banjalukaforum.com

Grafit na jednom beogradskom vrtiću:
"DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!"

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

ima jos jedan :
VUCKO J*BE ZAGIJA

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

...Doslo vrijeme da Cigo upozna sina sa seksom .Mislio i smislio da je najbolje da ga posalje prostitutki .Pozove on sina i rece ...
--Evo ti 100 maraka pa otidji do one tete i ona ce ti objasniti sve .
Cuje to kcerka ,pa priceka brata i rece mu ...
-Slucaj braco ,mi smo siromasni pa je najbolje da tih 100 maraka das meni ,a ja cu te poduciti sve o seksu i tako ce sve ostati u obitelji...Kad je mali cigo obavio posao sa sestrom ona mu rece ....
-Znas braco ,bolje j***s od caleta ! Mali odgovori ...
-Znam ,to mi je i mama rekla ...

Prvi školski dan u jednoj americkoj srednjoj školi. Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje: »Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju...Ko je rekao »Sloboda ili smrt« ?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku : »Patrik Henry godine 1775 u Philadephiji«
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao »Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti«
Suzuki ustane : »Abraham Lincoln 1863 u Washingtonu«
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: »Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od vas«
Tihi glas iz kraja razreda »Jeebite se , posrani Japanci«
»Ko je to rekao«- vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece »General Mac Arthur, 1942 u Guadalcanalu i Lee Lacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera , Detroit«
Razred je u tišini , samo se iz pozadine cuje » Puši Ku*ac«
Uciteljica sva izvan sebe » Sad je kraj, ko je to bio«
Suzuki : » Bili Clinton , Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu«.
Drugi ucenik se prodere: »Suzuki je sranje«
Suzuki: » Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002.«
Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vratima ulazi direktor škole:
»U piizdu materinu, još nikad nisam video takav haos«
Suzuki:« Premijer srbije , ministru finansija, prilikom predstavljanja državnog budžeta , Beograd 2003

Ribe muvam, lepak duvam, pivo pijem, glavom bijem. Belo volim, sitom solim, travu sadim, venu radim, rokam vodku i tablete i lepkove za parkete. Uvek cool go to schoool!

Lepa plavusa dobrih proporcija trazi mladog, lepog coveka koji voli pare da mu proda 10 kubika drva.

Sretan pad Njujorka želi majka Safija sinu Binladenu, uz pesmu "Sve je postalo pepeo i dim"! Čestitci se pridružuje otac Hamas, brat Abusajaf porodica Taliban i komšija Mudzah Edin.

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Tvoji zubi su kao biseri, ne blistavi nego retki, noge su ti kao u srne ne vitke nego dlakave, ali ipak imaš nešto sportskog u sebi! Glava ti je kao balon!


Želim da... Kad bi ti i ja... No, kad bi nas dvoje... Ne treba niko znati... Mogli bi onako skrivećki... Sasvim tiho... Gledati pokemone!

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

sreli se gluVi i gluPi

i pita gluvi glupog koliko je 4+4

hmmm. kaze glupi, shest!

a njemu ce gluvi "na kurcu te nosam"!

MALA ZGODNA PRIČA
Pera i Đoka krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće. "Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica. "Ne brinite," reče Pera, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!" Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme. Ode on kod Djoke, pa ga pita: "Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?" "Da, sjećam se," odgovori Đoka. "Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?" "Pa, jesam." reče Đoka zacrvenevši se jer ga je Pera prokužio. "Moram priznati da jesam." "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?" Đoka je prebledeo. "Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila," kaže Pera.

(A mislili ste da će se drugačije završiti, zar ne?)

Prozdrljivost

Sjedi mali Etiopljanin i glodje kost, dolazi drugi i kaze : "Daj meni malo",a ovaj odgovara: "Nedam", kad ce ovaj : "Vidjeces ti kada moja mama umer!!!" ...

_________________


1389

Pita sin Dzejms Bonda :
'tata mogu li napolje?'
'mozesh....ne mozesh..'

Kako zena od mushkarca napravi milionera...
ako je on milijarder!

'Can i have a cookie'
'Did u washed your hands?'
'I dont have hands'
'No hands,no cookies!'

Ne znam d ali je bilo ali evo da i ja dodam neki....


-Koja je nacija najugrozenija pticijim gripom?
- Crnogorska - sve soko do sokola...

Ko je i zasto pustio severinin snimak?
Ante Djapic da ojaca hrvatsku DESNICU!!!!

(puno bolji kad se prica!!)

hoda sumar sumom i nadje na nekom proplanku raskomadane neke leseve. gleda oko sebe, nevjeruje...odjednom primjeti pomakeo se obliznji zbun.. pridje, pogleda, unutra djevojcica malena, sva krvava, cuci i place.. pita je sumar:
S: sine, dijete, sta se ovdje desilo, sta je ovo, kako, gdje ???
D: dosao smrc veliki medo smrc pojeo i moju smrc mamu i mog tatu i mog smrc malog bracu smrc....
S: (otkopcava opasac) e mala, ovo bas nije tvoj dan!

Lutrija
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika
„Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmeniti život.“
„Ne želim da osvojim ništa.“
Prodavačica: „Imamo i srećke koje ne dobijaju.“



Udovica
Kako se zove plavuša koja je izgubila 98 posto moždanih vijuga!?
- Udovica!



Taman
Razgovaraju muži žena:
„ Zamisli, kupila sam divnu kapu, ali se nakon pranja skupila. Ne znam šta da radim.“
„Operi glavu!“
Inovacija
Kako Crnogorac pravi drvenu ogradu?
Zabije jednu dasku i na njoj napiše ITD!!!


Ful oprema
Šta je plavuša u novom BMW-u?
Dodatna oprema.


Glagoli
Učitelj objašnjava vrste glagola i na kraju pita Pericu kakav je glagol kihnuti, a Perica će „Zarazni!“


Krivica
„Mama me izgrdila zbog nečeg što uopšte nisam učinio!“ - žali se Perica drugarici.
„Da? A o čemu se radi?“
„O domaćem zadatku!“


Noć
Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda
kroz prozor?
- Zato što su joj rekli da je to najlepša noć!


Rođendan
Kaže susetkinja susedu:
„Juče smo proslavili moj 35. rođendan.“
„Bilo je krajnje vreme, već ste ga godinama odgađali.“


Ljubav
"Dragi, velika ljubav poput ogromne lampe osvetljava naš život.", kaže žena mužu, a on će:
"Da, da... Samo što račun za struju stiže posle venčanja..."


Pogled
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže:
„E, gledaj onog psa sa jednim okom!“
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
„Gde, gde!“


Kosa
Pita sin mamu:
„Mama, zašto tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A zašto onda ti imaš tako dugu?!“


Znak
Uči Mujo za vozača, a instruktor vožnje ga pita:
„Kakav je ovo znak?“
„Aluminijski, gazda.“ - odgovori Mujo.


Frizeraj
Perica došao na šišanje kod frizera, a frizerka ga pita:
„Kako hoćeš da te ošišam?“
„Besplatno!“

Stas
Razgovaraju prijatelji.
„Da li je tvoja žena sačuvala onaj fantastični stas, kakav je imala kao devojka?“
„Šta sačuvala!? Duplirala!!“

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

I sta je ovde smijesno?! Ovo nije smijesno, ovo je za plakati...

Sto reci zeni s modricama na oba oka?
'Je l' ti moram ponavljati i treci put?'


Ucitelj upozorio ucenike da ce izostanak s testa moci opravdati samo
ljecnickom ispricnicom. Pita Perica sto je u slucaju seksualne
iscrpljenosti, a profesor kaze: 'Onda ces pisati drugom rukom!'


Muz i zena spavaju, kada ih probudi kucno zvono.
Na vratima covjek ocigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muz
odbija i kaze mu da se goni. Ipak nakon sto ga zena nagovori da ga ipak
pogura, izlazi van. 'Gdje si?', upita muz.
'Evo me, na ljuljaski.'


Dosli partizani u selo i upitaju seljake:
'Drugovi, bi li nam dali vode, jer smo toliko gladni da ne znamo gdje
cemo spavat?'

Dosao Kinez kod Muje u prodavnicu i kaze:
"这条疤痕可能不会连合Coca-Cola?"

A Mujo ce: "Gajbu cega?"

Slika prva.

vozi se tito u vozu
odjednom voz stane
tito izadje i pita zasto je voz stao
druze tito, nema vise pruge
tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu

Slika druga.

vozi se ante markovic u vozu
odjednom voz stane
izadje markovic i pita zasto je voz stao
nema vise pruge
markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli i postavljajte je
naprijed


Slika treca.

vozi se sulejman tihic u vozu
odjednom voz stane
izadje tihic i pita zasto smo stali
gospodine predsjednice nema vise pruge
tihic: ljuljajte voz da djeluje kao da se vozimo

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Kaže žena mužu:
- Dragi, idem skoknuti do komšinice na 15 minuta. Daj ti onda pripazi na ručak i svakih pola sata promiješaj pasulj ...

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

kaze vic

Imala baba 3 unuka i pita ona njih sta studiraju.
Prvi unuk kaze za zubara.
oooo fino rece baba. Imace ko babi zube da pravi.
Drugi unuk kaze gradjevinu
oooo fino rece baba. Imace ko babi kucu da napravi..
Treci unuk kaze pravo.
kad ce baba - Ma boli te kurac!!!

sreli se tito i king kong. pa ce king kong titu o to si ti josipe brože..na sta mu tito odgovara ja sam kinže konže

Sudar na autoputu:fica se otpozadi zalepila u parkirani, najnoviji BMW . U tom trenutku na displeju BMW-a se pojavljuje poruka:
"Find new hardvere, do you want to install it?"