banjalukaforum.com

Dođe klinjo kod dede i pita: Šta je najslađe?
Deda mu u povjerenju kaže: P.čk.!!!
Sutradan klinjo kaže babi kako mu je deda rekao šta je najslađe....
Baba mu kaže: Pusti ti dedu, nema on pojma, nije on nikada osjetio k.rca!!!

_________________
Once you're grown up, you can never come back!

Na sahrani, sveštenik pita udovicu:
-Hoćeš da ga poljubiš pre nego što ga ubacimo?
...Udovice kroz plač:
-Tako je i on tražio

Jelena Karleuša mi je spasila život.
-Ležao sam u komi dvije godine. Onda je došla medicinska sestra, upalila je radio i na radiju je bila pjesma Jelene Karleuše.
-I?
-Logično, ustao sam i ugasio radio!

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.

Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju.
Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Karleuše!
A drugi će na to:
- Ja bih da mene streljate prvog!

_________________
Ako si pažljiv na kraju kao na početku, spriječit ćeš neuspjeh.

Razgovaraju dve 15-godišnjakinje:
- Ja već imam dečka, šta ti čekaš ?
- Ja čekam bebu.

Prodajem FIĆU u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

_________________
Ako si pažljiv na kraju kao na početku, spriječit ćeš neuspjeh.

Ne...ja bih da mene smaknete prije nego njegovu zelju ispunite...think again...

Ja zvanicno na ovu temu vise ne ulazim ... Zeludac mi se okrene kad ovo citam.

Dobro. Zapamti sta si rekao.

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Čujem sinoć komšiju kako jebe stra'ovito! Dere se žena, škripi krevet, pucaju zidovi, i tako satima! Kad jutros, kažu komšina keva, žena od 80 godina pala s kreveta i razbila lobanju, pa lupala o zid, dozivala upomoć, sirota. Sad mi malo krivo što sam drk'o.

Oženio se Mujo od 57 godina sa Fatom od 62 god.pa je uzeo u naručje da je prenese preko kućnog praga.Gleda to Mujin otac pa kaže:E moj Mujo,da je sreće sad bi je iznosili iz kuće, a ne unosili!

Kako pandur lovi zeca?


a glupog vica boktejbo

_________________
a.k.a. jos bolji

"... reperi su obmana svi su Toni Montana, svi su brate crnci ja sam samo Barak Obama..."

Dzabe, ja ga oplaka.

_________________

Došla baba kod žigola i pita ga:
-Koje su vam cjene?
kaže žigolo:
-Na podu 50€, na fotelji 100€, na francuskom ležaju 200€.
A baba razmišlja neko vrijeme i kaže:
-Evo 200€.
Žigolo zbunjen:
-Dobro, lezite na francuski ležaj.
Kad baba iznervirano:
-Ne, ne, ne, nego 4 puta na podu.

_________________

Pala tri dilera i zajedno sjede u istraznom.
Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi kroz ove zidove!"
Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi ove resetke rukama!"
Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...dobro bi nam bilo ovde..."

Ja znam slicnu verziju (otprilike ovako):
Sjede zajedno u zatvoru jedan na kokainu, jedan na heroinu i jedan napusen. Prave plan bjekstva.
Prvi: Hajde da pokidamo ove resetke, otmemo policajcu pistolj, pobijemo sve koji nam stanu na put, opljackamo usput banku, uzmemo taoce, trazimo avion za Havaje.
Drugi: Hajde da se pretvorimo u pticice koje ce da prolete kroz ove resetke i odlete u pravcu sunca, neba, slobode...
Treci: OK, momci, moze, ali sutra.

_________________
"Mudar čovjek s podjednakom mirnoćom prima pohvale i podnosi uvrede." - Konfucije

Ovo je POST.

Dedo: Ajde da se igramo mladosti.
Baka: Pa hajde
Dedo: Čekam te u parku
Baka: Dobro
Dedo: čeka i čeka, dođe kući i pita baku zašto nisi
došla?
Baka: Ko fol mi nije mama dala.

Valja, valja.

_________________
That looks tasty
That looks plenty
This is hungry work

Pitali Fatu da li vise voli kad joj udje ili izadje ?!

Kaze Fata " volim kad se dvoumi ".

Jes malo bRezobrazan al ajd...

_________________
наш клуб наш град само нама припада Л '87