banjalukaforum.com

vaistinu konza

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
-Znaci tuga.


Munze konza, vaistinu tvorza.

_________________
"What you feed us as seeds, grows and then blows up in your face, that's thug life"

Kako crnogorac drka?

Zakopa ga u zemlju i ceka zemljotres

_________________
Zasto je Partizan najbolji?Zato sto Partizan nije samo fudbal.Zato sto imamo najvise titula(372).Zato sto imamo najvise kupova(180).Zato sto imamo najvise Evropskih trofeja (8).Zato sto smo najbrojnije Sportsko Drustvo na Svetu...

Znaci gospodjo buraz straaasno!!!

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

mislim gospodjo b`ate uzas

_________________
We are the knights who say Ni

Da,da...tako...

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

Sjedi zeko u šumi i nesto piše. Nailazi lisica i pita:
- "Čuj zeko, ma što to pišeš?"
- "Pišem doktorsku disertaciju", odgovori zeko.
- "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje disertacije", upita lija.
- "Kako oderati lisicu", odgovori zeko mrtav hladan.
- "Ma kako se samo usuđuješ", kaze lija te zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se začuju urlici , izađe zeko vani i nastavi pisati. Naiđe vuk i upita ga:
- "Ej zeko, a sto to pišeš?"
- "Pišem doktorsku disertaciju", odgovori zeko.
- "Bravo zeko, a koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
- "Kako oderati vuka", odgovori zeko.
- "Ma kako se samo usuđuješ", rece vuk i odvuče zeku u grmlje gdje se opet začuju urlici. Nakon nekog vremena izađe zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
- "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema disertacije bitno je ko ti je mentor!"

Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

prejako prejako

Ode Koštunica u posetu kod Buša, i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Buša:
• Mora da vas je mnogo koštao ovaj bal. Otkud vam tolike pare?
Buš se nasmeši i odgovori:
• Eto, vidiš onaj most na periferiji Vašingtona? Računali smo da će nas koštati 10 miliona dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 miliona. Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Koštuničine posete dođe Buš u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Buš se začudi, znajući da je Srbija u krizi:
• Je li, otkud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Koštunica odgovori mrtav-hladan:
• Ovo je tradicionalno srpsko gostoprimstvo.
• Ali, otkud vam novac za sve ovo?
• E vidiš onaj most preko Save?
Buš se dobro zagleda i reče:
• Ne vidim!
• Eeeeeeeee!!!

_________________

hahahahaha..prejak

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"

________________________________________________________________


Zasto places sine?"
"Tata se udario u prst cekicem."
"Pa zašto ti places?"
"Prvo sam se smijao!"

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

Uđe Mujo u banku i traži da zameni 200 evra. Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- Ali bez potpisa nema isplate!
- Ne mere, jel'? Odo' onda ja u drugu banku.
Pređe Mujo preko puta u drugu banku.
- Ja bi da promenim 200 evra
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da sam glup i da ništa ne potpisujem!
- Jeste li vi Bosanac?
- Jašta.
Službenik uzme čekić ispod šaltera i raspali Muju po glavi:
- POTPISUJ OVDE, *EBO TE OTAC BLESAVI!
Potpiše Mujo.
- Izvolite pare...
Izađe Mujo srećan iz banke, kad naiđe na onog prvog činovnika...
- I? Jesi li dobio pare?
- Jašta!
- Bez potpisa?
- Jok, potpis'o.
- Pa, što nisi kod mene potpisao?
- E vidiš, onaj mi tamo bolje objasnio!

_________________

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa. Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti,

- "Bit ce da nisi udana."

Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze -

"Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"

Pijanac:- "Ma ruzna si, eto."

_________________
Zovem se Miroslav i pravim igračke.

Bio je skoro. Znam zato sto sam ga ispricao svakom kome znam... Nije lose ako se ponovi....

_________________

Crkvena:
- Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
- Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
- Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
- Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Pondrealna:
- Najbrži način da se udebljaš.
Vojna:
- Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
- Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

_________________

Ide čovek kući sa posla i seti se da je njegovoj kćerkici tog dana rođendan. Svrati u najbližu prodavnicu igračaka i upita prodavačicu:
- Koliko košta ona Barbika u izlogu?
Prodavačica:
- Na koju Barbiku mislite? Barbi koja ide na kupanje je 19,95 evra, Barbika na gala večeri je 29,95 evra, Barbi na jahanju je 39,95 evra, Barbi koja ide na fitnes je 49,95 evra, Barbi u automobilu je 59,95 evra a razvedena Barbi je 395,95 evra.
- A zbog čega je razvedena Barbika tako skupa?
- Jer uz nju ide i Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

_________________

Ide srpski policajac pored zatrovanog
izvora i vidi momka kako pije vodu.
- Ej, momak, ne pij
tu vodu, izvor je
zatrovan!
- Moljim?- A, ništa, ništa,
samo ti pij...

_________________

Stoji zenska na semaforu i kraj nje staje mujo u novom autu.

Gledaju se oni međusobno pa mujo stane spuštati prozor, riba sva sretna pocne i ona spuštati prozor misleči da ce mujo nesto reci. A Mujo:

Šta je, i ti prdnula?

_________________

hahahha .. dobri, dobri!

L.M.

Ko prvi djevojci - njegova djevojka. Ko zadnji djevojci - njegova žena!
Dušan Radović

_________________