banjalukaforum.com

Dobili panduri nove satove. Načelnik im objašnjava:
- Ovo su specijalni satovi. S njima se možete i kupati.
- A gde se pušta topla voda?

_________________

Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko vece u javnu kucu i slomi onu stvar.

Ode kod doktora i on mu kaze: - Mora u gips ili ga moramo sjeci.
Ovaj sta ce kad mora, pa bolje nek ide onda u gips ....
Prva bracna noc!
Kaze mlada: - Vidis li ove usne, to niko ljubio nije, vidis li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio a kamoli sta drugo! On mladu gleda pa ce na to:
- Meni to govoris?!
- Pogledaj ga, NOV, JOS NERASPAKOVAN !!!

Filozofiraju dva praseta. "Vjeruješ li i ti u život poslije Božića?"

_________________

"Medjugradski autobus staje na stanici u Kragujevcu. Vozač se obraća putnicima: Imate 15 minuta pauze da popijete kafu, zapalite cigaretu, pojedete sendvič, ZAVRŠITE FAKULTET..."

_________________

- Došao Perica u prodavnicu i traži žvake. umesto žvaka prodavačica mu da Trepčin akumulator. Perica izađe napolje i ništa ne primeti. Prodavačica se seti i istrča napolje i kaže da mu je umesto žvaka dala Trepčin akumulator. Perica se okrene i nasmeja se iz prve.

_________________
Msm čemu vodi to gluvarenje, noćni život, alkohol, zezanje, žene, gadro...
Šta sam noćas propustio?!

otac sa kcerkom otisao do frizera, i usput, posto je kcerka bila gladna, kupi joj picu. I sad usli u fizerski, tata sjeda za stolicu a mala prilazi s picom. I sad ce frizer:
-Imaces dlaka na pici

a mala ce ushiceno:
-znam, a i sise mi rastu!

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Dosla TV ekipa iz redakcije skolskog programa, u jednu seosku
zabit da snimi tipican radni dan jednog srpskog seljaka. Seljak se
namjesti pred kameru i pocne pricu:

- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice
i istjeram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno
cetiri-pet...

- Stop! - ulijece reziser - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska
emisija, treba djecu da kulturno uzdizemo. Ljepo vi kazite kako citate
knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.

- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda
istjeram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se ljepo sit nacitam, a
onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam
dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku
deblju knjigu da mogu poslje rucka da se lijepo ispavam. A onda kad
ustanem dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige
prije nego sto sidemo u selo. Uvece se cijelo selo skuplja u biblioteci.
Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati
obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju.

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Na Kragujevackom buvljaku prodaje Cigo diplome i pridje mu jedan tip.
Tip: :„Pošto diplome?”
Cigo: „Pa pazi batko, Medicina 5000e, Farmacija 3000e a Pravni 1500e”
Tip: „Ja imam samo 1500e a htio bih Medicinu”
Cigo: „Može batko, al' moracu malo da te propitam”

Dosao Perica u javnu kucu i kaže gazdi: \„dajte mi jednu kurvu sa triperom.\”
Gazda: \„sto sa triperom?\”
Perica: \„pa hoću da je unajmim kao sobaricu.\”
Gazda: \„pa zašto?\”
Perica: \„pa zato što će onda ona da se kresne sa mojim starim i onda će moj stari da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom starom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komshijom, pa će i on da se zarazi pa će da vidi on kome će da busi loptu mamu li mu je*em!!!

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!

...vratila se fata od ginekologa pa je mujo pita

-kako pica
-dobro
-kako sise
-dobro
-kako supak
- e, za tebe me nisu pitali..........

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

Zashto Nilski konji vode ljubav u vodi??
pa kako ces drugachije ovlaziti pichku od 250 Kg..

_________________
Life is the bitch, and death is her sister, sleep is the cousin, what a fuckin’ family picture.

In Japan, they have replaced the impersonal and unhelpful Microsoft error messages with Haiku poetry messages. Haiku poetry has strict construction rules - each poem has only 17 syllables; 5 syllables in the first line, 7 in the second, 5 in the third. They are used to communicate a timeless message, often achieving a wistful, yearning and powerful insight through extreme brevity.


Below, the essence of Zen:
- - - - - - - - - - - - - - -
Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.
- - - - - - - - - - - - - -
The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.
- - - - - - - - - - - - - - -
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
- - - - - - - - - - - - - - -
Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.
- - - - - - - - - - - - - - -
Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.
- - - - - - - - - - - - - - -
Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.
- - - - - - - - - - - - - - -
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.
- - - - - - - - - - - - - -
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.
- - - - - - - - - - - - - - -
The Tao that is seen
Is not the true Tao-until
You bring fresh toner.
- - - - - - - - - - - - - - -
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.
- - - - - - - - - - - - - - -
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
- - - - - - - - - - - - - - -
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.
- - - - - - - - - - - - - - -
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
- - - - - - - - - - - - - - -
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
- - - - - - - - - - - - - - -
Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.
- - - - - - - - - - - - - - -
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Pita Perica mamu:
• Da li je tatu prošao proliv?
• Kakav crni proliv, dete?
• Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?".

_________________

Na predavanju iz medicine profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći procenat čine prosti šećeri...
Na to jedna studentkinja pita:
- Ako je sperma puna šećera - zašto nije slatkog ukusa?
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne duboko u grlu!

Oprostite, gospodice, jeste li vi Branka?
Ne, nisam, Branko je mene.

Prolazi brod kraj pustog ostrva,
a sa ostrva maše čovijek i viče:
"Upomoć! Ovde sam! Spasite me!"
Kaže jedan putnik kapetanu:
"Zašto ne pokupimo onog čovjeka?"
Kapetan odgovara:
"Ma pusti budalu,
prolazim ovuda 20 godina
i on stalno tako galami!"

Šta znači "dobiti bitku, a izgubiti rat"?
- Žena ti kaže da imaš najveću kitu u ulici.

_________________

Imala Fata 3 sina....jedan svir`o klavir, drugi bio baletan, a treci isto tako bio peder

_________________
IzvinjavaM Se Na RukopisU
http://www.youtube.com/watch?v=lqHgv0g3x1o

Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:"A koji film igra?"
"Strašni", odgovori Fata.
"E ne može", reče mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže."
"Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"Može", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za pičku, ja bi se upišala od
smijeha."

_________________
postalo sam jedan amsterdamac da se ne bi osjecalo stranac...