banjalukaforum.com

У "последње време" сам чуо неколико вицева на тему духовности и религије, па ми паде на памет да отворимо сличну тему.

.....................................

За Чеа и Џона:

Причају вјерник и атеиста:

Атеиста: Постоји само оно што могу да видим, окусим, намиришем, чујем, опипам!
Вјерник: Значи ти сматраш да немаш памети?


......................................

За оне који сматрају фашизам за духовност:


Рабин шетао градом и сретне колегу у кафани како чита нацистичку литературу:

Рабин: Јеси ли полудио? Шта то читаш?

Колега: Рави, ја када читам нашу литературу тамо пише како нас сви мрзе, убијају, прогоне...и ја паднем у депресију.
Онда узмем нацистичку литературу у којој пише да смо најбогатији, најпаметнији, да владамо свијетом и свим капиталом и буде ми много лакше

...............................................

За Видушу, Марана и остале "екуменисте":

У малом селу у Војводини редовно се на путу ка својим црквама сретали фратар и поп возећи се на бициклима.
Једног дана наиђе попа пјешке, а фратар га упита шта се десило:

Попа: Та, знате како, после прошле службе неко се "занео" и "однео" бицикл, шта да вам кажем, српска посла.

Фратар: Знате како колега, ви на сљедећој служби проповједајте о десет заповједи, па кад дођете то оне "Не кради" мало инсистирајте на њој, колико је то велики гријех.
Можда се тај што је посудио бицикл сјети да га врати.

Следеће седмице се сретну, а попи враћен бицикл,
он сав захвалан колеги на доброј идеји.

Након седам дана срећу се, али овај пут фратар без бицикла.
Каже њему попа: Па колега, пробајте исти рецепт који сте мени савјетовали.
Фратар: Да знате да хоћу!

Иде следећа недеља, и опет обојица на бициклима.

Пита попа: Дакле успела је беседа? Вратили вам бицикл?
Фратар: Ма не, замислите, ја кренуо редом по заповједима и кад сам стигао до оне "не чини прељубе", ја се сјетим гдје сам га оставио!


....................................................................................................

Čuo sam taj vic, kojeg treba shvatiti upravo tako - kao vic. Nema neku značajnu poentu.

Ako želim da se uvjerim u postojanje svoje pameti, onda to lijepo provjerim. Nakon definisanja pojma "pamet" i utvrđivanja metodologije istraživanja, krenem s provjerom. Provjere i drugi (nezavisni istraživači) i utvrde da zaista imam pamet.

I onda to postane utvrđena činjenica da Not now, John! ima pamet.

Na taj, indirektan način smo uspjeli da "vidimo" moju pamet.

Prema tome, ateista u vicu je u pravu.

_________________
"I'd take the awe of understanding over the awe of ignorance any day."
- Douglas Adams

Ima tu istine

U zadnje vrijeme baš i nisam toliko siguran u sebe

Dobri fazoni Damaskin, baci još koji! I nemoj slučajno moderator da ovo prebaci na humor jer tamo nikad ne zalazim

PS: "I, ako je Crno vino Hristova krv, iz toga slijedi velika vjerovatnoća da je Bijelo vino Hristova ... dakle pijte crno vino!"

Dobro je i bijelo...
Pogotovo ako je sa dobrim porijeklom

Evo jedan, koji je vezan za međusobni dijalog. Nije toliko direktno vezan za naslov teme kao prethodni vicevi, ali sve treba koristiti za duhovnu izgradnju:

Zove se: KOMUNIKACIJA JE SVE

Čule životinje u šumi da je medo sastavio crni spisak životinja za odstrel i sastale se da vijećaju šta dalje.

Kaže vuk: Otići ću ja do mede da vidim je l`to istina.
Ode vuk do mede i pita ga: Medo, čujem da si sastavio crnu listu nas iz šume za odstrel, je l`to tačno?
Medo: Jeste.
Vuk: Jesam li ja na tom spisku?
Medo: Jesi.
Vuk: Aaaa...

BAM...

Sutradan sve životinje na vijećanju, nema vuka.

Kaže lisica: Idem sad ja do mede da vidim jesam li ja na tom spisku.
Ode lisica do mede i pita ga: Medo, čujem da si sastavio crnu listu nas iz šume za odstrel, je l`to tačno?
Medo: Jeste.
Lisica: Jesam li ja na tom spisku?
Medo: Jesi.
Lisicia: Aaaa...

BAM...

Treći dan sve životinje na vijećanju, nema lije.

Kaže zeko: Idem sad ja do mede da vidim jesam li ja na tom spisku.
Ode zeko do mede i pita ga: Medo, čujem da si sastavio crnu listu nas iz šume za odstrel, je l`to tačno?
Medo: Jeste.
Zeko: Jesam li ja na tom spisku?
Medo: Jesi.
Zeko: Možeš li me skinuti sa te liste?
Medo: Pa... Može!

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Medo: Ne moze, BAM

У једној црквици у војводини попа примјетио да црквењак свако мало "позајми" новац из цркве и оде да пије.

Једном он ушао у храм и дуго се премишљао како да стане на крај црквењаковим пороцима, кад зачује црквењака како улази у цркву.
Он утрчи у олтар и сакрије се иза престола, а црквењак када је видио да никог нема крене према новцу.

Попа викне из олтара дубоким гласом: "Шта то радиш црни сине!",
а црквењак претрне од страха и цикне: "А ко је то?".

Сјети се попа да би се ова ситуација могла искористити и викне још дубљим и продорнијим гласом: "Овде Господ Бог!", а на то ће црквењак: " Ух, добро је, а ја мислио да је попа!"
...................................................................................................

Пред смрт рабин позове свог дугогодишњег пријатеља фратра да дође и да га крсти.
Фратар прилазећи умирућем пријатељу упита га :
"Па како сад то, ти си увијек свима био примјер у вјери, па си чак и важио за најзагриженијег, некога ко се не би одрекао своје вјере ни за шта"
а на то ће рабин:
"Ама све знам човече, него нешто мислим,
боље да умре један од вас, него један од нас"

...................................................................................................

И за крај једна анегдота:
Отац Јован Ћулибрк из Градишке је иначе велики заљубљеник у падобранске скокове.
Једне недеље га је струјање ваздуха однијело ван правца и умјесто на циљ се почео спуштати на неку њиву, а на њиви сељак и сељанка копају.
Сељак подигне главу, угледа попа како с неба пада на њиву и викне:
"Миланка, јесам ти рек'о да не радимо на црвено слово?"

Super su sva tri Svaka čast. Odakle ih čupaš? vicevi.net ?

Ови "црквени" из личног искуства, а овај са рабином би испричао Груја прије неки дан...

Е да, запоставио сам браћу из федерације.

Неко након јутарњег намаза украде хоџи серџаду (тепих) за клањање. На следећем намазу, он се обрати вјерницима:

"Драга браћо, ако је неко од вас слућајно узео, нека слободно донесе и остави испред ђамије, неће му Алах узет' за зло.

Ако је слућајно неко од браће Хрвата узео, може оставит' и на ћаршији, близу ђамије, неко од браће ће наћ' па ће вратит' у ђамију.

А ако је серђаду узео неко од Срба...ђаба ја онда све ово прићам..."

Браћо, будимо људи, иако смо Срби!
Амфилохије Радовић (парафразирано мислим, не сјећам се баш)

Прејако, прејако!...
немој само да те чују и наши политичари (ко је рек'о Ранко Бакић? )
Одмах ће сазвати комисије које ће да прогласе да је све и један од њих чисти генијалац!

Јако, јако....
Болно, али истинито!

До прекјуче "Небески народ",
јуче "политички прелетачи",
а данас "јоги летачи"...

- Vjeroucitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on priča:

"Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?"

"Pa to je cista sreæa."

"Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?"

"Sluèajnost."

"A što da isti covjek i treci dan padne i opet mu se ništa ne desi?"

"Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika."

_________________
pad u pakao uvijek ide kroz slabljenje i dekonstrukciju ega, kad čovjek gubi svoj identitet i mjesto, kad nema jasnu sliku o sebi, svojem poloľaju, i kad izgubi ideju o budućnosti kojoj teľi

Evo jedne anegdote, zapravo vica, što je ispričao Michael Shermer.
Tokom turneje povodom svoje knjige "Zašto je Darvin bitan", boravio je u Filadelfiji i pošto je imao par sati slobodnog vremena prije početka predavanja odlučio je da prošeta gradom. Na sebi je imao isto ono odijelo koje je nosio par mjeseci ranije na konferenciji u Las Vegasu.

Tom prilikom, u Las Vegasu je posjetio mađioničarsku predstavu Penna i Tellera. Mađioničari su zatražili dvojicu dobrovoljaca iz publike da učestvuju u triku i jedan od dobrovoljaca je bio Michael Shermer. Dobrovoljci su obilježili flomasterom dva metka. Penn i Teller su stavili metke u revolvere. Metak koji je ispalio Penn se našao u Telerovim ustima, a Tellerov metak se našao u Pennovim ustima. Michael Shermer je za uspomenu dobio metak koji je obilježio za potrebe trika i stavio u gornji lijevi džep svog odijela.

Nekoliko mjeseci kasnije, hodajući ulicama Filadelfije i noseći isto to odijelo, naišao je na evanđelističkog propovjednika koji je bacio Bibliju prema njemu. Biblija ga je pogodila u grudi i zasigurno bi ga pogodila u srce da nije bilo pomenutog metka, koji mu je spasio život.

_________________
"I'd take the awe of understanding over the awe of ignorance any day."
- Douglas Adams

Jedna fusnota iz jedne Borhesove pripovjetke...


A zasto se ne bismo odrekli odricanja?

_________________

Ili jos bolje, pitao Bosanac Srbina

"Q: Sto vi Srbi na svako pitanje odgovarate kontrapitanjem?"

"A: A zasto da ne???"

NotNowJohn: ovo što si napisao je za uramiti i okačiti na zid

Одличан, одличан!

А од потписа би се могла отворити посебна тема, свака част!

Poenta potpisa je da na kraju puta ne možeš reći: "JA sam to postigao"

Дак, не скрећи са теме

Сад се сјетих оног чувеног вица о смислу живота:

Дошао Мик Џегер код Далај Ламе и упита га шта је смисао живота, а Далај Лама му рече: "Сине, живот је као река".

Џегер се дубоко замисли и рече:
"Ето, а ја протраћио све ове године, ишао сам по најскупљим хотелима, лумповао, правио вишедневне лумпераје и журке, узимали најскупље дроге, јели смо најукуснија јела, облачили најбоља одела, спавали са најлепшим женама света, испробали све што се могло пробати..."

На то Далај Лама тужно уздахну:
"А ја мислио да је живот река..."

....................................................................................................

Неки швајцарски мисионар идући по Африци, залута у џунгли.
Тако изгубљен наиђе на лава, страшно се препаде, али се на брзину "домисли" како да се извади из те ситуације. Он клекну на кољена, подиже руке ка небу и поче да се моли:

"Боже, ја сам увијек био твој заступник на земљи, био сам чист и праведан, уредно испуњавао заповјести, а ти си обећао да ћеш увијек услишити своје људе. Сад те молим - учини да овај лав поступи хришћански према мени".

У том тренутку лав се подиже на задње ноге, и десном шапом учини знак крста према мисионару и проговори:
"Христе Боже благослови јело и пиће слузи твоме лаву,
сада и увјек и у све вјекове, амин!"