banjalukaforum.com

Pred božicne praznike, na ćosku razgovaraju dve prostitutke.
- Šta ćeš tražiti ove godine od Deda Mraza ? -upita prva
- ´ko i uvek , 50 ? ! - odgovori druga

Pričaju dva pijanca:
- Mene uvek obori jedna čaša piva!
- Jedna?
- Da i to obično ona petnaesta!

.........................................................


Pita žena muža:
- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije 8 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!

..........................................................


Odlučio piričanac da provjeri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaže:
- "Hajde da ne kupujemo odijelo, potrošit ćemo mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mlađi kaže, a na glavu ćemo mu staviti kačket umjesto šešira."
Najmlađi kaže:
- "A umjesto cipela ćemo mu obući patike."
Dođe dan sahrane kćerke počnu da kukaju:
- "Tata kud si otišao, tata kuda ideš?"
A Piročanac se budi i kaže:
- "Na maraton majke vam ga spalim."

........................................................

Desilo se u Bosni.

Dolazi baka u prodavnicu mješovite robe na selu i kaže prodavačici:
- "Daj mi, cura, jedan Jadro keks, jedan litar soka od naranče, kilu šećera i jednu kutiju cigara!"
Kakve želite cigarete:
- "Hocete li Drinu, Dravu, Zetu?"
- "Šta zetu, govna zetu, to je meni!!!"

_________________
ovan
Tretira ih kao plen, kao slabiji pol I upravo zato ga žene vole.
Imajte na umu: ne zna šta je ”predigra”
Idealan sex: brz I divalj, gde sve puca od strasti, halteri, rajsferšlusi, majice…

kaže narod ne laže valjda

Zasto u mornarici primaju NEPLIVACE?
PA DUZE BRANE BROD!!!




Dovatio se mali Crnogorac osamnaeste pa bi da..
Dosjeti se pa pita djeda:
-Djede, kako si ti izgubio nevinost?
A djede poce:
-Vidis sinko, ja bio tako u tvoje godine i ja i moje drustvo odlucismo da je vrijeme da bidnemo s djevojkama.. Mi ti se tako pokupimo i podjemo u Rijeku u javnu kucu. Odradimo ti mi dvadesetorica pos'o i naravno ne platismo i usput isprebijamo vlasnika i podvodace..
Perici se ta ideja dopade pa odluci i on da uradi isto. Podje s drugovima u Rijeku..
Vraca se poslije dva dana sam ubijen, izubijan, poplavio, vas u zavojima. Rece djedu:
-Ti si me djede posteno zajeb'o, prebili su nas ko macke..
Djede:
-Kuku Perice.. Nego s kim si ti is'o?
Perica:- Pa sa Montenegro Ekspressom..Djede
Eee, jeb* ga.. ja sa partizanima...




Šta dobiješ ukrstavanjem Palestinca i Crnogorca?
Puža samoubicu!

_________________
Banovanje nije prijetnja već stimulans.

Koja je razlika izmedju zena od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvuces sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaze: Ne pricaj mi bajke, hajdemo u krevet!

Mujo:Haso, jesil' gled'o utakmicu Slovenija i Hrvatska?
Jesam. Jesil' vidio sto ga je Ronaldinho zabio?


Zasto nikad nije mogla biti odrzana utakmica izmedju Holandije i Kolumbije?
Zato sto bi Holandjani popusili svu travu, a Kolumbijci posmrkali sve crte...

Neki dan sam se osjećao potisteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu. Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion!?

Dosao Mujo kuci nakon godinu dana boravka u Njemackoj.Naravno, kod kuce ga je cekala Fata.Posto se dugo nisu vidjeli,pao je sex. Medjutim, Fata je odjesnom extra u krevetu, zna sve poze i sve pokrete, a prije godinu dana nista od toga nija znala. Pita nju Mujo:"Jel Fato, otkud ti znas sve te poze,kako si ih naucila za godinu dana dok ja nisam bio ovde?'' Njemu Fata odgovara :"Pa Mujo, gledala sam pornice, tako sam naucil''. Mujo joj zviznu saku i glavu i prodere se na nju:''Jebem ti sve, ja sam godinu dana u Njemackoj gledao Bundes ligu pa nista nisam naucio".

Ne funkcionise bas prevodjenje bash.org na srpski.

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
Bolan, Haso a gdje ćemo stavit tvora?
U gaće naravno.
Nemoj bolan u gaće, smrdi!
Ma ko ga jebe neka crkne!

Prije vjeronauke sin pita oca:
Kako se zvala Adamova punica?
Tata: Pa Adam nije imao punicu,
to je bio raj sine moj!

Mujo na kvizu "Ko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko hiljada. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naide policajac i razdvoji ih.
Kako se zovete?
Zoran Petrović! - kaže prvi.
Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Momak i zenska sjede u baru sami, kad ulazi John Wayne, upuca momka, dodje do zenske, sjedne na momkovo mjesto, i pita: Sta ovako zgodna dama radi sama?

Dolazi porodica medvjeda kuci. Tata meda, mama meda i sin medvjedić sjedaju za sto da ručaju.
Sin medvjedić zavapi:
Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

Naučno je dokazano da su srbi izmislili matematiku
- saberu se ispred kafane
- udju unutra i oduzmu se........

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

bundes liga...

Poof

Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka.

- Gdje ideš Crvenkapice?

- Idem baki u šumu.

- Hoćeš li mi dati adresu tvoje bake.

- Hoću.www.baka.com

_________________

Jojjj Dobar je...Moderna www baka, nema sta

Stoje dva pajkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:
E je l' vidiš onog žutog fiću?
Vidim.
E istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...

Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? ... Kupi raskrsnicu pa radi privatno.

Igraju Mujo i Haso sah.kad odjednom izdere se Mujo :Gooool!!!
Na to ce Haso: Ma kakav gol budalo jedna pa ne vidis da igamo
kosarku!!!

Kako crnogorci prave put?
Naprave 10km i stave znak ITD!!!

Zasto crnogorac ima dva kamena pored kreveta??
Jedan da ugasi svjetlo kad legne a drui da provjeri
jeli prozor zatvoren!!!!

Lezi Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne zeni: "Zeno! Ima li seruma kod
kuce?"
Zene odgovori: "A sto jado moj da te nije ujela zmije?"
"Nije, al' evo je, priblizava se!"

Kako omesti vaseg susjeda u avionu:

1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. pomno prati izraz lica svog susjeda!

_________________