banjalukaforum.com

Svi ljudi jedu, samo Benedikt Papa.
Svi smo živi samo je Mileva pokojna.
Svi kisi kazu stani samo Brus, Li
Svi su u kuci samo PERSI VAN!
Svi brišu suze samo Gareth Bale,
Svi su muskarci za fudbal, samo je Pablo ZABALETA
Svi se rađaju, samo se Balotelli
Svi vole Džerija, samo Nikolić Toma.
Svi vole mlade cure, samo DIOUF MAME BIRAM
Sve devojke vole veliki, samo Adriana Lima
Svi ljudi vole jest, samo Brad Pitt
Svima gori kuća, samo David Villa.
Svi igraju CS, samo Baloteli Mario
Svi piju kafu samo Harlem shake.
Svi su verni, samo su BEBE NEVERNE
Svi piju pepsi samo Ivan Ivanovic Juice
Svi mi spavamo, samo Bacary Sagna.
Svi piju jelen samo petar pan
Svi su obični samo je Mario super
Svi nose tenisice,samo je macak u cizmama
Svi imaju kurac samo djibril Sise
Svi su ćutali samo je walcot nešto theo
svu su treneri ruzni,samo je marcelo lippi
Svi muskarci prave djecu samo ih Dino Rađa
Svi pričaju jabukama samo bruno banani
Svi puše bijeli Walter samo Esad Plavi.
Svi puse cigare samo Thiago Motta
svi radimo definiciju samo felipe masu.
Svi čitaju novine, samo Abramovič roman.
svi se dive zlatu samo Mišel Platini
svi imaju KALAŠNJIKOV, samo Marko Perković THOMPSON
Sve su ruzne samo je Brena Lepa
svi dodju pozvani samo Ivanovic Bane
svi ljudi toče benzin samo Vin Diesel
Svi bi fante, samo Ashley Cole
Svi su nevini samo je Goran Karan.
svi igraju poker ,samo Gaillard Rémi
svi puderisu lice samo amila supcic
Svi su obuveni, samo Hugo Bos.
Svi vicu Evropa,samo Sandra Afrika
Svi igraju Harlem Shake i Gangnam style, samo Toure Kolo.
Svi guze lagano, samo Vladimir Nazor
svi jebu,samo je Goran Karan
Svi su slušali govor Reisu-l-uleme, samo Safet Sušić Pape.
svi su tu, samo je alesandro nesta
svi imaju televizore Samsung samo Shawn Wright Philips
Svi lizu sladoled samo Toure jaja
Neki vole samo jednog, a Boki 13
Svi smo mi razbojnici samo je Konjević Šerif
Svi igraci nose trenjerke,samo Mamadou Sakho.
Većina muslimana su il' hadžije, il' hafizi, il' begovi, samo je Emir Hadžihafizbegović
svi lizite kitu,samo ce Martin Luther KING
svi vole kupres samo blanka vlasic
Svi jedemo rostilj,samo Bora CORBU!
Svi tužni, samo Jan Veseli
Svi piju Tuborg,samo Kareulsa JELENA!
Svi ljudi Miksaju,samo Lionel MESI!
Svi smo mi bikovi, samo je Djanluidji Bufon
Svi su ljudi sretni samo kapetan Kuka
Svi su punoljetni sa 18, samo Boki 13
Svi su plivali, samo se Distrikt Brčko.
Svi vole filmove samo Oprah show
Svi su jahali konje samo je Karleusa Jelena!
SVI IMAJU SLIKE SAMO IVANA NEGATIV
Svi vole SO, samo Justin Biber
Svi su razjedinjeni samo je Manchester United.
Svi jedu čajnu, samo Edward Culen
Svi imamo kurac po dvaes santima samo Boky 13
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac
Svi su Kombajni samo je Alex ferguson.
Svi kupuju hleb samo Leo Mesi
Svi idu zenama samo Luis nani,
Svi seru samo je Ricardo Kaka,
Svi od krvi i mesa, samo je Ibrahimovic Zlatan.
Svi puše samo Thiago Motta,
Svi su je hvatali samo je Inzaghi Pipo,
Svi su gledali dupe samo Djibril Sise,
Svi su pravljeni samo je Zinedin Zidan,
Svi muškarci nose alat samo Mile Kitić.
Sve nas zajebava kvačilo samo Erika Lamela,
Svi ljudi kazu izvol'te,samo Samjuel Etoo.
Svi kada postignu gol idu publici, samo Louis Nani
Svi imaju crveni auto, samo Esad Plavi.
Svi ližu sladoled samo Toure Yaya,
Svi smo mamini sinovi samo je Kevin princ,
Svi jedu krompir samo Modrić Luka.
svi muskarci su ocevi, samo Edo Majka!
Svi reprezentativci su Zmajevi, samo Muamer Svraka.
Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman
Veličanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve zene zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden
Svi igraju fudbal, samo Toure Kolo
Svi imaju svoj stav samo Gavrilo Princip
Svi smo mi gumena bombona samo je Goran Stojićević Karamela
svi su urbani, samo Šaulić Šaban

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.

Svi lizu picic, samo Mile Kitic...

Koji je fazon sa ovim? Satraše na fejsu...Da je bar smiješno....

_________________
Bubi frubi

Nije da nije smiješno, zanimljiva igra riječima ali baš je problem što satraše odnosno što se tako brzo širi. Svaki fazon ili "hit" sa YouTube-a je zanimljiv kada ga vidite prvi put, ali kada se to ponavlja onda stvarno ide na živce. Tako je i sa pečatom, i sa aflatoksinom... sve brzo dosadi.

Sad vi možete reći da vam ni na prvu nije bilo smiješno, ali ukusi se i ovdje razlikuju. Ja mislim da je to stari fazon, davno sam čuo slične stvari.

_________________
The funniest thing about this particular signature is that by the time you realise it doesn't say anything, it's to late to stop reading it.

_________________

povodom 8. marta


Razgovaraju dva prijatelja:
- Šta si uzeo ženi za 8. mart?
- 20 eura, nije imala više!!! :

Mora ba svake godine, je l' da...

_________________
bleek.

Alki stavio na FB...

Tačnije, ja sam stavio pa je pokupio od mene....

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.

Dodje ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac: Baš mora na 64 ?!
Ciga: Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nadje.
Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac: Pa?
Ciga: Pa pomnoži!

Sjede Hrvat i Slovenac u tramvaju, i razgovaraju.
Počne Hrvat pričati:
"Znaš druže, sinoć sam sanjao Ljubljanu, sva u plamenu, gorila, u ruševinama, ljudi su vrištali i bježali i svuda je nešto pucalo"

Odgovori Slovenac:
"Znaš brate ja baš suprotno sanjao, sanjao Zagreb, onako sav u prelijepim bojama, ljudi su pjevali i plesali, sunce je sijalo i ... sve neki posteri i plakati na zidovima po Zagrebu ..."

"Šta je pisalo na njima?" upita Hrvat.

Odgovori Slovenac:
"Ma... joj ne znam.. ne razumijem ćirilicu".

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka,
dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac
i malo piše kazne za državu a malo za sebe
i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana,
a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona
i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

Kako se zove jedini Glamocanin na birou?

Doteturao se pijani muž kući, ulazi u sobu, kad žena skoči na njega galamiti.
- Pjanduro jedna, dokle ti misliš ovako? Ja ne mogu ovo trpiti!
U toku galame muž primjeti nekog muškarca iza zavjese sakrivenog.
- Alo, ko je ono iza zavjese! Ti mene varaš!
- Ne mjenjaj temu majku ti!

_________________
Ako si najbolji u sobi u pogresnoj si sobi

Laž, direktor je u stvari Sanjanin

_________________
Umro je Džimi Hendriks iz Sijetla,
Klepton i Pejdž su dva matora pijetla,
al' budućnost je ipak svijetla
sve dok nam je Popokatepetla...

dobar vic..
Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana.
Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
* Jao, to je sigurno moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen,
pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću
sobu i viče na ženu:
* Objasni mi što ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
* Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!

Haj sad neka vic prica neko drugi...

_________________

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:

- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina?

- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

Je li prijatelju, jel se ti tuširaš posle seksa?
Da, naravno???
Pa što onda ne jebeš češče, jebote?

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Diskutabilno je koliko je smijesno,ali je donekle realno

Razgovor za posao, BEZ DA IMATE NEKU VEZU...
Šef : Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš napolje koliko ih ostane?
Kandidat : To je jednostavno, 49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider. Staviti slona unutra. Zatvoriti frižider.
Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.
Šef : Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef : Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat : Utopila se.
Šef : NE ! Pogodila je cigla iz aviona.

_________________