banjalukaforum.com

Erotski
U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti srecna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To cu ti vratiti!
Pravoslavac: Mars u picku materinu!
Agnostik: Zasto nemas obojicu?
Mormon: Jedna vise, ili manje...

Melanholik: Ubicu se!
Kolerik: Ubicu te!
Apatik: Dobro...

Pesimista: Ma znao sam sta ce da se desi.
Optimista: Uzmi kljuc - za svaki slucaj.
Realista: To je moj kofer...
Naivko: Kad se vracas?

Racionalista: Nemas argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantii�ar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zasto bas danas?

Advokat: To ce te skupo kostati.
Bankar: To ce me skupo kostati.
Japi: Koliko zaradjuje?

Liberal: Konacno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Gresila si?!
Socijaldemokrata: Postujem tvoju odluku.

Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je nas.

_________________
We are the knights who say Ni

Kad mu djevojka kaze da ga ostavlja zbog drugog



Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti srecna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To cu ti vratiti!
Pravoslavac: Mars u picku materinu!
Agnostik: Zasto nemas obojicu?
Mormon: Jedna vise, ili manje...

Melanholik: Ubicu se!
Kolerik: Ubicu te!
Apatik: Dobro...

Pesimista: Ma znao sam sta ce da se desi.
Optimista: Uzmi kljuc - za svaki slucaj.
Realista: To je moj kofer...
Naivko: Kad se vracas?

Racionalista: Nemas argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantii�ar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zasto bas danas?

Advokat: To ce te skupo kostati.
Bankar: To ce me skupo kostati.
Japi: Koliko zaradjuje?

Liberal: Konacno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Gresila si?!
Socijaldemokrata: Postujem tvoju odluku.

Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je nas.

_________________
We are the knights who say Ni

Velike poplave u Bosni, voda poplavila prizemlje zgrade. Dolazi Haso s čamcem i kaže Muji:

* Mujo, sedi u čamac, čoveče, udavićeš se.

Mujo mu odgovara:

* Ne, ne, mene će moj Alah spasti.

Voda se sve više penjala. Dođe negde do pola zgrade, kad opet Haso s čamcem kaže Muji:

* Bolan, ulazi u čamac, umrećeš!

Ali, tvrdoglavi Mujo mu opet odgovara:

* Ne, ne, mene će moj Alah spasti.

Kada je stvar postala ozbiljna, voda došla do vrha zgrade, opet dolazi Haso sav u panici:

* Mujo, molim te, uđi u čamac, udavićeš se!

Ali, Mujo ne uđe nego počne da viče:

* Ne, ne, mene će moj Alah spasti.

I udavi se Mujo. Dođe on kod Alaha i kaže:

* Dobro, grešio sam, ali što to uradi kad sam toliko verovao u tebe?!

A Alah će:

* Kako reče da se zoveš? Mujo, a? Pa evo piše ovde: triput slan čamac!






Pita mali Muja oca:

* Tata, šta je to peder?

* Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo rešili da se kartamo, pa ko dobije j..., a ko izgubi biće je..n. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra." E, to ti je, sine, peder.

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.

Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.

- Na prvom su katu žene koje vole sex.
- Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

Kupi chovek prostitutku romske nacionalnosti, "odradi posao", al' posle nekoliko dana utvrdi (se) da je od dotichne dobio picajzle.

Sav besan odlazi kod nje :

"P**** ti materina, dobio sam picajzle od tebe!"

"A shta bi ti da dobijesh za 20 eVra ? Bubamare?"

_________________

_________________
THE PURPOSE OF A BORG QUEEN IS TO BRING ORDER TO CHAOS.

RESISTANCE IS FUTILE!

http://www.youtube.com/watch?v=4n25pdHl ... re=related

Kazu da je istinit dogadjaj, al u svakom slucaju je prejako pa da napisem:

Zaustavio policajac lika, koji je vidljivo pijan.
Drot: Jeste li pili išta večeras?
Pijanac: Popio sam tri butelje Chardonnay-a, al ti stavi Krstač, jer nećeš znati ovo prvo da zapišeš

Kod nas je sve moguće pa tako i ovo.

_________________
ovan
Tretira ih kao plen, kao slabiji pol I upravo zato ga žene vole.
Imajte na umu: ne zna šta je ”predigra”
Idealan sex: brz I divalj, gde sve puca od strasti, halteri, rajsferšlusi, majice…

kaže narod ne laže valjda

cuo sam za to... al cuo sam i za bolje

neki tip vozi iz laktasa u bl... i murija ga krene od klasnica ganjati i zaustave ga u rosuljama... dolazi policajac do vozaca kaze mu

- jel sto ne zaustavljas?
- a sto bi?
- pa znas ti ko sam ja?!
- nemam pojma.

policajac se okrene i pokaze na odjelu natpis ''policija'', lik ce mu:

- pa sta, ko da to nesto znaci?
- kako ne znaci?! znaci da sam policajac!
- znas li ti koliko djece nosi dres ronalda, pa nisu ronaldo.

Dobro i jedno i drugo mada tesko za povjerovati da je istina

_________________

Ovu drugu pricu sam ja cuo kad su se pojavili oni drotovi na biciklima, pa frajer nije stao i onda ga ovaj na semaforu stigao i to pitao...

I ja isto...

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

U autobusu jedno dijete, sjedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najblizem saputniku. Majka ga odere od batina. Vidjevsi to, covjek bez prsta se sazali i zamoli majku...
-Molim vas nemojte ga tuci, malo je, ne zna...
-Tisina! Prst tamo, prst `vamo, pa kad dodje kuci nece da jede...

_________________
differentia specifica

jaoo Hiki, grozan si

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veci, bio bih kralj."
Fata:
- "Mujo, da ti je 2cm kraci, bio bi princeza."

**********


Po otkricu Visockih Piramida, otvorena je skola za slikovno pismo, hijeroglife.
U toku diktata javi se mali Omer i pita uciteljicu:"Uciteljice, da li se perverzija pise sa jednim ili dva kurca?"

1. Muskarci su kao… LAKSATIV …izvuku sva sranja iz tebe!
2. Muskarci su kao… BANANE …sto su stariji, to su meksi!
3. Muskarci su kao… VRIJEME …nista se ne moze uciniti da se promijene!
4. Muskarci su kao… BLENDERI …potreban ti je jedan, ali nisi bas sigurna zasto!
5. Muskarci su kao… REKLAME …ne vjerujes ni jednoj jedinoj rijeci!
6. Muskarci su kao… KOKICE… zadovolje te, ali samo na kratko!
7. Muskarci su kao… MASKARA …isceznu na prvi znak emocija!
8. Muskarci su kao… SNIJEG …nikada ne znas kada ce se pojaviti, koliko centimetara da ocekujes I koliko ce trajati!
9. Muskarci su kao … COKOLADICE …slatki, glatki I krecu pravo ka vasim usnama!
10. Muskarci su kao… OUTLETI … odjeca im je uvijek spala na pola!
11. Muskarci su kao… VLADINE ODLUKE …treba im suvise duuuugo da sazriju!
12. Muskarci su kao … LAMPICA NA PRIVJESKU ZA KLJUCEVE… zanimljivo izgleda, ali ne obasjava puno!
13. Muskarci su kao… PARKING MJESTA …sva dobra su zauzeta, a ostala su samo ona za invalide!

_________________


sportski magazin

Bestija NeOpravljiva!!!

Dobio zeko hemeroide pa otišao doktoru na pregled.

Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.

...Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti.

Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici...

Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...

Ne. S dvije ruke me primio za ramena...


PAS MATER!

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."

_________________