vec neko vrijeme citam viceve na ovom forum a ne postujem nista.
evo nekoliko i od mene
:
neznam da li su neki bili vec....
Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica. Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaze Francuz. Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaze Nemac. A jes jes, tako je. - opet ce Francuz. Ja mogu pet! - kaže Srbin. PET!? - začudiše se Francuz i Nemac. Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Ivica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
Je li Ivice, šta ti to predstavlja?
Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
A gde smo tu mi, učitelji?
E, toliko govno nisam mogao da nađem.
-------------------------------------------------------------------------------------
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žed, borba prsa u prsa, čuvanje tajne..., i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju. Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže: Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča. Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može. Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže: Mamu im jebem dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!
-------------------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Fatu:
Fato, umeš li ti da računaš?
Umem.
E pa računaj da ćeš noćas bit jebana
-------------------------------------------------------------------------------------
Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac. - Pita poglavica Amera: 'Oćeš da te skuvamo ili di-di? (I pokaze kao da ga guzi.) Misli Amer, misli, pa će: Jebeš ponos, ajde di-di. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu. Pita poglavica Rusa: 'Oćeš i ti di-di ili da te skuvamo? Misli ruja još kraće, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: - Jebeš ponos 'ajde di-di. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku. - Pita poglavica Bosanca: 'Oceš i ti di-di ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro: - Ja sam ponosan, oću u lonac! Na to će poglavica: -Moze moze, ali prvo di-di!
-------------------------------------------------------------------------------------
Umru Srbin i Hrvat, te dođu do Sv. Petra. Odakle ste vi momci?, pita ih on. Srbija i Hrvatska. Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao? Kakva je razlika? Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante. Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni. - kaže Hrvat. Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. - kaže Srbin. I odu oni tako, tek sreću se posle godinu dana. Pa, kako je? - pita Srbin. Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe? Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao. (ovaj je dobar
)
-------------------------------------------------------------------------------------
Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika, druga mala. Bosanac prvi birao pa zgrabi veću. Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton? - kaže Slovenac. A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o? - pita Bosanac. Manju, naravno. Pa evo ti manje, jebala te ona.
-------------------------------------------------------------------------------------
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Štaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Štaaaaa radiiiiiš Hasooo!"
Haso:"Eeee ništaaaaa! Zaštooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomoćiiiii!"
Haso:"Žaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A štooo neee možeeeeš?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Štaaaaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Fata:
"U moga Muje ladna jaja, sinoć kad me je jebao ja slučajno pipnem kad ono... ladna".
Zainteresuju se Nadija i Dženada i kažu da će proveriti. Sutra će Dženada:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških".
Obeća i Nadija da će to što pre proveriti. Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
"Šta je bilo", pitaju Fata i Dženada a Nadija će:
"Sinoć kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ja njemu: "Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja a u Muje i Hase 'ladna - i evo šta mi on napravi".
-------------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
Ne pada mi na pamet, kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :
Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa svi imaju po dva žuta kartona !
-------------------------------------------------------------------------------------
Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi
kao drvo mira.
Tudjman: " Predlazem KAJsiju".
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:" Ja predlazem BREskvu".
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" Eto neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog, sastanak se zavrsi i
razidju se.
Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zaje*'o".
Tudjman:" Kako "?
Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje".
-------------------------------------------------------------------------------------
Prijavite se
Registruj se
FAQ
Pretraga
