banjalukaforum.com

OTMICA U LIBANU



Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvažnije:
Živ sam!
Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje! Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me oteli sa građevine u Libanu dok sam radio na mešalici zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom.
Kažem ja Stamenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo najebali burazere, kaže mi Stamenko.

I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu našu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu, i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.

I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk. Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu.

Stamenko ih je u međuvremenu učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio u Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni. A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta.

I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi. Tako da se ništa ne brinete.
Čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš
Milivoje

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Pita baba unuka:
• Sinko, kako se zove onaj Njemac što nam sakriva stvari po kući?
• Alchajmer, baba, Alchajmer.

Ulazi bosanac u restoran, uzima stolicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i

kaze:

- Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto!

- Neka, ustacu ja kad dodju Svedjani...

Sreo Huso Muju za vrijeme rata u Sarajevu i kaze mu kako je Haso poginuo kad ga je snajper spicio u mali prst, a Mujo se cudi rece:" Pa kako matereti u mali prst i pogibe ma ne vjerujem ..." , a Huso ce :" ma prije neki dan zapuca kad smo se setali ja mu viknu sklanjaj se i pogleda ga a on kru' te jebo cacka nos sa malim prstom"

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Moj deda ima 50 godina i još može da odjednom napravi 50 sklekova - hvali se mali Jovica svom društvu.
A moj i u sedamdesetoj, žali se baka, trči za suknjama! - javi se mali Stevica.
Nije to ništa - umeša se Perica. - Moj se pradeda, iako ima 90 godina, ženi iduće subote!
Ma, ne pričaj gluposti - pobune se Stevica i Jovica. - U tim godinama da se ženi!
Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao! - objasni Perica.

_________________

Šetao se Mujo ulicom i zgazi ga kamion. Doktori reše da mu amputiraju noge. Kada su završili sve to, ulazi Haso sa rancem na leđima iz kojeg viri mač. Uđe u sobu i iseče Muji obe ruke. Doktori začuđeni povikaše na njega i zapitaše ga:


Zašto mu iseče ruke?
On bi to čačkao i nikad ne bi zaraslo.

_________________

Kako Piroćanac časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

_________________

Pita sudac sliovanu babu.
Bako,a kada vam je bilo najgore?
E,onda,kada mi je digo noge,a ono trunje iz opanaka,pa sve u oci.

_________________
"The bird fights way out of the egg.
The egg is the world.
Who would be born first must destroy a world.
The bird files to God.That God`s name is Abraxas

Kako Hrvati na novohrvatskom kažu kurton?
- Branimir Glavaš!

_________________
Zasto je Partizan najbolji?Zato sto Partizan nije samo fudbal.Zato sto imamo najvise titula(372).Zato sto imamo najvise kupova(180).Zato sto imamo najvise Evropskih trofeja (8).Zato sto smo najbrojnije Sportsko Drustvo na Svetu...

Idu Mujo i Fata livadom jedno iza drugog. Sa druge strane ide Haso i vidi Fatu ispred Muje, pa kaže:
• Mujo bolan, pa nije po Kuranu da žena ide ispred muškarca!
A Mujo će:
• Nije po Kuranu, al' jest' po minskom polju.

_________________

Vraćaju se Mujo i Haso iz Nemačke kući. I kada su bili blizu sela, uzme Mujo dvogled da vidi šta im rade žene. Kad tamo kod Mujine Fate neki muškarci sa šlemovima u kući. Pa kaže on Hasi:
• Bog te jeb'o, Haso, vidi ti jesul' ono evropski posmatrači?!
Uzeo Haso pa gleda:
• Ma kakvi posmatrači bolan, mi smo posmatrači, ono su jebači!

_________________

Prodajem spermu, ugradnja besplatna.

_________________

Pitaju plavušu koja je razlika izmedu ševe i deve. Ona odgovori:
- Ne znam, nisam se nikad devila

_________________

Pitali Muju sta je gore : znanje, neznanje, nezaintertesovanost?
Mujo: ne znam i ne zanima me

_________________
Neki ostavljaju neąto iza sebe samo kada čučnu!!

Moram jedan "crni". Jeste da je star, ali...

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega "jato" Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
• "Raširi ruke!" - gurne prvog.
• "Digni ruke!" - gurne drugog.
• "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Himler:
• "Adolfe, za*ebi tetris, imaš telefon.".

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Ko je nassretniji chovjek u Beogradu??
Knez Mihajlo chocjek je na Horsu 100 godina,,hehe

_________________
Life is the bitch, and death is her sister, sleep is the cousin, what a fuckin’ family picture.

Doso bosanac na pijacu i ugleda papagaja i pita prodavaca kkkkoooolllko kkkoooostta ppppaaaagaj, prodavac mu odgovori 150 KM a bosanac mu rekne sssskkkuuuupppo. A papagaj mu odgobori na to, sta hoces ba bolje pricam od tebe.

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=3x0_4cE_ ... ed&search=
Stoja 4live http://www.youtube.com/watch?v=nZU9sGHF ... ed&search=
http://www.youporn.com/

mucavac?

Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu

_________________
Zasto je Partizan najbolji?Zato sto Partizan nije samo fudbal.Zato sto imamo najvise titula(372).Zato sto imamo najvise kupova(180).Zato sto imamo najvise Evropskih trofeja (8).Zato sto smo najbrojnije Sportsko Drustvo na Svetu...

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.Predstavnik Heinekena naruci Heineken.

Onaj iz Budweisera naruci Bud.

Onaj iz Stelle naruci Stellu.

Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.

Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da
narucis Pepsi?"

Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."

_________________
Z.I.P.D.D.Z.