banjalukaforum.com

pa kaze..........Idu tri srbina livadom.
Pa ce jedan:"Ajde da napravimo nesto glupo pa da budemo glupi".
A drugi ce na to:"Ajde ali sta?"
Pa ce tek treci:"Ajde da napravimo most na ovoj livadi!"
Tako se oni sloze i naprave most.Za koji dan naidju tuda Mujo i Haso.
Pa ce Haso :"Vidi mujo glupih srba napravili most na livadi !!!"
A Mujo ce na to :"Daj suti ba Haso,zar ne vidis da nasa deca pecaju na njemu."


vozi se motorist i u jednom trenutku udari vrapca. posto je bio covek dobre duse, odnese ga kuci, stavi ga u kavez, a pokraj njega hranu i vodu. drugo jutro vrabac se probudi gleda oko sebe i pocne razmisljati:
- resetke, hrana, voda... u jebote, izgleda da sam ubio motoristu!

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

Zašto je Mojsije vodio Jevreje kroz pustinju??

Zato što ga je bilo sramota da prolaze kroz grad

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

hehehe
ovo je nesto sto bi kartman rekao



Pita uciteljica malog pericu:
- "Sta je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze perica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sta je to", ponovo upita uciteljica: "u bari, zeleno."
- "Zaba", kaze perica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze perica.
- "Pitaj."
- "Sta je to u ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica perici samar.
- "Dobro", kaze perica: "ali moze biti i zvaka."

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sexu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

Došli predstavnici Coca-Cole kod Pape da pitaju da li bi za $100.000 u "oče naš"-u reči "Hleb naš nasušni" promenio u "Coca-Cola naša nasušna".
"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
"A da li bi išlo za $1.000.000?"
Papa počeška svoje belo kapče, okrete se jednom popčetu koje se tuda muvalo i upita:
"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?"

Koja je najnesretnija zemlja u Evropi?
Bosna: Puna muslimana, a nema nafte.


Koja je najsretnija zemlja u Evropi?
Italija: Ima more, a nema Hrvata.


Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.


Na koje se dvije osnovne grupe dijele Hercegovci?
Na Nokia i Ericson.

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

Kaže Piroćanac ženi:
- Uporedio si troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
- I? - upitno će žena.
- Ispade da sam se oženio tobom iz ljubavi - odgovori Piroćanac.

_________________

sta je albanac u austriji... narko diler
sta je grupa albanaca u austriji... narko mafija
sta su svi albanci u austriji... rjesenje balkanskog problema

Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
• Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?!



Dolazi Perica u javnu kuću i kaže:
• Dajte mi jednu kurvu, ali da ima sidu.
Pita ga recepcionarka:
• Šta će ti kurva sa sidom?
A Perica joj kaže:
• Da nam bude sobarica, pa će onda tata da spava sa njom i dobije sidu. Pa će tata sa mamom da spava, i mama će dobiti sidu. Pa će mama da spava sa komšijom i onda će i komšija dobiti sidu, pa će da vidi kome će on da buši lopte!



Došao Mujo na autobusku stanicu i pita automat kada kreće autobus za Zenicu. Automat mu odgovara:
• Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao, pa ode u WC da stavi periku. Vrati se ponovo do automata i pita za autobus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30.
Sad se Mujo malo i iznervira kako ga je ovaj opet prepoznao, pa ode u WC da se preruši od glave do pete. I ponovo dođe do automata i pita kada kreće autobus za Zenicu. A automat mu odgovori:
• Samo se ti zajebavaj bolan, autobus za Zenicu ti je otiš'o u 12:30!

Prilazi prosjak bakici i kaze:
Jooj bako nisam jeo nista tri dana...
A baka ce: Jedi sinko makar i na zor:)

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita: • Treba li farbati i okvire?

Zadnje reči kapetana Titanika bile su: • Jebo te led!

Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita: • Jel' može jedna kafa? Beograđanin: • Ma nema frke, skuvaćeš kasnije. Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita: • Da pristavim kafu? • Ma nema frke, skuvaćeš kasnije. Baba posle nekoliko minuta ga opet upita: • Može li sad kafa? • Ma nema frke, skuvaćeš kasnije. A ona mu reče: • Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe..

Sta plavusa pije nakon sto opljacka banku?
Caj protiv zatvora.

Doktora Muju grize savjest zato sto je spavao sa pacijentkinjom.
Cak cuje i glasove u glavi...
Jedan glas ga tjesi, govori mu da u tome nema nicega loseg, da nije nikoga prevario...
Drugi glas ga potsjeca: "Mujo, pa ti si veterinar!" Very Happy

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa. Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti,

- "Bit ce da nisi udana."

Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze -

"Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"

Pijanac:- "Ma ruzna si, eto."


Dva pijanca srela popa i odluce da ga zgrabe i zajedno sa njim da se popnu na najvisu zgradu u okolini.Kada su se popeli oni bace popa sa terase i on udari od plocnik i ostade na mjestu mrtav.Gledaju njih dvojica dole kad ce jedan pijanac drugome: -"Rek'o sam ti ja da nije to Betmen."

Dolaze policajac i komandir u knjizaru i kaze policajac prodavacici:
-"Dajte mi olovku za treci razred osnovne skole i svesku na kruzice."
Komandir prevrce ocima a onda progovara:
"Pustite ga vidite da je glup,zbog takvih kao on ljudi se sprdaju sa policajcima ccc...Nego dajte vi meni globus Jugoslavije."

Pita Suljo Muju:
- Bolan, Mujo, bi li ti voleo jebat studentkinju?
- Bih! - kao iz topa odgovori Mujo.
Na to će mu Suljo:
- Pa, upiši Fatu na fakultet!

_________________

Ganjale kobre zeca po šumi i zec doðe do dabra i kaže mu:
- "Beži bre dabre, idu kobre!"
- "Ko' bre?"
- "Kobre bre dabre."
- "Kobre?"
- "Da bre dabre, kobre!!!"

Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff",
na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"

Jesus took two fish and five loaves of bread and, from that, multiplied enough to feed everybody. He illegally copied and distributed food for other people's enjoyment without permission.

Jesus Christ: The Original Piracy Advocate

Q: WHAT DO YOU DO WITH 365 USED CONDOMS?
A: Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.

Q: WHY WERE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN?
A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go, they
take your house and car with them.

_________________
"You got a dream... You gotta protect it. People can't do somethin' themselves, they wanna tell you you can't do it. If you want somethin', go get it.."

Dobar

An Arab was interviewed at the US Embassy for a visa.
> Consul: What is your name?
> Arab: Abdul Aziz
> Consul: Sex?
> Arab: Six to ten times a week
> Consul: I mean, male or female?
> Arab: both male and female and sometimes even camels
> Consul: Holy cow!
> Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
> Consul: Man,........isn't it hostile?
> Arab: Horse style, dog style, any style
> Consul: Oh..........dear!
> Arab: Deer? No deer, they run too fast> ...> !!!

hahahhahahhaha.... valjano

Како се зове син Далматинке и Босанца?

Мује...
-------------
Имала жена три сина. Један балетан, један фризер, трећи исто педер...

_________________
По зими, киши, сунцу, снегу или кошави...