banjalukaforum.com

Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"

_________________
Derventa

Neka proslava u okviru unicefa i zovu se sve zemlje da posalju svog predstavnika i ucestvuju na tom kampu. iz bosne posalju hasu, jer covjek jedini zna nesto malo engleskog.
prvi dan treba da se oni ulogore i onaj glavni lik daje svima zadatke.Kaze rusu i francuzu:"two of you, go and make a tent"
njemcu i englezu:"two of you, go and find some wood"
...i tako covjek djeli poslove, i dodje do bosanca.
"go and find supplies"
nakon 3-4 sata svi su zavrsili svoje poslove, ovi napravili sator, ovi nalozili vatru,jedino nema bosanca sa namirnicama.ljudi se zabrinuli gdje je, kad odjednom iskoci haso iz zbunja medju ostale i sa smeskom na licu rece "suppleeeeees"
bolje zvuci kad se isprica...valjda

Da bi utvrdili čiji je najduži, momci odluče da ih poređaju na sto. U toku odmeravanja u sobu ulazi peder:
- Ju! Divno, švedski sto.

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma zacuje:
- KUKUURIKuuuuuu!!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je Meda i poce da je guzi i kaze:
- Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces!

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Upada covjek u vidno pijanom stanju u kafanu, prilazi stolu i kaze liku SAD SAM TI JEB’O MAMU! U kafani muk, ocekuje se frka ali ‘prozvani’ lik ne obraca paznju. Pijanac odlazi do sanka da bi se nakon 10ak minuta ponovo vratio sa komentarom MAMA TI IMA NAJBOLJE DUPE IKAD! Ponovo ista situacija, muk ali lik ponovo kulira da bi pijanac ponovo prisao, IMA DA TI JEBEM MAMU I SUTRA!!! Lik ustaje, hvata pijanca za ruku i kaze mu ‘AJMO TATA KUCI,VIDIS DA SI PIJAN!

_________________
I'm getting weaker, I'm getting thin
I hate how obvious I have been

Vidi komsija malog Pericu da pije vodu iz lokve na sred puta pa mu kaze:
-bolan Perice nepij tu vodu, puna je bakterija!
A Perica mu na to odgovori:
-nema , nema sve su mrtve, ja sam ih zgazio biciklom!

_________________
samo osmijeh.....onda je sve lakse....

Zasto su ozenjeni ljudi deblji nego neozenjeni?

neozenjeni covjek dode kuci pogleda sta ima u frizideru i ode u krevet, a ozenjeni covjek dode kuci pogleda u krevet i onda ode do frizidera!

Hirosima '45... Cernobil '86... WINDOWS 95...

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Neko je pojeo moju kašicu", reče mali medved.

"Neko je pojeo i moju kašicu", reče tata medved.

"Ne svirajte k…, nisam vam još ni sipala", reče mama medved.

Stara kineska poslovica; Pas koji laje, nije dovoljno kuvan..

Sta bogati etiopljanin nosi oko pojasa?...........






rolex







Natpis na liftovima u etiopiji glasi "nosivost 300kg ili 256 osoba"

U jednom selu vozač ''fićom'' pregazi kokošku i zaustavi se da vidi šta joj se dogodilo.
Ustaje kokoška, malo se protrese i kaže:
- Ovako me još niko nije gazio!

Š'a ima, bolan Haso? - Ništa Mujo, eto, skuvo kafu, pa kafenišem... a kod tebe? - Ništa, eto skuvo čaj od nane, pa onanišem... ivo2:

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Potpuno nevinom Bosancu jarani nameste Fatu da ga malo poduči. Ostanu njih dvoje sami, pa mu ona veli: -Skini se i sjedi ovdje, do mene... On se skine i sedne do nje. -E sad se popni na mene... On se popne. -Sad tu tvoju stvar stavi u mene... On stavi. -E sad je izvadi. On izvadi. -Sad opet stavi... On stavi. -E sad opet izvadi... On izvadi. I tako mu govori još nekoliko puta, kad on odvali: -Ej vala, izem ti ' vaku poduku! Jebo me otac ako ti znaš šta 'oćeš!!!

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

vidio Haso da u njegovoj ygradi sve isred imena pise Mr,Dr,...(na sanducetu i kraqj zvonceta) pa njemu dosadilo i od ispred sebe dopise: FR
(fizicki radnik)

_________________
Dobojski forum http://doboj.awardspace.com

Mujo se žali Hasi:
- "A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
- "Pa što bolan?"
- "Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!"

_________________
Derventa

- Sta je to malo, zuto i govori jupi jupi, jupi, jupi?

- Pile koje govori na satrovackom!!!

_________________
Derventa

Razgovarali Mujo i Suljo o smislu zivota.
Kaze Mujo:
- "Moj Suljo,u zivotu uvijek imas dva izlaza, mozes biti bogat, mozes bit siromasan. Ako budes bogat, Bogu hvala, a ako si siromasan opet imas dva izlaza., mozes zivjeti, a mozes umrijeti od gladi. Ako zivis, Bogu hvala, a ako umres, opet imas dva izlaza, mozes ici u raj, a mozes u pakao.
Ako odes u raj, Bogu hvala, a ako odes u pakao, opet imas dva izlaza, djavo te moze pojest, a moze i da te ne pojede. Ako te ne pojede, Bogu hvala,a ako te pojede imas samo JEDAN IZLAZ!"

_________________
Derventa

Čovjek na sudu jer je ubio suprugu. Sudija ga pita: "Optuženi, izvršili ste teško krivično djelo, imate li išta da kažete u korist svoje odbrane?"
- "Bila je glupa, morao sam to da uradim", kaže ovaj.
- "Pa dobro, to vam i nije neki argument. Imate li nešto konkretnije?"
- "U redu, ispričaću vam kako se zbilo. Znate, mi smo živjeli u jednoj zgradi, i iznad nas je bila porodica sa dvoje djece, i ona su bila jako niska rastom, što je strašno tužno. Mlađi sin od 12 godina je visok 80 cm, a stariji od 18 godina 100 cm. Kažem ja mojoj ženi jednog dana 'tužno je to, zar ne?'
-'Da, oni su pirineji', kaže ona.
-'Kakvi pirineji', kažem ja, 'misliš valjda pigmeji!?'
Ona će na to: 'O čemu ti pričaš čovječe? Pigmej je ono što imamo ispod kože i zbog čega pocrnimo na suncu'.
- 'Molim? Pa to ti je pigMENT', kažem joj ja.
- 'Ma daj molim te', smije se ona meni, 'pigment je ono na čemu su pisali stari rimljani i grci'.
Ja je gledam zblanuto i kažem 'Ženo to je bio pergament'
- 'Ne, ne', ona će, 'pergament je kad neko kaže ili prikaže nešto djelimično'.
Ja časni sude nisam imao živce da joj dalje objašnjavam da je u pitanju fragment, uzeo sam novine i otišao da čitam. Poslije jedno deset minuta mira dolazi ona sva ushićena i viče: 'Vidi dragi, u ovoj knjizi piše da je sunčana terasa od ručne torbe bila učiteljica makroa 15!'
Ja je gledam zbunjeno i kažem 'Pobogu ženo, o čemu sad pa ti?' Uzmem knjigu i imam šta da vidim - na francuskom je i piše (e sad oprostite što ja ne znam baš da pišem francuski, prim. Jake ) La marquise de pompadour est la matresse de Louis XV
'Joj ženo, pa ovdje piše da je markiza od Pompadura bila ljubavnica Luja XV'.
- 'Ma šta ti znaš', ljutito će ona. 'To se mora prevoditi riječ po riječ! Marquise je sunčana terasa, pompadour ručna torba, matresse je učiteljica i Louis XV je Makro 15! Osim toga, ja to valjda znam, nisam džaba imala ekstra časove iz franckuskog sa mojim legionarom'.
-'Sa kim????'
-'Sa mojim legionarom rekoh, nisi valjda gluv?'
-'Misliš valjda lektorom?'
-'Kakvim lektorom čovječe, pa to je onaj grčki junak!'
-'Ženo, on se nije zvao Lektor, nego Hektor! I nije bio Grk nego Trojanac!'
-'Budi Bog s tobom čovječe - pa hektor je mjera za površinu', kaže ona.
Ja se već hvatam za glavu.
'Amaaaaaaan ženo! HektAR je mjera za površinu!!'
-'Ma daj, otkud ti to? HektAR je božansko piće'
Ja sam već počeo da se tresem od bijesa.
'Ženo, NEKtar je božansko piće'
-'Nektar? Pa to ti je ona rijeka u južnoj Njemačkoj'
-'AMAN ŽENO, TA RIJEKA SE ZOVE NEKAR!', urlam ja.
-'Smiri se čovječe, ja sam još kao dijete pjevala duo o rijeci Nektar sa mojom drugaricom'.
-'TO SE NE ZOVE DUO NEGO DUET!'
-'Ma da, kako da ne. Duet je kad igraju moj Željo i Sarajevo bolan', i to su bile posljednje riječi koje je izgovorila. Više nisam mogao da izdržim. Uzeo sam čekić i lupio je po glavi."


Nešto kasnije, poslije vijećanja:
Sudija se vraća u sudnicu. "Ustanite molim vas. Optuženi se oslobađa. Ja bih je lupio još kod Hektora".

_________________
Cetiri stvari se ne mogu vratiti: izgovorena rec, izbacena strela, protekli zivot i propustena prilika.
____________________
http://www.serbianmeteo.com

Teroristi u Srbiji

Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd
s namerom
da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to
izgledalo:


Nedelja, 20:47

Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle
dolaska,
jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima
odgovornost za
gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže
teroristima da dođu
sutra, pa uz malo sreće, možda.

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje
da su
nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako
teroristi ne
prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista
odlučuje
da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i
pretukli,
a onda izbacili u blizini Petlovog brda.


Ponedeljak, 10:30

Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel,
i tamo
naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski
aerodrom, ali
ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im
beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju
prolaz.


Ponedeljak, 14:30

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici
zamenjuju novac.
Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju
falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.


Ponedeljak, 15:45

Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute
i sruše ga
na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže
četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta
koji se
pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na
pisti je
kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u
polasku
već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede
na podu i
pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujući parole u
korist
referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da
dele
udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici
Arapa.


Ponedeljak, 19:05

Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni
krvlju dolaze
do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti
na Palatu
federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte
prećutkuje da je
let, zapravo, otkazan.


Ponedeljak, 22:07

Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne.
Više nisu
sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin,
ili čin
milosrđa!?



Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom
restoranu, i
naručuju pljeskavice na kajmaku.


Utorak, 08:35

Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru,
pošto su
celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala
više od par
dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.


Nedelja, 17:20

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog
stadiona.
"Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.
Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih
za
navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da
bi stvar
bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.


Nedelja, 19:45

Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se
napiju prvi put
u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa,
natoče im
veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj
bolnici zbog
trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.


Utorak, 23:42

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz
Srbije u
Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,
zaklinju se Alahu da više nikad neće slično pokušati.

_________________
http://i153.photobucket.com/albums/s213 ... onix88.gif