banjalukaforum.com

Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je peder, a on ziv nece
i sve kaze:" Ozenicu se ako nadjes trudnu zenu!".
A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!
Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla zavuce citavu ruku u
picku, a cale ga gleda i pita:" sta radis to nesretnice?"
A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim guzu"

======================
=== Murphyevi zakoni ===
======================

ZAKONI O LJUBAVI
==================

Sve dobre žene su zauzete!
Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zašto!
Što je netko ljepši, to je taj (ta) dalje od vas!
Pamet x ljepota x pristupačnost = konstanta
Količina ljubavi koju netko osjeća prema vama je inverzno
proporcionalna količini ljubavi koju vi osjećate za tu osobu!
Novcem ne možete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost!
Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novčića
kojeg ste dali za njih!
Svaka ljubazna akcija nema baš tako ljubaznu reakciju!
Dobri dečki(djevojke) svršavaju zadnji!
Ako se čini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest!
Pristupačnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, one
pronađu nekog drugog!

OPĆENITO
==========

Ništa nije tako lagano kao što izgleda!
Svemu treba duže nego što mislite!
Ako nešto može poći po krivu, poći će po krivu!
Ako postoji barem malena mogućnost da nekoliko svari odjedanput krene
krivo, ona stvar koja će uzrokovati najviše štete će poći po krivu!
Ako neka stvar može poći po krivu u neki još gori trenutak, onda će se
tada to i dogoditi!
Ako jednostavno baš ništa ne može poći po krivu, ipak hoće!
Stvari prepuštene samima sebi obično kreću sa lošega na još gore!
Majka priroda je kurva!
Nemoguće je bilo što napraviti otporno na budale, jer su budale tako
ingeniozne!
Kada god nešto krenete napraviti, prije toga morate napraviti još
nešto!
Svako rješenje donosi još problema!

Zakon istraživanja
================

Dovoljno istraživanja obično podržava vašu teoriju!
Zakon otvorenih cesta
Ako pretpostavimo da postoji vrlo dugačka cesta na kojoj je postavljen
jednosmjerni most te da se dva automobila nalaze na toj cesti, slijedi
da uvijek ta dva automobila idu suprotnim smjerovima te da će se
uvijek susresti na mostu!
Zakon termodinamike
Stvari se obično pogoršavaju pod pritiskom!
Murphyjeva filozofija
Nasmiješite se... Sutra će biti još gore!
Murphyjeva konstanta
Stvar će biti oštećena proporcionalno svojoj vrijednosti!
Kvantatizacija Murphyjevih zakona
Sve stvari kreću po krivu istovremeno!

Murphyjevi tehnološki zakoni
=========================

Ne možete otkriti kojim je smjerom otišao vlak gledajući u tračnice!
Logika je sistematski način kako samouvjereno doći do krivog
zaključka!
Kada se god neki sustav definira, neka budala otkrije nešto koje ili
uništi sustav ili ga toliko proširi da zbog toga postane
neprepoznatljiv!
Tehnologijom dominiraju oni koji rade sa onime što ne razumiju!
Kada bi građevinari gradili zagrade onako kao što progameri pišu
programe, tada bi prvi djetlić koji naiđe uništio civilizaciju!
Stručnjak je onaj koji zna sve više i više o sve manjem i manjem dok
ne sazna sve o ničemu!
Reci čovjeku da u svemiru ima 300 milijardi zvijezda i vjerovat će ti,
ali reci mu da je ova klupa pored njega upravo obojana i morat će je
dotaknuti prstom da se uvjeri!
Velika otkrića dogodila su se greškom!
Ništa se ne napravi na vrijeme i u granicama budžeta!
Sve je dobro što se završi!
Sastanak je događaj u kojemu se štede minute a gube sati!
Greška se neđe pokazati sve dok jedinica ne prođe završnu kontrolu!
Novi sustavi generiraju nove probleme!
Griješiti je ljudski, no potrebno je računalo da bi se stvari zaista
zabrljale!
Mi ne znamo niti milijunti dio od jedan posto o ničemu!
Bilo koji program, dok se koristi, je zastario!
Računalo napravi u dvije sekunde isto toliko grešaka koliko naprave 20
ljudi za 20 godina!
Ništa ne motivira čovjeko nego kada vidi šefa kako je barem jedan dan
pošteno radio!
Neki se ljudi ravnaju prema knjizi, iako katkad ne znaju tko je
napisao tu knjigu ili o kojoj se knjizi uopće radi!
Ako želite odabrati ili prepoznati stručnjaka, izaberite onog koji
predviđa da će posao trajati najduže i najviše koštati!
Nakon što je sve napravljeno i rečeno, puno više toga je rečeno nego
napravljeno!
Svaka sprava mora sadržavati barem jedan dio koji je zastario, dva
dijela koja se više ne mogu kupiti i tri dijela koja su još u fazi
razvijanja!
Ako matematički na kraju dobijete krivi rezultat, pokušajte ga
pomnožiti sa brojem stranica!
Računala su nepouzdana, ali je čovjek još nepouzdaniji. Svaki sistem
koji ovisi o čovjekovoj pouzdanosti je nepouzdan!
Ako nešto ne možete shvatiti, onda je to intsiktivno očito!
Napunite ono što je prazno. Ispraznite ono što je puno. Posvrbite se
tamo gdje svrbi!
Sve su stvari moguće osim skijanja kroz rotirajuća vrata!
Radite pametnije a ne vrijednije. I pazite na svoj izgovor!
Ako nije u računalu, onda to ne postoji!
Ako neki pokus uspije, onda nešto nije u redu!
Kada sve propadne, pročitajte uputstva!
Sve što ode gore, mora jednom i pasti dolje!
Svaki predmet kada padne će se otkotrljati u najnepristupačniji kut.
Svaka jednostavna teorija će biti objašnjena na najkompliciraniji
mogući način!
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najočiglednije
ispravan, bez ikakve potrebe za provjerom, jest pogreška!
Nikad nema vremena da se nešto napravi kako valja, ali uvijek ima
vremena da se to učini ponovo!
Napravi sustav koji i budala može koristiti, pa će ga samo budala i
htjeti koristiti.

Murphyjevi zakoni o seksu
=======================

Što je ljepša žena koja vas voli, to će vam je biti lakše ostaviti i
bez grižnje savjesti!
Ništa se ne poboljšava sa godinama!
Unatoč tome što ste ga imali mnogo puta, ako je ponuđeno uzmite jer
nikada neće biti isto.
Seks nema kalorija!
Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviše problema!
Nema boljeg lijeka za seks od seksa!
Seks je poput snijega: nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i
koliko će dugo trajati!
Ako ih zgrabiš za jaja, njihova srca i umovi će te pratiti!
Djevičanstvo se može izliječiti!
Kada vas žena počne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala
slušati!
Nikada ne spavajte s nikime tko je luđi od vas!
Kvalitete na muškarcu koje privuku ženu su obično one iste koje ona ne
može podnositi godinama kasnije!
Seks je izopačen samo onda kada ga se pravilno vodi!
Uvijek je krivi dan u mjesecu...
Kada su svjetla ugašena, sve su žene prekrasne!
Seks je nasljedan. Ako ga vaši roditelji nisu imali, velika je
vjerojatnost da ga ni vi nećete imati!
Što mlađe, to bolje!
Nije kriva jabuka na drvetu, već je par na zemlji skrivio ono što se
dogodilo u raju!
Seks diskriminiraju oni koji su sramežljivi ili ružni!
Prije nego pronađete svojeg lijepog kraljevića (kraljevnu), morate
poljubiti mnogo žaba!
Možda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su lošije od
seksa. Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista kao seks!
Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati!
Ljubav je rupa u srcu!
Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike!
Radite to samo s najboljima!
Seks je riječ od četiri slova kojoj nedostaju zastarjele riječi od pet
slova da pojasne značenje!
Jednim pametnim okretom rješavate se dobrog dijela pokrivača!
Ne možete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako što ćete oploditi
devet žena!
Ljubav je pobjeda mašte nad inteligencijom!
Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada!
Ne počini preljuba... osim ako nisi tako raspoložen!
Nikada ne spavajte sa ženom koja ima više problema od vas samih!
Suzdržavajte se od vina, žena i pjesama... Većinom pjesama!
Nikada se ne svađajte sa ženom koja je umorna ili odmorna!
Žena nikada ne zaboravlja kakvog je muškarca mogla imati, a muškarac
nikada ne zaboravlja ženu koju nije mogao imati!
Nije bitna dužina čarobnog štapića, već čarolije koja je u njemu!
Bolje da vas se vidi nego previdi!
Nikada ne recite ne!
Muškarac može biti sretan sa bilo kojom ženom, sve dokle god ju ne
voli!
Ljepota je samo površna, ružnoća ide sve do kostiju!
Nikada nemojte stajati između drveta i psa!
Muškarac je samo muškarac, ali dobar motor je prava vožnja!
Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevažni!
Smiješite se, to tjera ljude da se pitaju o čemu razmišljate!
Nemojte to činiti, ako ne možete to izgurati do kraja!
Nema razlike između mudrog čovjeka i budale kada se zaljube!
Nikada nemojte ići u krevet ljuti, ostanite i borite se!
Ljubav je iluzija da se jedna žena razlikuje od druge!
"Ovo neće boljeti, obećavam!"

Vojni zakoni
==========

Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
Niti jedan ratni plan ne preživi susret s neprijateljem!
Prijateljska vatra to nije!
Najopasnija stvar u ratnoj zoni je časnik sa mapom!
Problem kada se želi pobjeći lakšim putem je to što ga je neprijatelj
već minirao!
Sistem prijatelja je dobar, omogućuje neprijatelju da puca u drugog!
Što ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veća
vjerojatnost da će teška artiljerija zapucati prekratko!
Nadolazeća vatra ima pravo prolaska!
Ako dobro napredujete, očekuje vas zasjeda!
Čovjek koji dijeli odore ima samo dvije veličine, preveliku i premalu!

Ako vam stvarno treba hitno časnik, odrijemajte malo!
Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se
puca na napuštene pozicije!
Jedina stvar koja je preciznija od nadolazeće neprijateljske paljbe,
je nadolazeća prijateljska paljba!
Ništa nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaši!
Ako vas vaš narednik može vidjeti, može i neprijatelj!

Navodno istinita prica...dakle, medicinski fax Rijeka, studentica odgovara
neki, stajaznam, medicinski predmet.
Profesor: "Dakle, kolegice.... Kako se kaze vagina na hrvatskom?"
Studentica: "Gha? Kako? Sta?"
Profesor: "Nemojte da vam vise ponavljam pitanje... Kako se kaze vagina na
hrvatskom?"
Studentica: "Paaaaaa............... hmmmmm........... meni je malo
neugudno......."
Profesor: "Sto tu ima bit neugodno?"
Studentica: "Pa, ne mogu....... uff........ pck....."
Profesor: "Molim?"
Studentica: "P...c...k..."
Profesor: "Kolegice, molim vas, razgovjetno mi odgovarajte na pitanja!"
Studentica: "AMA PICHKA!"
Profesor razrogacenih ociju ostane zabezeknut cca. 46 sekundi....

Profesor: "Mislim, stvarno, danasnja mladez......... RODNICA kolegice,
RODNICA!"
Studentica (u sebi, kroz stisnute zube): "...rodnica ti materina...."

Q : Kolegice koji je to organ koji se kod covjeka moze povecati i
nekoliko puta u kratkom vremenu?
A : Pa penis, ne?
Q : Paziite kolegice, taj organ imaju i zene.
A : Aaaaaaaaaaaaa .. pa kurac valjda?!

(Hint: prof. je mislio na zjenicu oka "njena" ....)

Dodje Stef u ducan:
-Dajte mi jenu rolu papira za rit brisati.
-Gospon dragi, najte biti tak prosti. To vam se veli "toalet papir"
-Te pak vredu, unda mi dajte jenu rolu toalet papir i jen sopun.
-Tolaetni sapun.
-Ma neeeee, za lice, za lice....

nakon sata glazbenog učiteljica zadala djeci da naslikaju nešto što ih
asocira na beethovena.i slikaju oni tako... poslije učiteljica razgleda
radove:
- perice, kako je to lijepo! noć,pučina, mjesec, zvijezde... za što je to
asocijacija?
- za "mjesečevu sonatu", učiteljice...
- bravo, perice... a ti, ivice? ta krasna livada, srne, vjeverice,
sunce...za što je to?
- to je "pastoralna simfonija", učiteljice!
- prekrasno! a ti, mujo? isuse!!!! pa što si to nacrtao?
- kurac, učiteljice!
- pa...srami se! ... što, kako... za što je to???
-"za elizu"!

kuca netko na vrata raja... anđeo otvara i ugleda malo dijete bijelca, pa mu kaže: "uđi sine i evo ti krila pa budi i ti anđeo." nedugo nakon toga anđeo opet začuje kucanje, pa otvori vrata i ugleda drugo dijete bijelca i kaže: "uđi sine i evo ti krila pa budi i ti anđeo." kad odjednom opet začuje
kucanje, otvara vrata i ugleda malo dijete crnca, pa mu kaže: "evo sine i
tebi krila pa ti budi šišmiš"!!!!

Trojica mladića pokušala silovati djevojku. Uhvati ih njezin otac i onako
ljut odluči im presuditi na licu mjesta. Pita prvoga:
- Što ti radiš u životu?
- Ja sam vojnik.
- Onda ću upucati tvog malog - zatim pita drugoga - A ti?
- Ja sam vatrogasac.
- Onda ću tvojeg malog spaliti - pita trećega - A ti?
- Ja prodajem lizalice.

Došao Mujo u Pariz i krene pravo na plac Pigal, jer je čuo da tamo ima
jeftinih kurvi. Nađe on jednu "prijateljicu noći" i dogovori pušenje za 10
franaka. Samo što je ženska kleknula i započela, kad se iznenada začuje
oštar glas iz blizine:
- Stani policija!
Ženska, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno ostane na mjestu. Priđe mu
policajac i upita:
- Je li, momak, što to radiš?
- Pa, ništa...
- Kako ništa, spuštene su ti hlače!?
- Ovaj... pa ja... htio sam pišati!
- Dobro, samo ti pišaj, nego što će ti ta dva uha u ruci?!

Trgovački putnik nudi vazelin jednoj domaćici:
- Znate li da vazelin naše tvrtke ima izvrsna svojstva?
- Znam! Muži ja ga koristimo za poboljšanje seksualnog života.
Trgovački putnik se oduševi:
- Divim se vašoj iskrenosti, mnogi kupuju vazelin i govore kako im treba za
podmazivanje bicikla i slične gluposti, a uvjeren samo da ga većina koristi
baš za poboljšanje seksualnog užitka. Možete li mi objasniti kako ga točno
primjenjujete?
- Svakako! Namažemo njime kvaku od vrata tako da djeca ne mogu ući u sobu
dok se seksamo.

Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome. Nije znao kako da objasni što
treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na stolu i pokraj njega
15kn. Ljekarnik na to stavi još 15kn, izvadi svojega i također ga položi na
metar. Tada uzme svih 30kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno
razljuti.
- Gledaj - odgovori ljekarnik - ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više
kladiti.

Došla Crvenkapica u posjet bakici, kad odjednom na vrata bane vuk pa kaže:
- Ili ćete dati pičke ili ću vas obje pojesti!
Složile se baka i Crvenkapica da mu daju, pa vuk prvo pojebe Crvenkapicu.
Kad je bio gotov ona mu kaže: - Znaš vuče, baka je stara i nemoćna ajde ti
mene pojebi dvaput pa poštedi baku, a baka će na to:
- Crvenkapice Vuk je svoje rekao!!!

Razgovarale dvije sekretarice o svojim placama pa se cude kako jedna ima
vecu a obavljaju isti posao.

A: Pa, jel ostajes ti raditi prekovremeno?
B: Ma, naravno da ostajem...

A: A, jel te sef onda pozove u svoju sobu?
B: Pa, zove....

A: I sjednes mu krilo i das mu da te pipka?
B: (kima glavom)

A: I na kraju mu popusis?
B: Pusim, pusim...

A: A jel gutas?
B: Ma i to radim...

A: Eto ti ga na, oduzima ti s place za topli obrok!

Igraju dva debila nogomet već pola sata, kad će jedan: " E, ajd sad ti malo budi lopta!"

Psihijatar se obraća pacijentu:
"Ajde, ispričaj mi sve od početka"
"Dobro, doktore, u početku stvorim ja tako nebo i zemlju........."