banjalukaforum.com

Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
• Ej curo, šta radiš za 50 €?
Kaže ona:
• Sve!
Na to će vozač:
• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!

_________________

Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Bosanac:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pjani."

_________________

jeste tuzno, ali budale i imaju para....
nego..
uhvati otac kcerku kako radi nesto sa vibratorom i ona mu objasni: "sta ces tata, muza nema, kriza, ovo-ono..
sutradan se kcerka vraca s posla kad otac sjedi ispred tv-a, u jednoj ruci pivo u drugoj vibrator. cera ga upita sta je to?! otac mirno odgovori:"evo, malo pijem pivo sa zetom"

_________________
...Tired eyes drift across the shore Looking for love and nothing more But as the sea rolls by No one's there to see me cry Except the sunrise The sunrise and you...

Šetaju se 2 Crnogorca ulicom. Jedan se naglo okrene, izvadi pištolj i ubije puža. Pita njega ovaj drugi:
• Što učini, jadan, što ubi puža?!
• Šta što ga ubih! Već nas po' sata prati!

Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
• Ođe se jedna zbog mene bacila.
Ona ga pita:
• Jel' iz depresije?
• Nije jadna, no iz Nikšića!

Pandur zaustavlja vozača i kaže:
• Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
• A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica! - odgovori vozač.

e cuo sam sinoc dobar vic, al sam sad zaboravio a tako sam imao zelju da ga nekome ispricam, ajde sjeticu se, valjda

_________________
Planeta Ljubimaca
1001 Blog WooooooooW

znaci, genijalno.


hahhahahah

!!!

_________________
Zasto je Partizan najbolji?Zato sto Partizan nije samo fudbal.Zato sto imamo najvise titula(372).Zato sto imamo najvise kupova(180).Zato sto imamo najvise Evropskih trofeja (8).Zato sto smo najbrojnije Sportsko Drustvo na Svetu...

Dosao Spiderman u Kalinovik.
Skace on sad...Sa neke cetverospratnice na zgradu opshtine...stoji...i zapita se..."a gdje cu sad koji kurac?"

_________________
"What you feed us as seeds, grows and then blows up in your face, that's thug life"

u banjaluci moze samo da se vrti u krug oko zgrade telekoma.

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

Pukovnik - Majoru:
• Sutra u 9:00 časova nastupiće pomračenje Sunca, pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičarsku salu.
Major - Kapetanu:
• Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9:00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada će se iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičarskoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
Kapetan - Poručniku:
• Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9:00 časova u gimnastičarskoj sali uvežbaćemo iščezavanje Sunca. Odeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
Poručnik - Naredniku:
• Kad sutra u gimnastičarskoj sali počne da pada kiša, a tako nešto nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9:00 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
Dežurni u garnizonu:
• Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan. Baš mi ga je žao.

_________________
|^^^^^^^^^^^^^|____
| ..batajnica.com.| '|";\,___.
|_..._....._____===|=_|__|...,]|
"(@)'(@)****|(@)*(@)***(@)

Vozi se pilot avionom, kad se odjednom na avionu pokvari motor i sruši se u Amazoniju. Kada je došao k sebi, pilot se poče zahvaljivati Bogu što je živ. Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama. Pilot tad reče:
• O, Bože, sad sam najeb'o!
Javi mu se glas sa nebesa:
• Još nisi. Vidiš li onog poglavicu što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga.
Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, pa podigne glavu prema nebu i upita:
• I, šta sad?
Glas mu odgovori:
• E, sad si najeb'o.

_________________
|^^^^^^^^^^^^^|____
| ..batajnica.com.| '|";\,___.
|_..._....._____===|=_|__|...,]|
"(@)'(@)****|(@)*(@)***(@)

Jutarnje izdanje moskovske "Pravde" i na prvoj strani veliki naslov Incident na granici sa Kinom. A u nastavku tekst... "... jece se negde oko 16 casova na nasoj granici sa Kinom esio jedan nemio incident. Na nas traktor koji je miroljubivo orao sa nase strane granice, sa kineske strane je ispaljeno nekoliko puscanih hitaca. Medjutim ni nas traktor nije ostao duzan- ispalio je cetiri rakete zemlja-zemlja i nakon kraceg izvidjanja uzleteo i vratio se u bazu".

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!

Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedju policajca i majmuna?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"

Na to ce mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva."

Policajac na kraju kaže: "Joj da si sta rek'o!"

Mito i korupcija

Dosao seljak kod doktora i ceka na red. Prodje citav dan u cekanju, izadje doktor i kaze:
To bi bilo sve za danas, imam vazan sastanak, svi neprimljeni moraju doci sutra.
Seljak ce na to: Cekaj malo, sta da radim sa ovolikim pecenjem?
Doktor mu namigne i kaze: Vi sa pecenjem sacekajte jos malo, a svi ostali kuci.
Odose svi, doktor prozove seljaka i pita: Gde je pecenje?
Doktore, strasno me pece kad pisam...

sah-mat jeste li ovo kad probali?