banjalukaforum.com

Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu, švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:


Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.

NAJ TEZE BOSANSKE KLETVE

http://img116.imageshack.us/img116/7941/pevq6.jpg

nisam procitao do kraja ove kletve al evo dvije:
Dabogda te mati rodila u kinderjajetu i nejmala slike da te sastavi!
i
Dabogda imao milion maraka u dzepu a nejmo ruku da ih izvadis!

Ovo je prejako:

Dolazi tip u banku, nervozan i prilazišalteru:

- Dobar dan gospodine. Sta mogu uciniti za Vas?

- Hocu da otvorim jebeni racun.

- Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumela.

-šta ima tu da se razume, jebem te glupu! Hoću da otvorim jedan jebeni
racun u ovoj usranoj banci!

- Izvinite ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom...

- Slušaj mala, kada budem hteo da opštim sa tobom, reci ću ti kako da se
namestiš. Sad hoću samo da otvorim taj smrdljivi račun, nemoj me više
zajebavati!

- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora...

Službenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je sasluša, namigne
dvojici gorila i sva trojica preteći prilaze neobičnoj mušteriji:

- Dobar dan, gospodine. U čemu je vaš problem?

- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na jebenom lotou
i sad hoću da otvorim taj usrani račun, a......

- Aaaaaaaaa, tako! I ova glupa kurvetina Vas zajebava!

Dosala muji raja pod prozor i zovu ga da ide sa njima u kafanu,
Mujo: evo da pitam Fatu (ode u kucu),malo poslije se vraca i kaže:SAMO VI IDITE, KO JOJ ...E MATER..

____________________

Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja:

Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga neko ukrasti, a ja ću reći "neću", a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan"...

I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
- Znaš šta Haso! Jebem ja i tebe i tvoj bicikl.


_______________________

Kako prepoznati Hercegovku?
Sprijeda Grude, odpozadi Široki Brijeg, a u glavi Posušje.


__________________

Sede Mujo i Haso u rovu, kad Haso zavrišta.
„Šta urlaš?“, pita Mujo.
„Pogodio me snajper u nogu!“
„Pa šta se dereš! Juče je Ibru pogodio u glavu, a nije ni pisnuo!“

_________________
http://i153.photobucket.com/albums/s213 ... onix88.gif

odlucili mujo i haso da postanu srbi ...
Mujo:haso ako hocemo da postanemo srbi , moramo preplivat drinu ...
Haso: dobro , ali ja ne znam plivat ...
Mujo: ma ajd preplivat ces nekako ....
i sad skocise oni u Drinu poces da plivaju , muju prepliva , a haso na pola poce da se davi..
Haso: mujo pomozi utusi se ...
Mujo: nisam lud da pomazem baliji

_________________
http://i153.photobucket.com/albums/s213 ... onix88.gif

Otac krene kod frizera na sisanje i povede sa sobom cerkicu. Usput joj kupi mini pizzu da ima mala cime da se zabavlja.
Dok se tata sisao, znatizeljna devojcica se priblizi do brice i gleda sta ovaj
radi.
"Imaces dlaka na pici", rece joj brica.
"Znam, i sise mi rastu", veli mala.

------------

"Daddy". a son asks his father. "What's the difference between 'hypothetical' and 'realistic'?"
"Well, son." the father says. "go ask your sister if she'd have sex with her chemistry partner at school for 1 million and then go ask your mom if she'd screw the mailman for 1 million."

So the son goes off to talk to his mother and sister, and then comes back to his father. "Sis said 'Hell yeah' and mom said 'Of course'". the boy reports.
"There you have it." the father explains. "Hypothetically we're millionaires, but realistically we're just living with a couple of whores."

_________________
Zovem se Miroslav i pravim igračke.

- Sta se desi zeni kad padne niz stepenice?
- Nista, ako je pivo citavo!

_________________


sportski magazin

Bestija NeOpravljiva!!!

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece: - "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije." Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...: - "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."

_________________
Đuro je divan.

Sforovac radi sklekove u parku, naidje Huse i zagkeda ga sa jedne pa sa druge strane, pa se podviruje ispod njega i kaze: ''Jarane ja mislim da je ona tebi pobjegla''.

_________________
ovan
Tretira ih kao plen, kao slabiji pol I upravo zato ga žene vole.
Imajte na umu: ne zna šta je ”predigra”
Idealan sex: brz I divalj, gde sve puca od strasti, halteri, rajsferšlusi, majice…

kaže narod ne laže valjda

- Da li je vas zet Dalmatinac?
- Ma on je obicna dzukela...

_________________
Zovem se Miroslav i pravim igračke.

Kad je Eva pojela zabranjenu jabuku Bog joj kaze:
-Krvavo ces mi ovo platiti!
Na to ce Eva:
-A moze li to na rate?

prodaje Cigo mast protiv žohara na pijaci i prilazi mu neki lik:
-Cigo pošto mast?
-sto četrest marki, brate
-U jebote! pa kako djeluje??
-pa lepo brate, ufatiš žohara, namažeš ga s mast i pustiš ga... će da crkne za dvajest minuti!
-pa zar nije lakše odma da ga ubijem??
-može tako, a može i 'vako...

_________________
Postoji neka perverzna osobina u ljudima zbog koje vole komplikovati jednostavne stvari.

Warren Buffett

Sjede mladic i djevojka jedno preko puta drugog u vozu, i svako malo, mladic kihne, uzme maramicu, izvadi "malisu" iz hlaca, obrise ga i vrati ga nazad..
djevojka se zacudi, ali iz pristojnosti i straha ne rece nista..
Medjutim mladic je sve cesce i cesce poceo kihati i ponavljati svu onu proceduru sa brisanjem .. I djevojka se odluci da ga upita:
- Pa dobro, zasto molim vas svaki put kada kihnete morate obrisati vas penis?
- Jao, oprostite, ja imam jednu cudnu bolest: kihitis-orgazmus, tako da kad god kihnem dobijem orgazam... odgovori mladic;
- Oh, oprostite onda, jako mi je zao da vas je nesto takvo uhvatilo, kaze djevojka, Nego recite mi koristite li ikakav preparat za to?

Da, koristim BIBER!

Nesrećno oženjen čovek vraća se kući pijan. Žena mu otvara vrata, a on kaže:
- Dakle, ja stvarno nemam sreće.
- Kako to?
- Celu noć sam pio da te zaboravim, a sad te vidim duplo!

_________________
Zasto je Partizan najbolji?Zato sto Partizan nije samo fudbal.Zato sto imamo najvise titula(372).Zato sto imamo najvise kupova(180).Zato sto imamo najvise Evropskih trofeja (8).Zato sto smo najbrojnije Sportsko Drustvo na Svetu...

gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go. Komandir ga pita šta je bilo, a on će:
- Ništa... Bio sam na žurki. U neko doba jedna devojka reče: "Sad nek se sve ženske i muškarci skinu." Svi se stvarno skidoše, pa i ja. Onda ugasiše svetlo, i ona viknu: "A sad, momci, na posao!" I ja doš'o...

_________________
Zasto je Partizan najbolji?Zato sto Partizan nije samo fudbal.Zato sto imamo najvise titula(372).Zato sto imamo najvise kupova(180).Zato sto imamo najvise Evropskih trofeja (8).Zato sto smo najbrojnije Sportsko Drustvo na Svetu...

Jutros vozim na posao i imam sta da vidim - u traci pored mene zena vozi nov Focus, pici preko 80, s nosom u retrovizoru - sminka se.
Vratim pogled na put, al' djavola - zena napola presla u moju traku i ne prestaje da se sminka.
Utronjao sam se ziv - ispadne mi masina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedistu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokusam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila medju nogama.
Osurim se, mobilni crk'o i jos prekinuh vazan razgovor.
`Bem ti zene vozace!!!

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.