banjalukaforum.com

Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:


Oprostite, da li imate kremu za cipele broj 42?
Nememo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
Ništa onda, hvala.
Nakon dva minuta, dolazi policijski narednik u istu prodavnicu, a prodavačica mu se požali:

Jaooj, kako vi imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
Ma pustite budalu... Nego dajte vi meni jednu iglu za beli konac.

_________________

Dolazi lik u prodavnicu i kaze :
-Jel imate limuna?
-Imamo.
-Dacete mi jednu kilu

Prodavacica izvaga pa rece:

-Hocete li kesu??
-Ma jok, sutacu do kuce!

_________________
Derventa

Dodje konj u kukuruze pa stane i gleda, u medjuvremenu sunce prigreje i od kukuruza napravi kokice, konj pomisli da je sneg i zaledi se!!!!

_________________
differentia specifica

Pita gluv glupoga... 'koliko je cetiri plus cetiri?'...
Glup: sest
Gluv: na k.urcu te nosam

_________________
differentia specifica

Uplatio Haso listic za loto, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je pocelo izvlacenje.

Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve, a ti mi govori da li imaju."

Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"

- "Fato, 24!"
- "IMA!"

- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"

Haso vec radostan:
- "Fato, imal’ 21?"
- "IMA!"

Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"

Haso se uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal’ 11?"
- "IMA...al' neko ga prekrižio..."

_________________
differentia specifica

Vjerovatno je već Bio!
Piše majka pismo sinu u internat!
Kako si?...Šta radiš....Čime se Baviš (sadržaj nije ni bitan)
P.S. Stavila bih ti 100KM u pismo, ali sam ga već zatvorila i poslala![i]

_________________
MRZIM METRONOM!

Kako se na crnogorskom jeziku zove ronilac?
- Đeronimo!

_________________

Dolazi Mujo kod Fate i nagovara je da se j***u. Kaze Fata nece ima mengu i tako to, ali Mujo uporan i nagovori je. Sutradan se budi Mujo i vidi krvav krevet i pomisli u jebote ubio sam Fatu, ustane i pogleda se u ogledalu i rece cuj ubio pojeo sam je.

_________________

Linux registrated user No:396713 http://counter.li.org

E to je crnjak....

odlicno, odlicno, odlicno

_________________
Umjetnost je ono sto neko kaze da je umjetnost!

Poreda lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

_________________

-nateze mujo fatu i daje sve od sebe, al ona ni da trepne...koji ti je qrac danas fato...danas, pa seti-sedmi...

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

Pita učiteljica djecu: „Ko može staviti rupu u rupu?“
Odma Maja diže ruk: „Ja, učiteljice!“
Sastavi kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
„Bravo“ - reče učiteljica, „A ko može staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja: „Ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe!“
-Bravo! - reče učiteljica - A 5 rupa?
Opet Maja: „Ja, samo stavim trokut i oko očiju!“ - a u zadnjoj klupi Ivica ne bi bio Ivica da se nije dosjetio:
- Mogu li ja postaviti jedno pitanje?
- Možeš...
- Kako se može staviti 9 rupa u jednu rupu?
Niko ne odgovara, kad on: „Zabijemo flautu Maji u šupak!“

_________________

Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca? -Mozes parkirati na mjestu za invalide!

_________________

Sretnu se Bosanac i Indijanac:
- Pozdrav crveni brate.
- Pozdrav drvo koje priča.

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.

U staro vreme kad su Jevreji bili mnogo osetljiviji kad se neko od njih pokrsti, beše jedan mlad Jevrejin prešao u pravoslavnu veru. Čuvši to, dođe mu nekoliko starih Jevreja i napadnu ga:
-Zašto da uradiš to Isak? Zašto da posramiš svog mrtvog oca? Znaš li da se on zbog toga u grobu prevrnuo!
-Ništa ne mari - odgovori im Isak: - jer i moj brat sutra prelazi u pravoslavnu veru, pa će se otac opet prevrnuti i povratiti kao što je ležao.

****

Stari Isak je na samrti. Odjednom se prene i naredi ženi da zove sveštenika.
-I popa, Isaak!.. I ti si lud!..
-I kažem ti: idi traži popa!..
-Znači da hoćeš da promeniš veru! I posle 70 godina koje si proveo kao dobro Izrailj!.. I to je nemogućno, drago moje Isaku!..
-I idi, Rebeka, kažem ti!..
Rebeka izlazi i dovede popa. Ovaj krsti Isaka i pričesti ga. Kad je otišao, Rebeka otpoče kroz plač:
-I Isaaak!.. Zašto si to učinio?..
-Ćuti, Rebeka; bolje je da umre jedan odvratni Hrišćanin nego jedan dobar Izraiiil!...
I ispusti svoj dah.

****

Porodica Gabaj iz T. kupi na licitaciji jednog papagaja. Papagaj koji je bio naučen da govori, nije nekoliko dana progovorio ni jedne reči. Ali, jedne večeri, baš kad je u kući Gabaja bilo dosta gostiju, papagaj stade da viče: "Dole Jevreji, dole Jevreji!"
Svi su bili zapanjeni, a naročito Gabajeva žena koja reče:
-Nisam nikad mogla pomisliti da se s takvim nosem može biti antisemita.

_________________

_________________

Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaže:
- Jošimokotošo "koka-kola".
- Limenku čega, ba?!

_________________

Dolazi neki lik treba da udje u raj...
Sv. Petar stoji na vratima i gleda njegov list...

Sv.Petar: Ti si gay?
Lik: Jesam, aj me sad pusti u raj...
-Nemogu te pustiti (u medjuvremenu mu ispade onaj papiric)

Lik naguzi sv petra a ovaj ga iz istih stopa posla u pakao...

Odlazi Sv. Petar nakon godinu dana do pakla da vidi kakvo je stanje dole ...
Kad u paklu vjeciti led i smrzao...

Dolazi on tako do Lucifera a kraj njega sjedi onaj gay lik...

pita sv petar lucifera:
-Pa sta bilo sa cijelom vatrom pakla??gdje nestade? sto je nema?

Lucifer: Eh... treba se neko sagnuti da potpali vatru...

_________________
Derventa