banjalukaforum.com

I neka malo ovi sto im nista nije smjesno postave neki vic da vidimo kako izgleda "smjesan" vic....

_________________

U sred noci probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- Oj Mujo, opet si pišao u frižider!!

Kru te jebo

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
- "Majku ti tvoju, kako dijete posle 3 mjeseca braka?"
- "Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?" - pita Fata.
- "Ima."
- "Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?"
- "Ima."
- "Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?"
- "Ima."
- "Pa koliko je tri puta tri?"
- "Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!"

Šakal spašava temu

_________________
Rape train has no brakes

Sa korita Ivanova

Spasava on temu spasava,al ako ista zasluzuje na ovoj temi onu poznatu NEMOJTE LJUDI KO BOGA VAS MOLIM ondak je to ovo gore citirano!!!!!

kroz par minuta ce ti na vrata zakuati italijanska mafija...da sam na tvom mjestu...dobro je nisam...

_________________
a.k.a. jos bolji

"... reperi su obmana svi su Toni Montana, svi su brate crnci ja sam samo Barak Obama..."

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…

_________________

Izvinjavam se unaprijed...



























On:Tebi mora da je tata pčelar!
Ona:Što?
On:Ma vidim imaš med u ušima...

_________________

ban ?

Crven?

_________________
bleek.

Šta dobiješ kad policajca pospeš jogurtom?
Batine.

_________________

Zavisi...

_________________
bleek.

Isto i za voćni?

_________________

Polaže Mujo ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

- Jesi li položio?
- Naravno da nisam - odgovara Mujo - a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!
- Kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
- Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

dobar.

Jedan blizanac govori drugom:
- Gdje si ti čitav dan, mama me danas dva puta kupala.

Šta plavuša radi u pustinji?
Usisava!

Što je Noć vještica?
=> isto što i Dan žena, samo po mraku.

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Sjedi momak u kavani pored starije zene... Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli sex, sa majkom i kcerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Veceras, mali , je tvoja sretna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje !!

---------------------------------------------------------------------------------------------------



Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
"Šta to radite, kreteni?", pita ih komandir.
"Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!""

koliko retardirano, smijem se 15 minuta