banjalukaforum.com

+1
Ili loš vic ili hejt, nema trećeg.

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Ima loš hejt

_________________
Rape train has no brakes

Sa korita Ivanova

kako se na bosanskom kaže Fifi i cvijetno društvo? Fadila i narkomani....

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.

Hehe...

Fata i djul jarani...

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

Moli se drug Hertz da i ovu temu slucajno obrise.

_________________
Viva Elena, Viva Nicolae!

Posle ispušenih par džointa, stao orao na vrh litice i onako naduvan, govori sam sebi:
- "Koja sam ja faca, eeee......"
Zatim se baci niz liticu, pa pada, pada i na pola metra od zemlje, brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smesti se opet na vrh litice, pa pun sebe ponovi:
- "Koja sam ja faca ejjj, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga šta radi, a ovaj ogovori:
-"Ma evo, duvam malo, 'oćeš sa mnom?"
I tako se njih dvojica naduvaše i baciše se niz liticu. Padaju, padaju i na pola metra od zemlje, zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful raspoloženi, pa će u duetu:
- "Koje smo mi face eeejj, KOJE SMO MI FACE!"
Malo posle toga, dođe i medo. Pita on njih šta rade, a oni će njemu:
- "Duvamo malo, hoćeš i ti s nama?"
I tako, njih trojica, svi naduvani, baciše se niz liticu. I padaju, paaadajuu, dva orla i medved, kad upita jedan orao medveda:
- "Medo, pa je l' ti imaš krila?"
- "Nemam, a što?"
- "Auuu stari, koja si ti faca eeejjjj, KOJA SI TIII FAAACAA!"

_________________
a.k.a. jos bolji

"... reperi su obmana svi su Toni Montana, svi su brate crnci ja sam samo Barak Obama..."

ticeBa, oplakao sam...bukvalno.

_________________

Idu dva patka pedofila i pita jedan drugog, *ebeš li ti išta?
- Da pače.

Otišao ciga kod doktora i doktor ga pita:
-Šta je cigo?
-Doktore moja žena neće da mi puši.
-Nakvasi ga, uvaljaj u šećer pa ćeš da vidiš.
Posle 2 dana ciga opet dolazi i doktor ga pita:
- Cigo da li ti žena puši ?
-Ne doktore, ne može da dodje na redu od dece!

znas kako... vic, hah, nije los ali kada bi se malo bolje sagledao pomalo je cudno da zivotinje duvaju, a i otkud im toliko vutre
evo ovdje ljudi slozice se sa mnom

_________________
a.k.a. jos bolji

"... reperi su obmana svi su Toni Montana, svi su brate crnci ja sam samo Barak Obama..."

ХЕМИЈСКА АНАЛИЗА ЖЕНЕ:

Елемент: жена
Симбол: же
Пронашао: Адам
Атомска тежина: Оптимална 54 кг, али варира од 40 до 250 кг.
Учесталост елемента: Веће количине се могу наћи у урбаним срединама.

Физичке особине:
Површина обично премазана бојом.
Прокључа одједном, замрзне се без разлога.
Топи се ако се примени одговарајући поступак.
Неукусна ако се погрешно проба.

Хемијске особине:
Лако се спаја са златом, сребром и другим племенитим металима те драгим камењем.
Апсорбује велике количине скупих материјала.
Може да експлодира изненада без претходног упозорења и без познатог разлога.
Не отапа се у води, али јој је се пријемчивост знатно повећа ако се натопи алкохолом.
Најефикаснији познати елемент за упијање новца.
Елемент који се изузетно ријетко налази у девичански чистом стању.

Најчешћа употреба:
Пре свега као украс, нарочито у скупим спортским аутомобилима.
Одлични медикамент за релаксацију, врло ефикасно средство за чишћење.

Извршени експерименти:
Поцрвени кад се затекне без амбалаже.
Позелени када се стави покрај бољег узорка.

Опасности:
Врло опасан елемент осим у рукама стручњака.
Илегално је имати више од једне, иако се може поседовати и више под условом да се држе на различитим локацијама и пази да елементи не дођу у директни контакт.

Dođe Haso kod Muje, a Mujo peče rakiju. Upita Haso Muju: - "Baca li Mujo?" Mujo će: - "Ma baca, jašta neg' baca ... eno amidžu bacilo u kanal, a babu još nismo našli..!"

_________________

Uhvatili otmičari sina Baraka Obame, Vladimira Putina i Mila Đukanovića i traže pare od očeva.
Dadnu telefon Obaminom sinu da zove ćaću i zovne ga, kaže mu da će mu prvo osjeći ruku ako im ne plati pet miliona dolara. Obama će "Sine shvati me, ne mogu. U krizi smo. Amerika nema para, ja nemam para. Žao mi je."
Odsjeku mu ruku. Dadnu telefon Putinovom sinu da zove ćaću. I ovaj mu objasni šta je bilo i da će mu osjeći desnu nogu ako im ne plati pet miliona. Ovaj će: "Žao mi je sine, istrošili smo se za ove gasovode, a ja te pare nemam. Izdrži zbog Rusije." I odsjeku ovome desnu nogu. Dođe red na Milovog sina, dadnu mu telefon, on zovne ćaću, kaže kakva je stvar inače će mu sjeći i nogu i ruku, završi razgovor i on se krene skidati, izvadi im kitu. Otmičari gledaju, čude se, pita jedan "šta je? ćaća ti reko da ti sječemo kitu?", a ovaj će "ne nego da mi je popušite, sad će doći pare."

_________________
Ako si najbolji u sobi u pogresnoj si sobi

Ulazi covjek sa jednom rukom u Second hand shop...

_________________

Nakon sretnog i ispunjenog zivota sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u drustvu svog macka Alana. Jednog suncanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga rece: "Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina? " Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav zivot otkad smo se zadnji put vidjele, odlucila sam ti ispuniti tri zelje. Ima li nesto za cim tvoje srce jos zudi? " Pepeljuga je zatecena i presretna, a nakon pazljivog razmisljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu zelju: "Zeljela bih biti besramno bogata! " U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u cisto zlato. Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani macak, skocio joj je iz krila i smugnuo u kut drscuci od straha. Pepeljuga rece: "O hvala ti Dobra Vilo. "

Dobra Vila odgovori: "To je najmanje sto mogu uciniti. Sto ti jos srcezeli? " Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: "Zeljela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad. " U istom trenutku zelja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjecaji koje je vec odavno bila zaboravila.

Tada je Dobra Vila upita: "Imas jos jednu zelju; reci mi je. " Pepeljuga pogleda prema preplasenom macku u kutu i rece: "Zelim da mog starog macka Alana pretvoris u prelijepog i privlacnog mladica. " Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi - a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepsi mladic kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba pocele padati pred noge. Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Cestitam, Pepeljugo, uzivaj u svom novom zivotu. " I uz plavicasti bljesak elektriciteta - nestade. Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oci. Pepeljuga je sjela, bez daha gledajuci u zapanjujuce najsavrsenijeg mladica kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljugi i cvrsto je zagrlio svojim misicavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho sapnuo: "Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja. "

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.

_________________
Nemam vremena

_________________

3 djevojke sjede u kafiću i nailazi konobar.

One ga pitaju za wifi password, a on odgovori : jebovaskonobar.

Je l' odvojeno? Ne, sve zajedno!!


Tt2i5

_________________
http://home-science.com/