banjalukaforum.com

Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
Pa, otvorim prozor.
E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem džemper i košulju!
Strašna vrućina i još ti je toplo!
Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Odbrana: Molim vas navedite vašu starost.
Baka: Imam 94 g.
O: Hoćete nam opisati svojim riječima što se dogodilo navečer prvog aprila?
B: Sjedila sam na ljuljaški ispred svoje kuće, kad se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
O: Jeste li ga poznavali?
B: Nisam, ali je bio vrlo ljubazan.
O: Što se poslije dogodilo?
B: Počeo mi je trljati prepone.
O: Jeste li ga pokušavali spriječiti u tome?
B: Ne, nisam.
O: Zašto niste?
B: Prijalo mi je… Nitko me nije pipnuo otkad je moj Albert umro, prije trideset godina.
O: I, što se dogodilo dalje?
B: Počeo mi je trljati grudi.
O: Jeste li ga u tome spriječili?
B: Oživjela sam od njegovih dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osjećala!
O: Što se dogodilo poslije toga?
B: Bila sam u ekstazi! Legla sam i viknula: “Uzmi me, mladiću, uzmi me!”
O: Pa je li nešto učinio?
B: Vraga! Viknuo je: “Aprilililililiiii!” I tad sam ga upucala, tog kurvinog sina!

Pise vicevi


Ulazi čovek u teretanu i pita instruktora:
- Izvinite, koja sprava mi može pomoći da privučem žene? -
Bankomat vam je ispred, sa desne strane!

Kako prepoznati gazdu kafane u teretani?
Kada dođe da vježba, kaže momku što radi "daj meni ovdje stavi 50 kila za benč i daj onim momcima tamo šta će dizati".

_________________
Ako si najbolji u sobi u pogresnoj si sobi

Ne

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

Sta mi je u zivotu trebalo da jutros otvorim ovu temu?

Piše Nirvana, piše.

_________________
"Ko promaši ljubav, promašio je život"

Puno toga ovdje pise...

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
Serem se na ženu!
Ali imaš i decu...
Serem ti se i na decu!
Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
A fudbal? Partizan će da bude prvak!
E serem ti se posebno na Partizan!
Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

anketa u sloveniji.
da li mislite da ima previse stranaca u sloveniji?

18%- da
82%- bolan to je vas problem

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Imam pitanje za one muškarce koje svakodnevno viđam
po gradu sa izdepiliranim nogama i počupanim obrvama..
Jel' vam menstruacija redovna????

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Nemoj radi Bosne, nemoj radi Živinica

Komentar dobija poseban smisao kada uzmemo u obzir vremenske prilike ovih dana.

_________________
Ako si najbolji u sobi u pogresnoj si sobi

Sto pitas? Da ih povalis?

Stoji crnogorac pred ogledalom i divi se sam sebi: "Vidi me, da su mi malo šira ramena bio bi isti Njegoš."
Pa se opet gleda te kaže: " E da sam malko viši bio bi isti car Dušan."
Žena ga gleda sa strane i vrti glavom pa će na to: "Da ti je još dva centa manji bio bi isti carica Milica!"

ohani malo

_________________
"Ko promaši ljubav, promašio je život"

Došla Fata kod advokata da se raspita o brakorazvodnoj parnici.
Pita je advokat:
- Da li Vam je muž besposličar?
- Neee, radi u dobroj firmi već dugo.
- Slabo zarađuje? - Neee, ima odličnu platu. Zapravo samo on i radi, i izdržava nas.
- Bije li Vas? - Neee, jako je nežan i pažljiv. Ne pije, ne kocka, slabo ide s društvom, baš je
posvećen kući i porodici.
- Znači i pomaže Vam po kući?
- Malo je reći "pomaže". On kuva, pere, pegla, čisti, iznosi smeće...
- Zašto onda želite razvod?
- Pa zato što sve radi onako, preko k..ca

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Ja sam kao mala pisala pismo Djeda Mrazu da mi poslje malu sestru ili brata. I bas sam se lijepo potrudila da napisem i ukrasim to pismo. Kad sam skontala da je Djed Mraz cista prevara, onda me bilo sramota sto sam to pisala