banjalukaforum.com

vidi sliku
VIDIO

_________________
life style, stile without life

svecano odijelo: SIVO

_________________
IzvinjavaM Se Na RukopisU
http://www.youtube.com/watch?v=lqHgv0g3x1o

organ za letenje
AVION

_________________
Freedom is just another word for nothing left to lose.....

taman dio dana
'LAD

_________________
life style, stile without life

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Vidje li ti ovu ženturacu ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?

_________________
postalo sam jedan amsterdamac da se ne bi osjecalo stranac...

došo deda mraz u afriku (etiopija), i pita ti on jednog malca : "šta bi ti da ti poklonim?", a mali će : "deda mraze, nisam ništa jeo 3 mjeseca........."

deda mraz "eeeeee ko nije ručo, nema poklona....."

_________________
Kada bih ponovo mogao da živim,
s proleća bih počeo bosonog da hodim i tako išao do kraja jeseni.
Više bih se na vrtešci okretao,više sutona posmatrao i
sa više dece igrao,kada bih život ponovo pred sobom imao.
Ali vidite,imam 85 godina i znam da umirem.

Sreli se mucavac i ćelavac na ulici. Pita mucavac ćelavca:
- J-j-j-je l-l-li, m-m-majke t-ti, k-k-ko-o-li-k-k-ko t-tip-p-potroš-š-š-iš p-p-para n-na š-š-šiš-š-šanje?
- Manje nego što ti potrošiš na telefon.

_________________

Kaže Mujo Fati:
- "Fato imam jednu zagonetku za tebe. Ako pogodiš šta je u pitanju, bit ce sexa veceras, a ako ne pogodiš ništa od sexa do daljneg."
Fata jedva dočekala da se riješi Muje i sexa. Kaže Mujo njoj:
- "Fato, šta je to malo, čupavo, bijelo, ima četiri noge, dug rep, voli mlijeko??"
Kaže Fata:
- "Krokodil."
- "E hebiga Fato, uvijek pogodiš", reče Mujo.

_________________
postalo sam jedan amsterdamac da se ne bi osjecalo stranac...

Setaju Muja i Haso kad odjednom i jedan i drugi mrtvi gladni. Vide oni neku kucu u daljini i ajde da svrate tamo da vide da li ima nekog da im da nesto za pojesti. Udju oni u kucu kad tamo baba ,sva se raspada ,crvi i mravi setaju po njoj. Kazu oni baba daj nesto da jedemo ,a ona trazi od njih prvo da je *ebu pa ce im dati klope koliko god zele.
Gleda Muja u Hasu i kaze ja je nemogu *ebati pa taman crko od gladi.Izadje Muja ispred kuce ,a Hasa kaze o.k. ja cu da te kresnem. Skinula se bakuta i naguzila gleda Hasa po kuci i nadje kukuruz ,uvati on nju da dzara sa tim kukuruzom i baba se isvrsava najstrasnije. Da ga nebi provalila on izbaci kukuruz kroz prozor i sedne da klopa ,ma razvali se od hrane.
Izlazi on sav srecan napolje i kaze Muji kako je jeo kao stoka ,a Muja mu se pohvali kako nije morao da *ebe a ga je Bog pomilovao i sa neba mu poslao kukuruz sa dva prsta kajmaka.


Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
MAMA...
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!

Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato sto mu je neko odsekao treću.

Ulazi perica u sobu kad vidi da mama i tata nesto cudno rade.
Perica: Tata ,tata sta to radis?
Tata: Nista sine uterujem Mecku!
Perica: A jel mogu ja mog ficka negde da spakujem?

Vidi Perica mamu skroz golu i pita sta joj je to izmedju nogu ,a keva mu kaze VUK!
Perica: U al je zinuo *ebem ga u usta!

Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
Svi koji imaju majku neka iskorače... A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!

Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
Stigla deca s mora!

_________________
Zovem se Miroslav i pravim igračke.

))))
ovaj mi je genijalan




Prvo udje neka zenska pa skace pa dize noge pa se baca... Onda uleti neki tip pa je digne pa je baci pa bi je jebo pa je nebi jebo... I to ljudi zovu balet!

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:


Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.

Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
Šta ću kad spavam do zida

_________________

Zasto zene glume orgazam? Zato sto muskarci glume predigru.

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

Mužse vraća kući u zoru...

- Gde si bio celu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Rešio sam da sačekam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!!!

_________________
Sve sto sam napisao, slucajno je namjerno ...

ako za lijevo jaje zakacis teg od 5Kg
za desno teg od 7 Kg,
a za tuki teg od 10 Kg

koji ce organ da ti prvi pukne???












odgovor - glasne zice

_________________
Zovem se Miroslav i pravim igračke.

ne znam kad sam bolji vic procitala!

_________________
...Tired eyes drift across the shore Looking for love and nothing more But as the sea rolls by No one's there to see me cry Except the sunrise The sunrise and you...

___________________________________________________________

Otišao Perica u pekaru i naručio 300 grama bureka. Prodavačica ga upita:


Hoćeš li da poneseš?
Jok, tebi ću da ostavim.

_________________

Par vodi ljubav. Ona počinje da stenje:
- Da, da, jače, životinjo! Govori mi prljave stvari!
On:
- Kuhinja, kupatilo, soba...

_________________
Zasto je Partizan najbolji?Zato sto Partizan nije samo fudbal.Zato sto imamo najvise titula(372).Zato sto imamo najvise kupova(180).Zato sto imamo najvise Evropskih trofeja (8).Zato sto smo najbrojnije Sportsko Drustvo na Svetu...

...ljube se dvoje tek ce ona
--dragi, tvoja zvaka je kod mene
---ne draga, to sam ja malko prehladjen...

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

Kaže Mujo Hasi:
- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju ziranti da bi ti odobrili kredit!
- Na to će Haso:
- E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.

Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: svršeni student
________________________________________

Restoran na Crnogorskom primorju:
"Konobar, već peti put naručujem ćevapčiće".
"Zaista, gospodine? I još se nijeste najeli?"
_________________________________________-

Sta je to dugacko 15 cm i zene to najvise vole drzati u ruci?


> Novcanica od 100 Eura!

_________________