banjalukaforum.com

- Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom zenom?
- Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedju
moje i vase.
- Pa to sam vam ja mogao reci...!

sta je vrhunac spanske serije?
kad Hoze Pedro Karlos sazna da je sam sebi majka!

najjaci!!!

ubjedljivo,

_________________

Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca:

otac : a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze
sin : šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
sin : šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je izmislio struju
otac : kako ko pa Nikola Tesla
sin : pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale

_________________
Kiąa da pada, sunce da grije...

Vrh, nema dalje

Ulazi zgodna plavusa u prodavnicu zivotinja s namerom kupovine neke egzoticne zivotinje. Nakon malo razgledanja, opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo:
"Zablji seks! Jedna zaba 50 EUR! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena".
Plavusa pogleda oko sebe i sapne prodavacu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:
1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.
Kad je dosla kuci, plavusa brzo ucini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi zapca na pravo mesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo. Pocela je da psovati od besa, misleci da su je prevarili. Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst:
"Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu zivotinja".
I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Nakon 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sedi i ne radi nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?".

Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rođendan sam se probudio prilično neraspoložen, ipak, godine čine svoje! Otišao sam u kuhinju uveren da će mi žena osvežiti dan s jednim: "Dobro jutro i srećan rođendan, mužiću moj zlatni"! A možda me i iznenadi kakvim darom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, oni su me se sigurno setili. Jok, ni oni nisu ništa rekli. Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u kancelariju, dočekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala:
• Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!
Odmah sam se osećao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rođendan. Udubio sam se u posao i radio do 2. Tada je na vrata pokucala Lidija:
• Znate šefe, danas je tako lep dan, a i rođendan Vam je, pozivam Vas na ručak!
• To je najlepša stvar koju sam danas čuo - odvratih i prihvatim poziv.
Otišli smo na ručak u odličan intimni restoran na periferiji, popili smo par martinija i beskrajno uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali nazad, Lidija upita:
• Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vraćati u kancelariju?
• U pravu ste! - rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom sekretaricom.
• Onda Vas pozivam kod mene na čašu vina!
Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
• Samo trenutak, šefe, da se presvučem u nešto udobnije!
• Svakako, samo napred! - odgovorio sam, vidno uzbuđen i u treptavom iščekivanju. Otišla je u spavaću sobu i vratila se nakon pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Srećan ti rođendan...".
A ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat...

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:

1. Pretvarao je vodu u vino.
2. Nije ništa radio, nego je samo hodao okolo.
3. Ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo.

-Zašto je pilot obnevideo od alkohola?
-Zato što je skontao da je pegla ravna.

ali sam se valjao kad sam procitao

Imala baba tri unuka i posalje ih u svet da izuce skolu. Posle par
godina, vracaju se sva trojica kuci. Baba sva srecna, u oblacima, pita
ih jednog po jednog, sta su zavrsili... !

Unuce moje, sta si zavrsio? - pita prvog. ! Ja, baba, bogami, medicinu! ! Oooooo, blago babi, ko ce babu da leci, ko ce o babi da brine kad ne
bude dobro, moje ce unuce lekove da daje i terapije da prepisuje, blago
babi!!! !

A sta si ti zavrsio? - pita zatim drugog. ! Ja sam ti baba, bogami, zavrsio arhitekturu. ! Eeeee, srecna li je baba, te imam unuka da mi kucu gradi, blago meni srecnoj, moj ce unuk mene da skuci, bastu da mi ogradi, sve da mi opravi, sta god babi treba, sunce babino!!! !

A ti, unuce moje - pita treceg - reci babi sta si zavrsio? ! Ja sam ti, baba, zavrsio prava! ! Eee... (ravnodusno ce baba) .... boli te kurac...!

...oglasi...



Слатка, згодна плавуша са платом 10 000 еура, кућом са базеном, станом у центру Лондона, не тражи ништа, само се хвали.


Мењам ношене чарапе за музички стуб.
Шифра: чује се далеко


Лечим наркоманију акупунктуром.
Шифра: иглом на иглу


Лижем поклопце од јогурта!!!


Дајем часове на граматику!

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

Usao slepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg
vremena vikne slepac konobarici:
- Hoces li da cujes vic o plavusama?
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece:
- Pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi
trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavusa.
2. Ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavusa koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavusa policajka.
5. Izbacivac je plavusa. Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga
upita ona.
A slepac ce na to:
- Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam.

Gospodja Mirkovic pise sinu pismo u kojem mu cestita veridbu:
"Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja se beskrajno radujemo
tvojoj sreci. Odavno nam je zelja bila da nadjes dobru suprugu. To je
najdragoceniji poklon koji nebo moze da podari coveku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan P. S.:
"Mama je otisla da kupi marku. Ne zeni se, budalo!"

Profesor matematike zadao klincima neobičan zadatak: • 'Zamislite da ste sa još 25 putnika u autobusu, koji se kreće brzinom šezdeset kilometara na sat, pravac jugozapad...temperatura je +20C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?' U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje... Ali, mali Perica diže 2 prsta. • 'Ajde Perice!' • 'Vi imate 44 godine!' • 'Bravo! Kako si pogodio?' • 'Pa jednostavno...kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot

_________________

- Kako sa danas uteruje dug ?

- Isto kao i kratak.

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

Vidjese cure da baba gleda kako one bacaju kondome pa je upitase?

- Staje baba,ko da se ti nikad nisi jebavala?

- Jesam ceri, ali im nikad kozu nisam skidala.

Odgovori baba.

9.Trče Crnogorac i Mujo u Nemačkoj ne voz. Voz krene, Crnogorac odustane posle par metara trčanja, a Mujo uz teške napore stigne voz, uskoči u njega i mahne Crnogorcu.
Crnogorac počne da se smeje ko blesav, kad ga upita neki čovek:
- Šta se smeješ kad je on stigo na voz, a ti nisi?
- Kako da se ne smejem.. yebote, pa on je došao mene da prati.. !!!!!!!! - odgovara Crnogorac

_________________
Banovanje nije prijetnja već stimulans.

Razgovaraju dve koleginice:
- Pre tri nedelje sam ostavila pice, pusenje i muskarce - kaze prva
- Imas zaista jaku volju - rece druga
- Eh, da bilo je to najduzih pola sata u mom zivotu.

_________________
Banovanje nije prijetnja već stimulans.