banjalukaforum.com

Koja je razlika izmedju Lade i Lade SPORT?
Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki!

Poslovna molitva

Dragi Bože, molim Te:
Daj mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

_________________

Bili koza i 7 malih jarića.
Jednoga dana koza kaže jarićima:
- Ja sada odoh na posao, a vi ne otvarajte nikome ko vam ne kaze sifru. A šifra će biti: Sisam ti sisu.
I ode koza na posao, nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju:
- Mama je rekla da će šifra biti: sisam ti sisu.
I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju:
- Ko je?
- Mama - odgovara vuk
- Koja je šifra? - pitaju jarici
- Sisam ti sisu. - odgovara vuk.
- Sisas nam kurac, vidimo te kroz spijunku!odgovaraju jarici

_________________

Kako se Sjevernokorejanci pripremaju za novi nuklearni pokus

-Priprema! Pozor! SAD!

_________________

- Šta se dobije kad se ukrste dvije ženske noge ?

- NIŠTA



Kako dobiti idealnog muskarca o kome sanja svaka zena?

- Genetskim inženjeringom - mutaciju između vibratora i bankomata!



Kako se zove vrsta priče u kojoj se životinje ponašaju i govore kao ljudi? - BASNA

Kako se zove kad se ljudi ponašaju i pričaju kao životinje? - BOSNA!



Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'



Porodicno stablo jednog Bosanca:
ĆAĆA, ĐED, PRAĐED, MEĐED...



**NASA javlja:**
**- Nestalo vozilo sa Marsa!**
TANJUG javlja:**
**- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim
tablicama!**



**Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju zelju.**
*Prvi kaze "Da jos jednom cujem LANE MOJE!", a drugi ce na to**
**"Da mene prvog streljate!"**



**Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.**
**Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate.**
**Vidim Srbiju iz koje mladi vise ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.**
**Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!**



**Nema razlike izmedju politicara i bebe.**
**Oboje samo masu rukama i seru!**



ena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi. – " Osjecam se debelo i
ružno."
Okrece se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment. ".

Suprug ce. - "Vid ti je savršen. "



Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

- Fato, dodji bliže da ti nešto kažem

Fata, sva sretna: - Šta je, Mujo dragi?Jesi l` dobro ?

- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjecam se

- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi i¹ša kuci iz bolnice, no si sve bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad su me ono ranili Cetnici, i tada si bila uz mene?

- Sjecam se.

- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato ¹ša sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Jebo mater, ti si meni baksuzna!...



Sta kaze zemunac madjionicar?

- Abrakatebra!

My Resignation as an Adult

I am hereby officially tendering my resignation as an adult. I have decided I would like to accept the responsibilities of a 5 year old again.

* I want to go to McDonald's and think that it is a four star restaurant.
* I want to sail sticks across a fresh mud puddle and make ripples in a pond with rocks.
* I want to think M&M's are better than money because you can eat them.
* I want to lie under a big oak tree and watch the ants march up its trunk.
* I want to run a lemonade stand with my friends on a hot summer's day.
* I want to go fishing and care more about catching the minnows along the shore than the big bass in the lake.
* I want to think the world is fair.
* I want to return to a time when life was simple. When all I knew about were colors, multiplication tables, and nursery rhymes. When I didn't know what I know now. When all I knew was to be happy because I was blissfully unaware of all the things that should make me worried.
* I want to think that a quarter is worth more than a dollar bill because it is prettier and weighs more.
* I want to think that everyone is honest and good. I want to believe that anything is possible.
* I want to be oblivious to the complexities of life and be overly excited by the little things in life again.
* I want to believe in the power of smiles, hugs, a kind word, truth, dreams, the imagination, the Tooth Fairy, a kiss that makes a boo-boo go away, making angels in the snow, and that my dad and G-d are the strongest people in the world.

So......here's my checkbook and my car keys, my credit cards and the bills, my 401K statements, my stocks and bonds, my collections, my insurance premiums, my job, my house and the payments, my e-mail address, pager, cell phone, computer, and watch. I am officially resigning from adulthood. And if you want to discuss this with me further, you'll have to catch me
cause........
tag! You're it!

_________________
Now you're my whole life
Now you're my whole world

Sreli se mujo i haso na ulici pa ce haso:
"Joj mujo sta da radim Fata mi dosadila,
ja bi da je se nekako otarasim."
A mujo mu odgovara:"uzmi pa joj kupi auto,
nezna ona to da vozi pa ce da zavrsi u nekom kanalu......."
Haso tako i uradi.
posle sedmicu dana opet dolazi Haso kod Muje da se zali:
"Joj mujo fata vozi auto i nije joj nista"
Mujo:"A sta si joj kupio?"
Haso:"Pa ficu mujo."
Mujo:"Pa moras nesto jace da joj kupis,naprimer
kupi joj Jaguara"
Tako haso i uradi.
posle 2 dana dolazi Mujo kod Hase i pita:
"Haso bolan gde ti je fata?"
Haso:"pa nema je vise mujo."
Mujo:"A gde je Jaguar?"
Haso:"Eno ga seta se po dvoristu"



Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

Zasto je bog stvorio plavuse? Zato sto ovce nisu znale da donesu pivo. A zasto je stvorio crnke? Nisu znale ni plavuse.


Kaže Perica mami da on ne voli sir s rupicima. A kaže mama:
- "Pa pojedi sir a ostavi rupice!"

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
- "Imaš li ti 18?"
A Ivica će:
- "Produlji se i do 21cm."

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa vrištanje!

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu
kućicu. Vrata mu otvara stari Kinez sa dugom bradom.

"Izgubio sam se!", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"

"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar takneš moju
kćerku, primeniću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."

"U redu", reče mladić, i uđe unutra.

Malo pre večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je
mlada i vrlo lepa. Očigledno joj se mladić svideo, jer nije mogla oka
skinuti s njega za vreme jela. Međutim, setivši se šta je starac
rekao, mladić ju je ignorisao i otišao pose večere u krevet.

Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli
su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srećan.
Probudivši se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i video
ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mučenje
#1: Velika stena na grudima."
"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može
smisliti, nema problema."

Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored
prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mučenje #2: Stena vezana za
levo jaje."
U panici, mladić pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao.
Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju nego biti
kastriran, on skoči kroz prozor za stenom.

Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku: "Kinesko
mučenje
#3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."




Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Shakira Suzukija iz Japana.Počinje čas i nastavnica ispituje:
- Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii.
- Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikada umreti?
Suzuki ustane:
- Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu.
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od Vas.
Tihi glas iz kraja razreda: "Je8ite se, posrani Japanci…"
- Ko je to rekao - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče
- General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini deoničara Chryslera, Detroit.
Razred je u tišini.. samo se iz pozadine čuje "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
- Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu.
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sra*je!"
Suzuki:
- Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002.
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvest, a na vrata ulazi Upravnik škole:
- U pi*ku materinu, još nikad nisam video takav haos.
Suzuki:
- Premijer bih ministru finansija prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, sarajevo, 2007. ...

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

Razvode se cigo & ciganka...
Sudija: Tako. Od sad vise niste muz i zena.
Cigo: A gospo'n sudija, jesmo li jos uvek brat i sestra?

Dosao kinez u nas kafic i kaze:
-hio miu cin,pepsi
Pita ga konobar:
jednu limenku,cega?

Crnogorac na intervjuu i poslovac mu kaze: Vasa plata ce
u pocetku bit 300 eura
a kasnije 500.
Crnogorac odgovara: Dobro doci cu onda kasnije


Kako izgleda crnogorska predigra?
-Zeno, jesi li budna?

Tri lika u zatvoru u istoj celiji i planiraju bekstvo!Jedan navucen na koku,drugi na dop,treci na vutru.Ovaj na koki kaze:ajde da razvalimo ova vrata,izbodemo cuvare,zakoljemo upravnika i zapalimo.Ovaj na dopu:ma ja sam u fazonu da prodjemo kroz kljucaonicu i da odleprsamo odavde.A te ce ti ovaj na vutri:Brate,mojne danas,ajde sutra!!!

Dosao mali ciga kod caleta i kaze mu "tata ja hocu da budem skins"ovaj ubije boga u njemu.Te ce mali ciga"nisam 5 minuta skins,a vec mrzim cigane"


Sastav piva

Sakupilo se muško društvo... Pričali o svemu i svačemu, i najzad jedan kaže:

- Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?

I zaista, pošto je svako popio po dvadesetak piva...

- Svi su se ugojili (i dobili sise).

- Svi su pričali u glas, ne govoreći ništa pametno.

- Niko nije nikoga slušao.

- Vozili su veoma loše.

- Niko nije priznavao svoju grešku, čak i kada je ona očigledna

- Svakih 10 minuta svi su išli u WC, i to zajedno!

1.
Ozenio Mujo zenu iz Hiroshime i doveo je kuci.
Poceli komentari komsija i prijatelja:
- Ma, sta ti bi bolan Mujo?
- Pa, vidi je, uopste nije lijepa....a, vala je i lijena....
Mujo: Ma, ne znam, meni nekako zraci...

2.
Dobacivanja igracima na utakmicama u BiH:

- Udri je glavom, nece na fakultet!
- Joooj, ima radijus kretanja k'o brisac od fice.
- Halooo, trcis k'o da si zavaren.
- Vruce, igraci oba tima se jedva vuku po terenu, kad neki djedica sa unukom
se prodera: "De, ba igrajte, zaspa mi dijete."
- Ulazi u igru Erceg (igrac visok metar i po...iliti kratak) i neki lik se
dere s tribina: Erceg, ne smije se ulazit' u trenerci!!!

- Grafit u Mostaru: "Uaaa, Kanovicu, sve ti se kuci osusilo osim vesa!"

Dobacivanja sudijama:

-- Sudija da-Bog-da ti sin zeta kuci doveo!

- Sudija, da-Bog-da ti u kuci gorilo sve osim sijalice.

- Linijskom sudiji koji je 'em celav, 'em ima bradu: "Di-vi ga majke ti,
lakse mu kosu oprat neg' se umit!"

- Za pomocnog linijskog sudiju koji je digao zastavicu da signalizira
ofsajd: "Dabogda ti se ukocila"

Razna ostala dobacivanja:

- Dobacivanje policajcu koji dok traje tekma stoji uz aut-liniju: "Hej,
murija, provodaj malo tog cuku, dobice hemoroide!!! "

- Igra reprezentacije, i kad je svirala BH. himna, neki lik se okrenuo prema
raji i kaze : "Evo mu cenera ko je otpjeva!"

- Onome sto prodaje kolace i ostali asortiman: "...Majstore...ima l' sta na
kasiku?"

Žena udje u muški mozak, i hoda okolo, vidi sve prazno, ispražnjeno, ko pustinja..

Zatim se prodere " Alo, alo.. ima li ijedna moždana ćelija ovde?"

nema odgovora

ona opet " Alo, ima li ijedna moždana ćelija ovde?"

opet tišina.

ona odluči da pokuša još jednom, iz sveg glasa " Alo, bolan, ima li ijedna moždana ćelija tu, ne mogu se više derati? "

Kad odjednom čuje sitni glasić u daljini " Evo nas ovde dole."

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

Majka, nakon sto je dosla iz skole, govori sinu srednjoškolcu:
• Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš...
A sin kaže:
• Valjam, stara, valjam...

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Razgovaraju amerikanac i srbin,pa ce amerikanac.
-Slusaj,ja imam dva fakulteta i naucio sam da prije i poslije pisanje treba ruke prati,a ti?
A ovaj ce
-Slusaj,ja imam 2 razreda osnovne skole i naucili su me da ne pisam po rukama.

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Dosao narkoman u apoteku i kaze teti dajte mi 5 tabli trodona
kaze teta recite molim vas na te rupice(U staklu one sto budu) a on ispruzi ruku i u lakat(mjesto bodnjave) kaze dajre mi 5 tabli trodona
nisam cuo jaci odavno

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom.
Takode, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene
srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u tvom narucju.
Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao sefa i reko da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudenja.
Smeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih ja zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari
koje ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti nista ...




Došao Mujo kasno kući. Udje u kuhinju a da ne bi probudio Fatu nije upalio svetlo. Onako u mraku nazre za stolom Fatu kako se nagnula i mesi. Pridje joj od pozadi, skide gaće i obavi posao.
Zadovoljan udje u spavaću sobu i leže u krevet, kad tamo Fata.
-Iju Fato, što nisi rekla da ti je došla majka u posetu? upita Mujo zabezeknut
A Fata kroza san:
-Nije moja nego tvoja!!!


Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma. Zastupnik sam zenskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema zenama pokazujem pre svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zeleo da pomislite kako se hvalisem, pa cu navesti nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspevamo da sve regulisemo sporazumno:

- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam
- Ako zavrsi sve poslove, moze da strika do mile volje
- Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze da ih cita i ona, pod uslovom da ne komentarise to sto procita
- Ako nisam kod kuce moze da ukljuci radio ili TV cim pocne jeftina struja
- Ako nocu primetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme
- Ako na pantalonama naidem na dupli sav, ne prelazim odmah na fizicki obracun vec mirno pokusavam da utvrdim sta je tome razlog. da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno.
- Ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega


Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve moze.

- Moze da kupi sve sto ja odlucim
- Moze da joj slucajno pregori sijalica
- Moze da pali ringlu cak i kad kuva kafu
- Moze da se kupa i kad sam ja lose raspolozen
- Moze da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuce
- Moze da se sminka, pod uslovom da sminku ne kupuje
- Moze da pozove u goste svoje rodake, ali da pricaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak
- Moze da pegla i pere prozore kad ona hoce, pod uslovom da uvek sve bude cisto i ispeglano

Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. da je kad zasluzi nagradim i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u svemu ravnopravni.

- Nasem petom detetu i ona je smela da predlozi ime, koje zamalo nije usvojeno
- Za praznik uvek sedi sa nama za stolom
- Svaka tri meseca moze da kupi novu metlu
- Ukoliko se pronade usisivac sa prigusivacem, i to cu joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredeni nacin stavio do znanja
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu
- Sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudu decu
- Cesto se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao; ne insistiram da mi se rucak uvek servira u postelji
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca zute metalne pare
- Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleca: putovanja u inostranstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorista...


Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu licnost.

- Samo kad sedim ona stoji; cim legnem, ona moze sesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne isterujem na ulicu. Samo na terasu
- Kad je gadam tanjirom i u najvecem besu, vodim racuna da ne okrnjim nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sacuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred decom i gostima
- Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno


Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti!

(Iz "Zum Reportera", objavljeno osamdesetih godina. Bilo je potpisano pseudonimom, ali autor je Matija Beckovic)

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin