banjalukaforum.com

Extra, htjep ga staviti, ali ne da stranica copy/paste, a ja lijen da kucam...

Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
... - "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.

Sjede dvije babe i ćaskaju. Pa će jedna drugoj:
- Draga moja, pravo da ti kažem, nedostaje mi seks. Nisam bar dvajs` godina.
- Ma, ja sam to odavno regulisala sa vodoinstalaterom.
- ???
- Ne znaš za foru?
- Ne??
- A, pa uhvatiš one cijevi ispod sudopere i isčukaš nogom. Zoveš vodoinstalatera da popravi, a njima je usput i da te kresnu, pa tako...
Zove ova friško poučena baba vodoinstalatera i ovaj dođe.
Pa kreće dijalog:
- Majstore, može rakijica?
- Može, naravno! I uzme rakijicu. Pola prospe u šaku. Pa protrlja obe šake. Pa provuče prstima kroz kosu. Kao gel.
Gleda baba i misli se. Nije ovaj čist, ali nema veze, dugačak mu rajsferšlus.
Malo kasnije: -Majstore, može pivo?
- Može naravno!
I uzme flajku pa prolije pola piva u šaku. Pa protrlja obje šake. Pa provuče kroz kosu Gleda baba i opet misli, ovaj definitivno nije svoj. Ma samo da se osevapi, pa nek ide posle u ludnicu.
Još malo kasnije: - Majstore, može kafica?
- Može, naravski!
I opet isto. Proli pola kafe među šake, protrlja, pa kroz kosu.
Baba više ne izdrža, pa ga pita: Je li, majstore, a što ti svako piće koje ti ja donesem protrljaš kroz kosu?
- E, baba, baba. Kad vidim kakvog akrepa treba da kresnem, kosa mi se digne na glavi.

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Zaustavi policajac automobil pun putnika. Pogleda naljepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...Policajac razočarano vraća dozvolu vozaču i kaže..
-I kak'i ste, Jeblo'vas deset eura..

_________________

Ovo je dobar

_________________

Samo za tebe:

_________________
bleek.

hahahahah

_________________

Dodje Perica u prodavnicu i pita koliko je hleb. Prodavacica kaze 150 din. Kako 150 din? Pa lepo, 50 din je hleb, 50 je PDV I 50 je za Vladu. Pa dobro, dajte mi jedan hleb i pruzi prodavacici 150 din. Ona mu vraca 50 din. Sta je sad? - pita Perica. Nema hleba, kaze prodavacica...

_________________

Filozofija...

vic iz '98-99....

Tad nije bilo PDV-a prije iz 2008-9

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.

ZAto je vic isao: 0,50 Mili, 0,50 Državi i 0,50 hljeb...

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

Cujem da hoce prije vremena da sklone kucice u Zimzogradu ?!

_________________
наш клуб наш град само нама припада Л '87

Bio neki lik koga su svi zvali Crni, čak i rođena majka. Jednom je Crni kupio dva crna kaputa, došao kući i kaže mu majka: "Pa što crni i crni, crni Crni"

_________________
Nemam vremena

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

Šta je erotika? - Erotika je kada prilikom predigre koristis pero.
A šta je perverzija? - Kada prilikom predigre koristiš cijelu kokoš.

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.

Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu
i svidjela mu se neka zgrada pa potapše vozača po ramenu
kako bi ga o tome nešto priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik: - "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju?"
Vozač: - "Ma idi u pizdu materinu ! Danas mi je prvi dan kao taksiste.
Poslednjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola."