banjalukaforum.com

U kaficu sam za stolom sjedi ekstra nabildan lik i pijucka sokic, nakon nekog vremena prilazi mu jedna riba i pita: "Lutko, sta radis u ponedjeljak", a lik odgovara: "Grudi i bicepse".

_________________

al` majke mi Pero..bas si me nasmij`o

_________________
differentia specifica

_________________

_________________
[url=http://rudes.biz/Ljubav/?l=64231173038624]Remember friend as you walk by,
As you are now so once was I,[/url]
[url=http://s2.bitefight.ba/c.php?uid=38684]As I am now you will surely be,
Prepare for death and follow me.[/url]

Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu. Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao. Puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, niukom slucaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli, tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina. Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu nista nasli. Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:

"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao uciniti. Voli te tvoj Ahmed."

HA-HA-HA-HA-HA !!!!

Dao si mi ideju Vaderu

Sjedi Betmen na zgradi i vari dzoint..
Pusi on tako kad u jednom trenutku proleti Supermen, na sta ce Betmen:
"Ma jeste... Kako da ne..."



***

Ili onaj stari grafit :

Danas sam skoro jebo...
juce sam skoro jebo...
-------------------
Zakljucak: Jebem skoro svaki dan...

_________________

Al' ovo je pravo zlo... Moram malo na vazduh izaci...

***

Sad ćete da vidite šta je pravi vic.

Priča Ciga:
Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba". Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispuniću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.

Ja se mislim pa kažem:

– Želim da mi kuća bude kao Arkanova
– Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
– Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
– Želim da mi sin bude uspešan biznismen

Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored.

Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu. Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage: Žaboooooo! Žaboooooo!, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:

Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš ?
C: ma kako bre, gde ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč gospodine sudija.

_________________

_________________
Ja sam lav Istine, a ne lav strasti.
Moje djelovanje je svjedokom mojoj religiji.

Ma liberté

Super je samo sto nije vic.

_________________
Ja sam lav Istine, a ne lav strasti.
Moje djelovanje je svjedokom mojoj religiji.

Ma liberté

AHAHA svaka ti chast Bombash...

---------------------------------------------------------------------- ------------

Sretnu se dva pijanca u maloj ulicici:

Prvi ce:"Ajde vas dvojica se pomaknite da prodjem"
a ovaj:"Dobro al ajte jedan po jedan"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pricaju dva bogatasha ko je od njih bogatiji:

Prvi:" Ja sam toliko bogat da mogu da kupim cjeli svijet"
Drugi:" E jes al ga ne prodajem"

_________________
Derventa

‚ebo te BLIC!


Razgovaraju dva pijetla:

-Sta cemo da radimo danas?

-Ajmo do mesnice..gledat` gole pi.ke!

_________________
differentia specifica

...... 7 sati ujutro. Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.

Ona: "Nesto si okasnio, supermene?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si celu noc do 7 diskutovao, jel'da, supermene?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu,
odveo sam ga na finu veceru...
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa kolko me glupom smatras?"
On: "Ma, priznajem, isli smo posle u nocni bar da nesto popijemo. Tamo smo
bili do 3..."
Ona: "...da da, supermene, do 3. A sta je bilo do 7, supermene?"
On: "Paaa, otisli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je
dosadno."
Ona: "Sve OK, supermene, samo si gledao i cekao. Sta jos trebam verovati?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj.... ma, zasto me stalno zoves supermen?"
Ona: "Jer samo supermen nosi gace preko pantalona..."

_________________
Now you're my whole life
Now you're my whole world

Otišao Haso u Nemačku i pita ga Mujo:
- Kako je na Zapadu?
- Divno, radim, nemam vremena ni da prdnem!
- Pa čime se baviš?
- Pederlukom!

_________________

**bo zemunac engleskinju i prica ekipi...
"znaci brate je'em ja nju je'em, znaci rasturam, kad ona brate kaze nesto DIIIPR DIIIIPR DIIIIIPR ... i ja dnempr brate, sta cu"

_________________
"Gvozdje se beve dok je svatko, a kad nije svatko onda... kuvac..." - Kovenko

Igraju se dva klinca, dva sina ginekologa, u pijesku. Igrajuci se jedan od njih nadje neki stap, uspravi se i povika:

-HI-MEN!!!


a drugi ce:

-KLITORIIS!!!

_________________
differentia specifica

Šetali Mujo i mali Haso , kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

_________________

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
- Šta ćeš ti ovde?
- Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
- Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
- 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
- Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
- Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
- Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

_________________

nekoliko stihova umjesto pozdravnog govora za dolazak "stonsa " u Budvu:"sa Cetinja sivi soko klice,
dobro dos'o Dzeger Mice"

_________________
"You got a dream... You gotta protect it. People can't do somethin' themselves, they wanna tell you you can't do it. If you want somethin', go get it.."