banjalukaforum.com

Џек, врло довитљив бизнисмен, разговара са сином...
Џек: "Желим да те оженим девојком по мом избору..."
Син : "Ја ћу сам изабрати своју младу!"
Џек: "Али девојка је ћерка Била Гејтса."
Син : "Па, кад је тако..."
Затим Џек прилази Билу Гејтсу.
Џек: "Имам младожењу за вашу ћерку."
Бил Гејтс: "Али моја ћерка је сувише млада за удају!"
Џек: "Али овај млади човек је потпредседник Светске Банке."
Бил Гејтс: "Ах, па кад је тако..."
Коначно Џек одлази код председника Светске Банке.
Џек: "Могу да вам препоручим једног младића за потпредседника."
Председник: "Али ја већ имам подпредседника и више него што ми треба!"
Џек: "Али овај младић је Бил Гејтсов зет."
Председник: "Ах, па у том случају..."

_________________
http://i153.photobucket.com/albums/s213 ... onix88.gif

ekstra
samo izmjeniti likove. dakle, dodik, cavic i visoki predstavnik...

zasto vlasnici yuga uvijek idu u raj??


pakao su vec prosli...

Prelijepa crvenokosa zena ulazi u doktorsku ordinaciju i kaze da je boli tijelo gdje god se dotakne.



" Nemoguce !", kaze doktor. " Pokazite mi ."


Na to ona prstom pritisne lijevu stranu grudi i pocne vristati, onda pritisne lakat i pocne vristati jos vise.


Pritisne koljeno i zavristi ; isto se desi kad pritisne zglob.



Gdje god se dotakne pocne vristati.



Doktor je pogleda i rece " Vi niste prirodno crvenokosi, zar ne ? "



" Pa nisam ", "ja sam u stvari plavusa."

" To sam i mislio ", rece doktor. " Vas prst je slomljen. "

_________________
Ja sam lav Istine, a ne lav strasti.
Moje djelovanje je svjedokom mojoj religiji.

Ma liberté

UN su odlucile provesti ispitivanje misljenja u cijelom svijetu. Jedino postavljeno pitanje je bilo :

Da li biste bili ljubazni dati iskreno misljenje za rjesenje manjka hrane u ostatku svijeta ?

Istrazivanje je u potpunosti propalo jer ;

U Africi nisu znali sta znaci " hrana ",

U Indiji nisu znali sta znaci " iskrenost ",

U Evropi nisu znali sta znaci " manjak ",

U Kini nisu znali sta znaci " misljenje ",

Na Bliskom Istoku nisu znali sta znaci " rjesenje ",

U Juznoj Americi nisu znali sta znaci " ljubaznost ",

A u USA nisu znali da postoji " ostatak svijeta ".

_________________
Ja sam lav Istine, a ne lav strasti.
Moje djelovanje je svjedokom mojoj religiji.

Ma liberté

ekstra

Kada je stvoren organizam, svi organi su zeleli da budu Sef.

Mozak je rekao: "Posto upravljam svim delovima tela, ja cu biti Sef"

Noge su rekle: "Posto nosimo organizam tamo gde Mozak zeli i izvrsavamo sve sto se naredi, mi trebamo da budemo Sef".

Istu zelju su izrazili i Oci, Ruke, Srce i Pluca... Svi organi su hteli da budu Sef.

Najzad je i guza izjavilo da hoce da bude Sef.

Svi su se nasmejali i rekli da je apsurd - da jedno guza bude Sef. guza se uvredilo, skupilo i odbilo da obavlja svoj zadatak, sto je izazvalo dalekosezne posledice: Mozak se pomutio, Oci izbecile, Noge su pocele da klecaju, Ruke su pocele da drhte, a Srce i Pluca su imali velikih teskoca u obavljanju svojih funkcija.

Na kraju su svi molili Mozak da dozvoli da guza bude Sef.

Tako je i bilo. Sada svi normalno obavljaju svoje zadatke i funkcije, a guza samo sedi i sere.

NARAVOUCENIJE:

DA BI NEKO POSTAO SEF NE MORA DA BUDE GENIJE, DOVOLJNO JE DA BUDE guza.

mislis "Supak"!!

_________________
ovo je kratak tekst koji mozete da dodate vasim porukama.ogranicenje duzine je na 255 kara

Srbin bio ozenjen sa Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata jesam li ja Jevrej ili Srbin?"
- "Zasto!"
- "Jedan momak hoce da mi proda biciklu pa neznam dal da se cenkam ili da mu otmem."

Dve se cure voze busom na relaciji Zagreb - Split, i prica jedna:
-Ajme, dosa' mi je momak u subotu. Ca je bilo lipo...Dira me, mazio,
ljubio, liza po gu**i pa po cicama, po resicama, pipao me svuda....bla,
bla, bla...(nakon pola sata), onda me.....Ajme ca mi je onda prstom
napravija!!!
Kad se odjednom iz zadnjeg reda zacuje:
- A, je li te vise jeba', j*ben ti mater! Triba san izac' jos u Kninu!

_________________
Niko nije bezbjedan dok podzemljem jure Hamato Joši i njegove kornjače !

Whats the difference between a nigger and a pizza?
A pizza can feed a family.

Whats the difference between a nigger and a pizza?
A pizza won't steal your tv and rape your daugter.

Upiso sma se od smijeha!

Tek sam sada procitao onaj vic za optuzenog i zenu (pri vrhu strane)... Ekstra!
Ovaj sa plavusom takodje.

Nisam siguran da li je ovaj sljedeci vec bio...

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme."



Zena pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom njen muz uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- "Sto je s tobom? Mislis da ne znam da ispecem nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori:
- "Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim."


Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
- "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku."
Haso:
- "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!"
Fata:
- "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Ovaj zadni je ODLICAN !!!!!

_________________
Za info o desavanjima u Banjoj Luci i okolini posjetite http://www.vikend.rs.ba

Dreser lavova Frikondas Manjanos, izvodeći nedavno svoju standardnu cirkusku tačku, uspeo je da zadrži glavu u čeljusti okruglo 17 minuta i 6 i po sekundi, zahvaljujući tome što su mu noge zastale lavu u grlu.

Do pronalaska elektrike struja je bila besplatna.

Rendgen je otkriven kada je Rendgen prozreo svoju ženu.

Hula-hop je otkriven kada su se dve radnice u fabrici ženskih čarapa kraj uključenih mašina malo zapričale.

Sifiz je prvi lansirao "Rolling Stones".

Termopil je ime klanca u kome je došlo do prvog saobraćajnog krkljanca.

Stari Grci su isticali: "Sve teče". Savremena nauka na to s pravom postavlja pitanje: "A tetke?"

Je li tačno da se Ivan Grozni prvobitno zvao Ivan Prozni, a da mu je nepovoljni nadimak dat tek kada je počeo da se bavi i poezijom?

Zemlja je planeta koja unosi nemir u svemir.

Amazonke su najpoznatija vrsta južnoameričkih riba.

OGLASI:

Vikendicu sa iskopanim rupama za temelje kojoj još samo nedostaje krov pa da se može pristupiti dizanju zidova, menjam za bilo koje zemljište gdje bi se gradilo.

Penzionisani bibliotekar, 68 god., ali izgleda kao da ima samo 67, bez nekretnina ali još uvijek pokretan, oženio bi se maturantkinjom lepe spoljašnjosti, visine 169-170, obim grudi 105, struka 50, kukova 60, željnom punog razumjevanja, šifra "Ljubitelj naučne fantastike".

Raspuštenica, opuštene naravi i dopuštenih ambicija, ispuštene sudbine, skromnih prihoda ali zato neskromnih rashoda, udala bi se za čovjeka koji bi sa njom dijelio snove o godišnjim odmorima na Bahamskim ostrvima. Njegov izgled, imovno stanje, godine, profesija i pol i karakter nisu od značaja. Dolaze u obzir isključivo blagajnici velikih preduzeća i opštinski funkcioneri iz nerazvijenih područja.

1.dan. Bog stvori Visoko
2.dan. Bog stvori Visočane
3.dan. Visočani napraviše piramidu
4.dan. Visočani napraviše pečenicu
5.dan. Visočani napraviše vagu
6.dan. Visočani počeše da trguju
7.dan. Bog se uhvati za glavu

Slušaš muziku?
- Ne, nego gledam radio u boji
- Ne, nego su mi usi klempave pa ih presujem ultrazvukom
- Ne, ovo su mi podupiraci za mozak
- Ne, nego mi je usla buba u uvo, pa sam je osudio na dozivotnu robiju
- Ne, ovo su mi stitnici protiv glupih pitanja, ali su, eto, felericni

Vidi, vidi, pa ti to vezbas misice?
- Ne nego pacovcine
- Ne, nego mozak, samo okolnim putem
- Ne, nego onom susedu na spratu dodajem tockove koji su mu otpali sa auta dok ga je vozio po spajzu
- Ne, ovo mi je samo teret na dusi

Uh, pokvario vam se lift?
- Ne, samo uvezbavamo jedan hermeticki pozorisni komad
- Ne, nego, smo ovdje nasli slobodan dan da treniramo troskoke
- Ne, nego ovdje najjeftinije provodimo godisnji odmor
- Ne, nego jedan treba da izadje na medjuspratu
- Ne, nego se dogovaramo oko pravca dalje akcije
- Ne, lift je dobar samo smo mi pokvareni

Ljubite se, a?
- Ne, samo mi je uzela rijec iz usta
- Ne, samo vrsimo eksperimente iz fizike sa spojenim sudovima
- Ne, samo testiramo otpornost materijala
- Ne, nego jedno drugom vracamo milo za drago
- Ne, nego studiramo jezike

Sta, viris kroz kljucaonicu?
- Ne, samo me svrbi oko, pa ga cesem o bravu
- Ne, nego mi drustvene funkcije namecu da se bavim kljucnim problemima, a ja to radim bravurozno
- Ne, nego sam zazmurio, pa onima unutra pokazujem koliko sam diskretan
- Ne, nego eto, samo zabadam nos u tudja posla, ali eto, ne moze da stane
- Ne, nego sam posao od kuce pa gledam da li sam zakljucao vrata

Citas knjigu?
- Ne, samo ono izmedju redova
- Ne, samo ukljucujem specijalni mamac za knjiske moljce
- Ne, ovo je zbirka ljubavne poezije, pa samo biram najneznije stranice jer mi je ponestalo toalet-papira
- Ne, ovo je polemicka knjiga, pa biram najostrije pasaze jer mi je ponestalo smirgl-papira
- Ne, nego knjigam citu

SAVJETI:

Masne mrlje cete najbolje otkloniti posnom ishranom
Ako imate tvrdu stolicu - podmetnite jastuce
Ako vam igra oko - svirajte mu ili mu bar zvizdite
Ako vam zvoni u usima, budite oprezni: pravite se da niste kod kuce
Ako ste u borbi sa nesanicom prinudjeni da najveci dio noci tracite na brojanje ovaca - bolje ih obracunajte digitronom, pa ce vam ostati mnogo vise vremena za spavanje
Posto je kuvano meso bolje od pecenog, preporucljivije je voziti se u prepunom autobusu nego suncati se na plazi

Moju babu boli peta pa ja ne mogu da cesljam vunu. Zato mi je brat alergican na sintetiku. Sta biste preporucili mojoj sestri?
- Da svog lekara posalje psihijatru

Patim od letnjih proliva. Kako da ih izbjegnem?
- Čim dodje ljeto krenite na zimovanje.

Znam jednog covjeka kome nista ne fali. Sta onda da vas pita?
- Neka nas štrudla

U vecem drustvu sam vrlo pricljiv, kazu cak i da sam duhovit, ali kad sam sa nekom djevojkom-jezik mi se prosto zaveze
- Tu pomaze samo uporna vjezba s pertlama: vezujte ih sto cvrsce, pa ih razvezujte, i tek kada sa pertlama steknete potrebnu vestinu, sigurnost i samopouzdanje-predjite na jezik.

- Spinozina premisa kauzalnosti - Nema poledice bez posledice

- Napoleonov zakon akcije i reakcije - Velika riba jede malu, mala riba velikoj podize holesterol

- Uslovni refleks je onaj koji nastaje kada se dobro uglaca

- Osobe lakseg morala a tezeg karaktera idealno su uravnotezene za hodanje po zici

- Strujni udar nastaje iz pozitivno naelektrisanog racuna i negativno naelektrisanog potrosaca u magnetnom polju novcanika.

- Uglovi gledanja se dijele na pravilne i nepravilne. Pravilni su oslobodjeni poreza.

- Ako se izmjedu X i Y odrzava jednakost, sta biva ako im se dobaci i druga kost?