe naą narod

dobar, dobar

Ide princ da spasi princezu kad jedan ogroman zmaj skoci ispred njega. Princ uzme mac i odsece mu glavu, a zmaju porastu 2 nove glave. Odsece princ i te 2 glave, zmaju porastu 4. Odsece tih 4, porastu novih 8... I sve tako do 65536-te glave, kad je zmaj umro zasto je bio 16-bitan...

_________________

_________________
"Don't believe everything you think."

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated
conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't speak aloud in pubic places about our sex lives.........

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my
frienda how to spella 'Mississippi'."

_________________
http://www.codebluestudio.com

Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka!

_________________