banjalukaforum.com

Razgovaraju dva narkomana.
- Da li se još fiksaš?
- Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!

_________________
Zasto je Partizan najbolji?Zato sto Partizan nije samo fudbal.Zato sto imamo najvise titula(372).Zato sto imamo najvise kupova(180).Zato sto imamo najvise Evropskih trofeja (8).Zato sto smo najbrojnije Sportsko Drustvo na Svetu...

Došao Haso u vrtić po sina, pa kaže:
• Došao sam po malog Mujicu.
Pita ga vaspitačica:
• A kog Mujicu, imamo ih četvoricu?
A Haso će nervozno:
• Ma šta me briga, dajte mi bilo kojeg, i onako ću ga ujutro vratit'!

_________________

Vraća se političar kući i obasipa ženu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam.
- Stvarno, ne lažeš.
- Ne, sada više nema potrebe.

_________________

Bježe Mujo i Haso iz zatvora kad počne padati snijeg.
`Što ćemo sad Haso, pada snijeg?`
`A što te briga imamo lance!`

_________________

Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:
- Kelner, daj mi jedno vopi!
- 'Oces jedno dnohla?
- Ma jok, daj mi Heineken.

_________________

Digli Haso u Huso kredit.
- Joj, Haso, kako ćemo vratiti kredit?
- Smiri se, Huso, ne očajavaj!
Sutradan ponovo zove Huso:
- Joj, Haso, celu noć nisam spavao, kako će moga vratiti?
- Ama, čoveče, vratićemo ga. Ja sam spavao ko mala beba!
- Kako?
- Malo spavao, malo plakao!

_________________

dolazi pajkan do trafike i pita zenu-Jer izasao Zagor-a zena odgovara -nije- Atad ce pajkan -Momci opkolite kiosk

Razgovaraju dve plavuše o jučerašnjem nestanku struje.
Prva se žali da je dva sata bila zaglavljena u liftu, a druga će na to:
- Ma, ćuti, ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama i čekala prokletu struju!

_________________

Koja je razlika između Monike Levinski i Srba?
Monika ga prvo popuši pa se kurči, a Srbi se prvo kurče pa ga popuše.

_________________

Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.

_________________

Ubeđuje Crnogorac devojku:
- Čitava Evropa prima evro, a ti nećeš ovih mojih 20 centi!

_________________

Ulazi Crnogorac u kuću i zatekne svoju ženu u krevetu sa ljubavnikom.
- Viđi, budale, radi tuđi pos'o!

_________________
Zasto je Partizan najbolji?Zato sto Partizan nije samo fudbal.Zato sto imamo najvise titula(372).Zato sto imamo najvise kupova(180).Zato sto imamo najvise Evropskih trofeja (8).Zato sto smo najbrojnije Sportsko Drustvo na Svetu...

Leže Mujo i Fata u krevetu.
Čita Mujo novine i malo pomalo, rukom uhvati Fatu za onu stvar!
- Mujo, ali bi ti hteo nešto?
- Ma, neee, to ja samo da lakše listam stranice!

_________________

Ruski arheolozi iskopali kabl star hiljadu godina i zakljucili da je jos tada u Rusiji moglo da se telefonira.Americki arheolozi pronasli opticki kabl star dve hiljade godina i zakljucili da je jos tada u Americi postojao internet.Slusali to Crnogorski arheolozi pa pocese i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju.Posto nisu nista nasli,zakljucili su da su jos pre 5000 godina Crnogorci imali mobilne telefone.

_________________
Dont Drink And Drive Take Joint And Fly

Svađaju se tri klinca oko toga čijeg oca najviše poštuju.
- Mog tatu oslovljavaju sa "gospodine ministre".
- Mom tati kažu:
"Gospodine predsedniče".
- Moj tata ima 150 kila.
- I?
- Kad izađe na ulicu, svi se krste i govore: "Gospode bože"

_________________

BIO RUS I SRBIN I SKAKAJU SA NEBODERA,ALI PRIJE NEGO STO SKOCE MORAJU SMISLITI NEKU RIMU ZA SVOG PREDSJEDNIKA

PRVO RUS:"ZA VLADIMIRA PUTINA SKACEM KO RUTINA"


PA SRBIN:"ZA MOG DRUGA TITA EVO VAMA KITA ODO JE LIFTOM"

Pandur rješava ukrštenicu.
Osnovna škola (dva slova)...NE

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Životinja sa kućicom PAS

_________________

Majčin brat 4 slova: Pero.

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

Na predavanju iz medicine profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći procenat čine prosti šećeri...
Na to jedna studentkinja pita:
- Ako je sperma puna šećera - zašto nije slatkog ukusa?
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne duboko u grlu!

_________________