banjalukaforum.com

a sada jedna cinjenica

Zašto žene trljaju oci kad se probude?
Zato što nemaju muda da se pocešu!

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

musterija zove konobara,
Konobar donesite mi caj bez limuna!
Konobar: Izvinite, nemamo limuna. Moze li bez neceg drugog?

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Voze se 4 pijanca u autu Zagrebom i zaustavi ih policajac:
Decki presli ste na crveno.
A kaj cemo kad je ponestalo bjelog

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Kako kulturan gospodin u restoranu kaze dami "idem pisat"?
Idem se rukovati s jednim gospodinom kojeg cete kasnije
upoznati!

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Uhvatili Alija, Franjo i Slobo zlatnu ribicu i ona im reče:
- "Ako me pustite, ispuniću vam po jednu želju."
Slobo k'o Slobo, utrpa se prvi i reče:
- "Nek' svi Hrvati pocrkaju, samo nek' ovaj ovde ostane, da ga gledam kako cvili."
I tako bi. Na to ti Franjo sav zajapuren dreknu:
- "Ma nek' i Srbi pocrkaju, al' nek se prvo pate. A ovog ovde ne diraj, nek' vidi šta je započeo!"
I to ribica izorganizira i kad završi, upita Aliju:
- "A šta bi ti htio?"
Na to će Alija:
- "De nam sad, hanumice lijepa, donesi po jednu kahvicu."

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Polažuj Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvin na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
Pa, otvorim fprozor.
E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3,v voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema upojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi išta je bilo. Sledeći ulazik Haso i profesor opet započinjej priču.
Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem džemper i košulju!
Strašna vrućina i još ti je toplo!
Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
šta misliš preko tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Dobar,dobar...!
Imam i ja jedan...

Neriješeno
Napisala učiteljica na tabli 2 : 2 i pita Pericu
koliki je rezultat.
- Pa, nerriješeno, učiteljice! - odgovori Perica.

_________________
If you can`t find something TO LIVE for...

...you best find something TO DIE for!!!

Perica is not dead!!!
Pita uciteljica Pericu: "Perice, znas li ti sta je faraon?!"
Zamisli se Perica, i kaze: "Faraon je treće lice od glagola farati.. faram ja, faraš ti, fara on!!"


I jos jedan od mene, kratak ali vanredan :
Sta pjevaju pingvini kad se olese??
-"Neke ptice nikad ne polete..."

Ukraki cigani shine od voza.Dosla policija kod njih i nasla shine.
"Sto si ukrao shine?"
"Nisam ja gosn policajac,mali je ukro"
"Ajde ne lazi,kako dijete moze ponijeti shine"
"sta zna dete sta je 300 kila,uvati i nosi"

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?
Ajmo na engleskom
Three witches watch three Swatch watches.Which witch watch which Swatch watch?

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, papak, potrča prema onim 50!

Mujo i Haso rjesavaju krizaljke:

Haso pise i pita Muju: Ime fizicara Volta?

Mujo : Dzontra!

UN:
Imamo li uopste dokaza da Iracani poseduju oruzje za masovno unistenje?
Bus:
Naravno, sacuvali smo fakture!

Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga:
Iiiiizviinite, gggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A policajac ce: Sto ce ti skola, super mucas!

Dodje covjek u apoteku i upita:
-Imate li nesto protiv kaslja?
-Nista,nista,samo vi kasljite.

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

MALO STARIJI, AL LEGENDARAN

Sarajevski aerodrom.
Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava
spiker:
Molimo putnike da ne bacaju pite i bureke na pistu, ptica će sama sletjeti.

_________________
Ljepoti je kraj kada se pojavi intelektualni izraz. Intelekt rusi harmoniju lica. Onog casa kada neko pocne da misli, sav se pretvara u nos

Umre Sloba i htio bi u Raj, ali ne moze da udje.Seta se po Cistilistu i sretne Indiru Gandi:
- Indira sestro, pomagaj da udjem u Raj, daj mi malo duse!!!"
- Ja sam svome narodu ostavila dusu!, kaže Indira.
- Dobro, daj mi onda malo srca!, uporan je Sloba.
- Ja sam svome narodu ostavila i srce.
- Pa sta onda mozes da mi das?
- Jedino mogu da ti dam *icke!!!
A Sloba ce:
- Ne vrijedi, ja sam svom narodu ostavio *urac !!!

sta dobijes kad ukrstis glistu i jeza?

sto metara bodljikave zice

i ja slomih jezik na ovo

_________________
"You got a dream... You gotta protect it. People can't do somethin' themselves, they wanna tell you you can't do it. If you want somethin', go get it.."

Zasto Marsovci ne prave zurke?
Nemaju atmosferu.

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.