banjalukaforum.com

Dodje Mujo kod vracare i pokaze joj dlan a ona ce:
-Vidim da si neozenjen!
-Auuu kako znas?
A ona ce:
-Vidim ti zuljeve na ruci od drkanja...

_________________

Suncho se Mujo go i zaspe na suncu pa sav izgori, a ona mu se stvar isprzila.

I boli ga boli, sta ce on .. ode doktoru. Kaze doktor : Bice to sve dobro, samo uzmi neku posudu i stavi jogurt hladan pa ga potopi u to.

Dodje on kuci, uzme jogurt, gurne ga u jogurt. Kad utom dolazi Fata i vidi s ledja Muju kako ovo radi ... Gleda Fata gleda, pa ce onako, za sebe, : " E moj Boze koliko dugo koristim onu stvar, a nikad nisam znala da se puni ko naliv pero."

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

Mujo rjesava ukrstene rijeci te pita Hasu za pomoc: Zenski organ?
Haso: Uspravno ili vodoravno?
Mujo: Vodoravno.
Haso: Usta!

_________________

Kakva je razlika izmedju WC-a i groblja?
- Nema razlike, kad se mora ici, onda mora

Jedna familija crva živi u izmetu. Pita sin tatu:
Tata, je l' ima crva u jabuci?
Ima, sine.
A je l' ima crva u trešnjama?
Ima, sine.
Pa zašto mi onda živimo u govnetu?
Zato što je to naša rodna gruda!

_________________

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
- Zdravo, zovem se Tanja i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret.
Kamiondžija ne reaguje i nastavlja vožnju.

Na sledećem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Tanja, nešto ti ispada iz kamiona, sve će se prosuti!
Kamiondžija opet ne reaguje i nastavlja da vozi dalje.

Treći semafor i plavuša ponovo kuca.
Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Tanja, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
A kamiondžija odgovara:
- Zdravo ja sam Pera, napolju pada sneg, a ja prosipam so!

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:
Tata, stavio sam učitelju dinamit u džep.
Jao sinko, brzo vrati se u školu da mu kažeš!
Koju školu?

_________________
Loved by few
Hated by many
Feared by all

Lucifer himself

Tange na pet jezika:
Slovenački - spagičku na prdičku
Makedonski - kanapče na šupče
Hrvatski - vrpca preko smrdca
Srpski - uzice preko guzice
Crnogorski - sirota u oca, ni za gaće nema novca

_________________

Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!

_________________

Statistika za radni narod:


10% žena je vodilo ljubav u toku prvog sata prvog susreta*

20% muškaraca je vodilo ljubav na neuobičajenim mjestima*

36% žena voli naturizam*

46% žena je probalo analni sex*

70% žena voli sex ujutro*

80% muškaraca nisu nikad imali homoseksualni odnos

90% žena voljelo bi voditi ljubav u šumi

99% žena nisu nikad vodile ljubav u kancelariji

ZAKLJUČAK:

Statistički je vjerovatnije da će muškarac naguziti neku nepoznatu ženu
u šumi ujutro, nego da će neku da povali u kancelariji na kraju dana.



POUKA :

NE OSTAJTE DO KASNO U KANCELARIJI, BESKORISNO JE!

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
- Ej sine, jel' mogu da zamjenim ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

sta radi cigo u 4 popodne??? smrdi sve u 16...

Ovo nije vic nego se stvarno desilo....al mislim da moze proc....

Upada kod nas lik u radnju i pita "Jel drzite bojlere?"
Kad ce njemu moj kolega "Ma jok, mi njih spustimo....."

Kolega od mog brata igra (fudbal) za FK iz Bronzanog Majdana i pita ga ovaj:
-Jel a kako ti ideš tamo?
Kaže on:
-Asfaltom

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

Koja drzava slici na pi*ku?

- Neki kazu Britanija jer je non stop vlazna, drugi kazu Rusija jer non stop krvari, a treci Srbija jer non stop trazi neki kurac.
_______________________________________________________
Koja je razlika izmedju zene i drzave?

Drzavu treba cuvati od neprijatelja, a zenu od prijatelja
_______________________________________________
Koja je razlika izmedju sladoleda, pi*ke i guzice?

Sladoled se lize zbog slasti, pi*ka zbog strasti a guzica zbog vlasti.

_________________

Ulazi učiteljica u učionicu, otvara dnevnik i pita:


Koga nema?
A Perica dobaci:

Svi ga imamo

_________________

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
- Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.
- Što je bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Što si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
- Što ti bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću…

_________________

Kako se pandur udvara apotekarki?
- Ja cu popiti jedan aspirin, sto ces ti?
______________________________________
-Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govno.
__________________________________________

Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset je stupnjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka udu i ona dva.
__________________________________________

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi.
Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
"Ja sam ti Isus Krist!"
NA to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"
___________________________________________________________

- Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja.
_________________________________________________________

Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona Cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa Ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dijete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže Ciganki. Kroz 5 minuta dijete izađe a Ciga ga prihvati i pita Ciganku:
- "Šta ću sa njim?"
- "Smotaj mu pupak i baci ga na kola!"
Čim to uradi vidi Ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali Ciganka viknu:
- "Cigo čekaj, ima još!"
- "Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!"

_________________

Dolazi covek iz Nemacke u najnovijem Mercedesu u nashe krajeve..Zaustavlja se on na semaforu kad bum!
Izlazi covek kad iza njega covek sa belim ficom zapucao se u njega.
- Sta bi covece?Vidi sta si mi uradio od Mercedesa.
- Joj izvini molim te.Zamislio sam se neshto.Nemam para da ti platim odstetu.Imam 5 dece, socijala sam.
Smiluje se covek i pusti ga, udje u auto i nastavi.
Na sledecem semaforu opet bum.
Izlazi covek sav iznerviran kad iza njega opet beli fica.
- Pa da li si ti bre normalan. Drugi put se zabijas u mene, pa pogledaj mi auto.
- Nemam rechi.Stvarno nisam pazio.A i malo su mi kochnice otishle.Nemoj molim te da me tuzis.Sirotinja sam.
Opet se covek smiluje na njega, ali ljutito udje u auto i nastavi.
Na sledecem semaforu opet bum..
Covek se jaaako iznervirao i okrene se da pogleda ko je.Kad covek iz fice..Odmahujuci rukom govori:
- Ja sam, ja sam..Vozi..