banjalukaforum.com

-Zašto kamila ne laje?
-Neće!

zar to ne bi bila shema za magarca

_________________
life style, stile without life

Došo Mujo kod doktora i kaze:
- "Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem ."
Nakon pregleda reče doktor:
- "Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?"
- "Nije, ali je amidža Salko imao novi BMW."

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

Još stavi mali bor za auto sa aromom vanilije u Ljubljanu i cijela
Slovenija miriši...

_________________
Pametni ljudi napravili da se gramofon okrece, a onaj di dzej... On njega zaustavlja!

u sloveniji svaki kamion ima oznaku TIR

Salje Mujo Hasi internet adresu:

http://www.znamkotizenujebe.co.ja




Ozenili se Mujo i Fata.Prvu bracnu noc Mujo se skinuo gol i poceo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
-"Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovori:
-"Jesi dragi,samo ti fitilj kratak!"


Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu.Svabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima.Kad Mujo ce:
-"De malo u stranu",i bum glavom u vrata i vrata se otvorise.Kaze Mujo Svabi:
-"Nix snaga,MOZAK!!!"



Sta je to 100 zuba i 2 jaja?
-Krokodil.
A sta je to 100 jaja i 2 zuba?
-Staracki dom!




Rece vila bracnom paru:
-"Za uzoran brak od 35 godina,ispunit cu vam svakom po jednu zelju."
-"Zelim putovanje oko svijeta sa svojim najdrazim muzicem",
rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra!-dvije karte se stvorise u njenoj ruci.
I dodje muzev red.On razmisli na trenutak i rece:
-"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican,ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu.Dakle...zao mi je moja ljubavi,ali
moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe."
Zena je bila duboko i vidljivo razocarana,ali zelja je zelja!
Vila zamahnu stapicem i abrakadabra...
Odjednom muz postade star 90 godina...
Zakljucak:
-Muskarci su mozda "pokvareni",ali Vile su ipak...ZENE!



-Sta Deen pjeva kad se napije?
-"Hej da sam musko samo jedan dan..."



Pita plavusa drugu plavusu:
-"Jesi li bila na IQ testu?"
Druga joj odgovara:
-"Jesam i hvala gospodu Bogu negativan je."





Napisala uciteljica zadatak na tabli,pa prozvala Pericu:
"Perice,kojom metodom cemo resiti ovu jednacinu?"
Perica odgovori:
"Metodom uzaludnih pokusaja."





Prolaze ljudozderi pored starackog doma i jedan od njih upita drugog:
"Hocemo li na suve sljive?"




Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog,probnog leta...
"I kako je bilo sine?-pita ga mama.
"Fantasticno!Svi su mi pljeskali!

Drugi Svjetski rat.Saveznici su avionima poslali pomoć i bacili pakete.Vojska dolazi kod Tita i kaže:
- "Druže Tito, evo stigli su paketi saveznika, nema čega nema, kafe,čokolade, sira, i sve nam je super, ali ima ovo piće, a niko od nas ne zna koje je!"
Tito pogleda, pa će:
- "Uh, pa to je wiski! Prva proleterska, na Igman, po LED! Odmah!"

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

Vrste muževa:
Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je
već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog
kreveta. Na njeno pitanje:
- "Šta radiš?", odgovoriš:
- "Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."

Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
- "Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sledeća!"

----------------------------------------------------------

Krenuo Ciga na vašar, moravši na putu da predje preko jedne rečice, kad se na drugom kraju pojavi djavo, koji ga upita:
- "Dobar dan, kuda idete dobri čoveče."
Ciga mu neljubazno odbrusi:
- "Šta te briga, sklanjaj se da prodjem."
Djavo se naljuti:
- "Bezobrazan si i nevaspitan i zato nećeš ići na vašar dok se ne uljudiš i profiniš."
Pretvori on Cigu u žabu i nakon tri dana, kad je prošao vašar ovaj poprimi ljudsko obličje i ode kući.
Sledeće
godine opet krene Cigo na vašar kad na onom istom mestu sretne djavola
i nakon što se ovaj uveri da Cigo nije promenio manire ponovo ga
pretvori u žabu sve dok traje vašar.
Treće godine krene Ciga na
vašar i na istom mestu ga čekaše djavo koji je mislio da se Ciga ovaj
put kultivisao i dozvao pameti, te ga upita:
- "Kuda idete, dobri čoveče?"
A Ciga mu odgovori:
- "JA IDEM U BARU DA KREKEĆEM, A TI SE GONI U TRI PIZDE MATERINE."

Leze dva crnogorca ispod lipe.
-Milaneee!!!
-Oooo??!!
-Jel mi otkopcan slic???
-Nije vala!!!
-E, jebi ga, onda cu pišat sutra!!!



Takmicili se bosanac hrvat i crnogorac tko ce da nakupi
vise puzeva. Ide bosanac, nakupio punu vrecu, hrvat nosi dvije,
crnogorca nadju ispod drveta .Sta radis covjece? A cuti coce
dok se ja sage, zvijerka utece.

Pomagaj Haso,punica mi krvari po dvorištu..kaže Mujo.
Haso ga zabrinuto pita: Da zovem Hitnu ?
Mujo odgovori smireno: Ma ne,fale mi još dva metka !!!

_________________

To na crnjake!!!

Za vrijeme rata u BiH, nadju Fatu svu izubijanu, bez zuba...
pitaju je: "sta je bilo Fato??? Jesu l' ti to Srbi uradili?"
Fata odmahuje glavom...
"Pa jesu li Hrvati?" Fata opet odmahuje i drzi ruku preko usta...
"Pa dobro de, Fato, cega se posljednjeg sjecas?"
A Fata ce:"Ringispila u Hadzicima!"

Idu dvojica turista pustinjom i sretnu beduina.
Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori:
- Samo idite pravo i u utorak skrenite desno!

_________________

Setaju se Huso i Mujo, pa ce ti Huso:
- "Mujo znas li ti sta je glad u Bosni?"
Mujo ne zna, a Huso veli:
- "To ti je kad musliman trci za svinjom i vice: janje moje malo."

_________________

Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo:
• Jel' Lalo, jesil' štogod upuc'o?
• Ta, jesam! - odgovori Lala - Imao sam par tigrova, lavova, noplizova i tako...
• 'Ajde, znamo šta su lav i tigar, ali šta je noplizov?
• Jebem li ga, nešto malo, crno i viče: no pliz, no pliz...

_________________

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa ''buć'' - u potok. Posle nekog vremena ga nađu, a Mujo će:
• 'Ajde bolan, pusti me, ispuniću ti 3 želje!

_________________

- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Sta ce ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vasaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvas. Znas da na vasarima ima blata.
- Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.

Krene Haso na vasar, ali se vec usput upije. I tako odluci da malo dremne
dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe, te
leze pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom drustvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.

- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?

- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz sumarak na putu ka vasaru i naidjem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi vec pena na ustima... al' ovaj nastavlja:
- Sutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - nista. Na kraju mu skinem
gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem.
Sto pitas?
- Ma cisto onako, svidja mi se boja a i izgleda kvalitetno...

Ahahahaha dobar vader!!!!!

ekskurzija debila
i sada
u busu su oni
i pokvari se bus
i izadje vozac da popravlja
i drka pola sata
nista
dolazi jedan debil i kaze: ja znam sta je
sta koj qrac ti znas aj bezi unutra
i
drka on i dalje bus
drka
nista
posle 45 min
zlazi isti debiol
i kaze
znam ja ste se pokvarilo
i kaze mu vozac: nosi se bre u pm sta ti znas debilu jedan
drka jos sat vremena vozac
nista
dolazi debil opet
i kaze
ja znam sta se pokvarilo
vozacu se smuci
i kaze mu
dobro sta se pokvarilo
?
i kaze debil
AUTOBUS !!!



Zasto bosanac pije sam kafu?
Pa zato sto na pakovanju pise SAMBA!

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

-Šta je kostur u kožnoj jakni?
-Sama kost i koža.