banjalukaforum.com

Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 kilometara. Posle 10 kilometara Srbin izusti:
• Ja ne mogu više! - i udavi se.
Nakon 15 kilometara zavapi Hrvat:
• Ne mogu više! - i udavi se.
Sto metara pred ciljem Bosanac reče:
• Ni ja ne mogu više! - i otpliva nazad.

_________________

Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike... Mali Cigo, sav tužan, kaže:
- Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

_________________

Pita mali Muja oca:

* Tata, šta je to peder?

* Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Hasa u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo rešili da se kartamo, pa ko dobije j..., a ko izgubi biće je..n. Dobio Hasa prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Hasa kaže: "Meni se više ne igra." E, to ti je, sine, peder.

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

Zaglavili se Mujo i Švabo u liftu.Švabu uhvatila panika pa lupa po vratima i nogama i rukama,a Mujo ga samo gleda i odmahuje glavom,dok će jednom:
„De jarane skloni se malo u stranu”...i BUUUM glavom u vrata.Vrata se otvoriše,a Mujo sav ponosan pogleda u Švabu i cinički reče:
„Niks snaga jarane!!!MOZAK!!!”

_________________

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme još jednu i pocne da pije, kad vide dvije trebe sjede same. Pridje im i pita:
„Je li slobodno?”
One:
- „Uzalud se trudis!”
- „A zašto?”, neda se Mujo.
- „Mi smo lezbejke!”
Mujo, sav zbunjen:
- „A šta je to?”
Kaže jedna:
-„To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo picke...”
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- „Daj tri pive za tri lezbejke!”

_________________

Pera i Djoka krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strasna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju koja im je otvorila vrata da kod nje prenoce.



"Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svasta pricati ako vam dopustim da prenocite u kuci," rece udovica.



"Ne brinite," rece Pera, "mi cemo prespavati u stali, a cim se vreme popravi, odlazimo!"



Zena pristane i njih dvojica prespavase u stali.

Ujutro se vreme popravilo i oni krenuse na put. Ostatak vikenda proveli su uzivajuci u skijanju. Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospodje sa farme.



Ode on kod Djoke, pa ga pita: "Cuj, secas se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"



"Da, secam se," odgovori Djoka.



"Jesi li ti mozda usred noci ustao i posetio gospodju?"



"Pa, jesam." rece Djoka zacrvenevsi se jer ga je Pera provalio. "Moram priznati da jesam."



"I, jesi li se mozda predstavio mojim imenom umesto da joj kazes svoje?"



Djoka je prebledeo. "Da, jesam - sorry, stari. Zasto pitas?"

"Nedavno je umrla i sve mi ostavila," kaze Pera.



(A mislili ste da ce se drugacije zavrsiti, zar ne?)

_________________
Ivan M.

U prilogu je pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca!

Zaslužuje da se pažljivo pročita do kraja...



*Napomena pošiljaoca pre nego počnete da čitate ovaj pismeni zadatak

Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:

- "Koštana"

- "Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim"



Ševa je izabrao ovu drugu...

Gledam, al' oči su mi sklopljene.

Osećam miris sveže lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvački

Sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro.

Slusam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlučih

da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio

sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem. Moram priznati da sam

zadovoljan.

Sahrana je prilično dobro uradjena. Mile, prvi gučevački trubač sa

svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju,

dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom

zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.

Počeh da vičem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim",

ali se setih da ne može da me čuje. Pogledah jos jednom moje sirote unučiće i

pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško

pasti."

Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: "E pa dodje vreme da

se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima

raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi

ispričamo".

Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: "Ne piše ti se dobro,

Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka." Priznajem, malo sam se

uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.

Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa

rekoh:

"Dobar dan, Bože!". Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan.

Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece: "Kazi Omoljice."

Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do posledje reči:

"O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa

Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma

Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da

spomenem..."

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja

tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim, našao je nekako prave reci, pa

rece:

- Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?

- Nisam - velim ja.

- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?

- Nisam - opet ću ja zbunjeno.

- Da li te tuga obli, Omoljice?

- Ne Gospode - rekoh - a zašto?

- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da

si promašio temu.

Bog je moćan - pomislih u sebi...



**Dobio je 5!!!**



I zaslužio!

_________________
Ivan M.

Molba za zaposlenje u Vladi CG

Ime i Prezime
Titula: ________________
Ime: __________
Prezime:___________

Čin u vojsci (zaokruži jedan)
Admiral
General
Pukovnik



Srodstvo sa Kraljem Nikolom
brat od strica
brat od tetke
brat od ujaka


Broj Njegoševih slika koje posjedujete
broj:______
Dimenzije: _______


Đedova titula (zaokruži jednu):
Vladika
Serdar
Vojvoda

Adresa:
Adresa u Crnoj Gori:
Ulica:__________
Grad:___________
Adresa (1) u Srbiji

Ulica:__________
Grad:___________

Adresa (2) u Srbiji:

Ulica:__________
Grad:___________


Titula za koju aplicirate (zaokruži bilo koju izuzev
predsjednik):

Predsjednik (rezervisano za Mila Djukanovica)
Podpredsjednik
Ministar
Premijer
Savjetnik predsjednika
Savjetnik podpredsjednika
Ambasador u Americi
Ambasador u Rusiji

Odeljenje u kome biste željeli da radite:

Odmor i zabava
Medalje i vojne počasti
Poezija
Planiranje državnih praznika
Kontrola crne berze
Pisanje govora
Očuvanje Njegoševe zaostavštine
Spavanje

Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:

30
20
10
Manje od 10

Obrazovanje:

Doktor nauka
Magistar nauka
Ostalo (obrazložiti):_______________

Radno iskustvo:

Vrlo malo
Bez iskustva
Radio u Vladi Srbije, SRJ ili SFRJ

Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruži
jedno):

Radio sam malo, ali me je bilo briga kako

Nikada nijesam radio, ali sam zainteresovan da
naučim

Imam svoj privatni biznis u duvanskoj industriji

Šta mislite o ovom formularu?

Super, uspio sam da malo odspavam između pitanja

Odličan,dobio sam medalju za popunjavanje ove
forme za manje od jednog sata

Dobar, popio sam pet kafa između pitanja

Loš, zaboljela me je glava jer su pitanja teška

Užasan, za vrijeme Tita nije bilo ovih upitnika

_________________
Ivan M.

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala sto letite nasim avionima, put ce nam trajati 2h;
letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, zavrsi pilot s pricom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje ce.
Ovaj kaze: "Idem kafu da popijem pa cu da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi culi sta je rekao i poceli se
kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto cula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaze pilotu
da ga svi cuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj
podmetne nogu:
"De ces kurvet'no, pusti co'eka prvo kafu da popije. "

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA

_________________
Ivan M.

Vila rece bracnom paru - " Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti cu vam
svakom po jednu zelju"
" Zelim putovanje oko svijeta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem, i abrakadabra! - dvije karte se stvorise u
njenoj ruci.
I dode muzev red. On razmisli na trenutak i rece: "Dakle ovaj trenutak je
vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle
... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju
od sebe". Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja.
Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra!...
Odjednom muz postade star 90 godina...
Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ........ZENE!!

_________________
Ivan M.

Ide covek ulicom i naleti na cigu
CIGA: das dvaes dinara?
COVEK: za cega ce ti?
CIGA: za leba!
COVEK: jedi bez leba!!!!!!!

_________________
Ivan M.

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela:
- "Bako, hoćeš da mi napravš pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu (pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."

_________________

Dolazi Perica u ambulantu, predaje knjižicu i čeka.
Posle nekog vremena dolazi medicinska sestra i pita:
- Šta te boli ?
- *****.
- Nemoj da budeš tako bezobrazan,- brecnu se sestra.- Meni reci da te boli grlo, a doktoru objašnjavaj šta te muči !
Obavi Perica pregled i doktor mu zakaza kontrolu za 5 dana.
Posle pet dana dolazi on i opet ga sestra pita:
- Šta te boli ?
Perica uljudno odgovori:
- Grlo.
- Jel kad gutaš?
- Ne, nego kad jebem !

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

Udao otac tri kćerke. Jednu za Engleza, drugu za Amera i treću za Bosanca. Kad su odlazile od njega reče im da pišu kako im je u braku i koliko se često seksaju. Nakon nekog vremena sjeti se prva da napiše pismo ocu i kaže:
- Dragi oče, imam sve, dobra auta, veliku kuću ... ali nije znala kako da napiše koliko se često seksa pa kaže - kuham ručak jednom tjedno.
Piše druga:
- Svega imam, dobro mi je, puno para ... mjesim kolač dva put tjedno.
Piše treća:
- Nemam ništa, jedva živim, pravim pitu pet puta na dan, a kada se umorimo on liže tepsiju, a ja oklagiju.

_________________

Šetali Djed Mraz, Baba roga, glupa plavuša i pametna plavuša ulicom, naiđu na 100KM i tko će ih najprije pokupiti?


Pa naravno glupa plavuša. Svi znaju da su Djed Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi!!

_________________

Pita Haso Muju:
- Što bi napravio da zatekneš Fatu s drugim muškarcem u krevetu?
- Ubio bih mu psa i slomio bijeli štap!

_________________

Na prijemnom ispitu, na tamo nekoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH

b) UTOPLJEN ČOVJEK

c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!

Ispit je polozila jedna djevojka...

Napisala je: kasno izvađen!

The best of "Hrvatski telefonski imenik"


PREZIME, IME
01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO
01 2993 430 - GEGIĆ GEGA
01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE
01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA
01 6258 465 - LEŠINA VESELA
01 6640 750 - MAMUTI SELIM
01 6678 765 - DEGEN ERIKA
021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA
021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA
021 741 925 - BISER ŠERIF
021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI
022 662 250 - ČETNIK OJDANA
032 322 314 - SILOV ANNA
034 263 157 - PIŠA KATICA
035 375 326 - JAJALO PILE
042 311 277 - FUKSA MIRA
044 682 419 - RADI ĐON
044 815 166 - ALIMI NAĐI
047 553 050 - KLISKA MICA
048 638 353 - GUZI DRAGA
051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN
051 725 980 - CURI ĐON
051 775 489 - BILALI NEBI
052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA
052 211 884 - ČERVENI MERCEDES
052 451 069 - TIKVINA JAGODA
052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS
052 812 979 - KENJAR ISMET
052 662 357 – ARAMIS ŠUPAK
051 230 246 – VALTER ŠUPAK
051 254 495 – OLIMPIJA STRUJA
020 421 816 – HABIBA LJUTA
023 288 601 – ŠANTA SLANINA
040 643 678 – ROK KOŽNJAK
033 551 949 – ORLANDO ŽILAVI
035 364 425 – PILE CICA
035 364 059 – MICA TORBICA
031 300 506 – JANKO ŠTAKOR
052 500 867 – ROMUALDO MOŠNJA
051 264 030 – TARZAN LEGOVIĆ
051 214 292 – ZMAJ DEFILIPIS
043 881 373 - NEBOJŠA KOBASICA
035 428 211 – PAVO PRČIVRAGOVIĆ
01 3884 423 – DRAGAN PRCAĆ
032 881 685 – FADIL GIBANICA
099 460 776 – KIFLA GAMES (TVRTKA)
01 3894 294 – GOLUB LASICA
048 624 649 – VIŠNJA VIŠNJIĆ
098 844 315 – JUPITER BEM
01 2001 676 – BANANA KUNINA
098 846 268 – ELVIRA PAPIGA
098 666 626 – HUNTER JELEN

_________________
Zasto je Partizan najbolji?Zato sto Partizan nije samo fudbal.Zato sto imamo najvise titula(372).Zato sto imamo najvise kupova(180).Zato sto imamo najvise Evropskih trofeja (8).Zato sto smo najbrojnije Sportsko Drustvo na Svetu...

Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkic ju je mladu penzionisao) sva uzbudjena i doterana ceka postara i svoju prvu penziju. Cuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda postara, zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu... Posle nekog vremena postar ode u kupatilo a zena u kuhinju. Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, sampanjac... Doruckuju oni, postar polazi a mlada penzionerka mu pruza 200 dinara. Postar iznenadjeno upita: Pa draga gospodjo, cemu jos i ovo?

E pa - pocne mlada penzionerka objasnjenje - ja sam danas veoma uzbudjena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u zivotu. Juce bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je red i sta da dam postaru u toj prilici. A moj muz rece: Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto... a dorucak je bio moja ideja...

Kome ti da je šupak!?

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.