banjalukaforum.com

Kako se pozdravljaju Natzi kompjuterasi?
- "Zip Fajl"

Zasto dva hard diska nikad ne vode ljubav...Zbog toga sto su mnogo tvrdi...

Što znači Nero Burning Rom?- Crni sprženi Cigan.

U nekoj after-work setnji, jedan programer se poverava drugom:
- "Znas, imam problem... nece da mi se digne..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, nece..."

PROFESOR:
- "Kako se zove prajezik iz kojeg su potekli ostali jezici?"
UCENIK:
- "Paaa... turbo paskal."

Oko pola noći programer piše porgram. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše "JEBI SE".
Kompjuter:
- "Part of hardware missing!"

_________________
let's hAck the ForuM and taKe oveR the wooorld

Evo jedan crnjak...

Prelaze prugu tata, mama, sin i cerka. Kad odjednom naidje voz i pokupi mamu... leti na jednu stranu noga, na drugu glava, na sve strane je ima...Otac i sin se valjaju od smijeha okolo, ne mogu sebi doci, a cerka place. Kad je otac napokon malo uhvatio daha i prisao cerki i pita je sta je bilo, kad mu cerka sva uplakana odgovara:
- Ja nisam vidila...!!!

_________________
If god sees everything, is he watching child porn right now?

Dosao ciga kod doktora, zali se da ga bole pluca.Kaze doktor:Ajd cigo na skener i dodji za par dana po rezultate!Dosao ciga posle par dana kaze doktor: Lose vjesti cigo-imas rak pluca!Zivices jos 2 mjeseca!Kad cigo dreknu na njega: od cega bre doktor, od cega?...

Dolazi ciga sa posla i onako sa vrata:deco, kazite dragicka!
Dragicka.... vicu djeca!
Danas mijenjate gace!!!
JUHUUUUUUU....vele klinci!
Ti s njim, ti s njim, ti s njim.......

DELETED

Skacu musliman, budista i srbin sa ogromne zgrade da dokazu vjeru u boga:

Prvi skoci musliman i prodera se: Alah U Akbar
i slupa se u hiljadu komada

Drugi skoci budista i prodera se: Buda, Buda, Buda, Buda, Buda
i lagano se prizemlji kao pero.

Treci skace srbin i poce da izgovara Oce Nas;
kade je vidio da mu zemlja prilazi nevjerevatnom brzinom poce da galami:
Buda, Buda, Buda..........

Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprijed i posalji ga u p... m..., ja ću ti pričuvati majmuna."

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
-Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

_________________
Everyone in the world was programmed by the place they were born, hemmed in by their beliefs, but you had to at least try to grow your own brain.

U nekom selu silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pita je sudija:
- Kad vam je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
- Bogami, kad mi digoše noge, a ono sve trunje iz opanaka u oči..

Malu 15-godisnjoj Maru chobanicu je odjednom pocelo nesto svrbiti izmedju nogu... I ode ona kod popa da joj on kaze sta je.. I kad mu se ona ispovjedila kaze on njoj... Vidis, to je tebi usla muva izmedju nogu, moras naci nekog da je izvadi... Pita ona njega da on to odradi, a on kaze da je prestar za to, da ona nadje nekog mladjeg...
Ide ona tako i sretne Milenka kako cijepa drva, pita njega da on to obavi, kaze on da je ozenjen i da ne moze jer ga zena gleda... Ide ona dalje i sretne mladog Danila... Danilo, neozenjen, k'o od brda odvaljen i kaze joj da ce on to srediti...
I tako ode on sa njom na skrovito mjesto da to niko ne vidi...
Kaze on njoj da skine gornji dio... (Jelek i kosulju) .. I ona skine...
Kaze joj da skine donji dio, i ona skine...
Gleda on onako i sve se oblizuje... Kaze joj da legnei rashiri noge, ona legne i rashiri noge...
Kad je ona sve to odradila on pridje i posere joj se medju noge... Ona ga onako uzasnuto gleda sta mu bi i kaze on : Ako je ovo ne izvuche napolje, onda neche nishta....

_________________

aj pero mars u pizdu materinu!

Vrh!

_________________
No Remorse - Deutschland (video)
http://www.isdrecords.com/deutscheland.wmv

U Sarajevu, dok tuče snajper, pretrčavaju Mujo i Haso ulicu. Mujo pretrči prvi, skloni se i onda vikne Hasi:
"Hajde i ti sad, samo brzo! "
Taman na pola ceste, opali snajper i odbi Hasi uho. Haso se sagnuo i traži, a Mujo mu viče iz zaklona:
"Bježi, jebeš uho sad, poginućeš."
Haso mu odgovara:
"Ma jebeš uho, tražim cigaru bila mi za uhom!!! "

Bono is at a U2 concert in Dublin when he asks the audience for some quiet. Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says in to the microphone... "Every time I clap my hands, a child in Africa dies." A voice from near the front pierces the silence... "Well, f*cking stop clapping then!!"

Popeo se Mujo na drvo i jede bananu, kad su ga vidjeli drugovi kazu:
- "Majmuni su davno sisli sa drveta.", a Mujo samo rece:
- "Vidim..."

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide, kad prolazi patka, te je oni uhvatiše.

Patka će:

"Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite
želju i razbijte jaje!"

Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al hajde, da vidimo i to čudo.

O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.

Stoji Mujo pred kućom i misli: "Htio bih biti bogat, imati batlere, pravu dobru kuću, bazen, komade..." i tako to.
I baci jaje... Kad ono stvarno!

"Gospodine Mujo, izvolite!" kaže batler, kuća SAMO TAKVA, uđe Mujo kad ono bazen, komadi okolo u tangama, legne on na ligeštul, sluga donese koktel. Misli Mujo "Ja dobre li patke..." , kad' uđe batler:

"Gospodine Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaže zna Vas dobro, zajedno ste pecali".

Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina!".

On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio".

"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" viče Mujo.
"Hajde molim te, da vidiš belaj pravi" kaze Suljo.

"O.K., hajde!" - veli Mujo i za njim. Kad... njegova kuća ista ko i prije, otvore vrata a u kući milion golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise. Ima tu bijelaca,crnaca, žutih, ima svakakvih...

Pita Mujo: "Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesi li
vidio mene i moje kuće, aman - ŠTA TI BI?"

A Suljo će, jadan: "Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba,
kontam milion mi nekih kuraca fali...kad mi ispade jaje iz ruke..."

Sta radi plavusa kad se probudi?
Obuce se i ode kuci.

Prepucavaju se Marica i Perica:
-Ja imam loptu,a ti nemas!
-Ja imam lutku,a ti nemas!
-Ja imam kurac,a ti nemas!
-Kad porastem imacu ih 100,a ti ces ostati na tom jednom!!!

Usunjao se Perica u porno bioskop,negdje na pola filma,sjeo i gleda pornic.Nakon nekog vremena sjedne pored njega neka zena.Proslo neko vrijeme,Perica-tras-ruku na koljeno.Ona nista.On se okurazi pa krene malo vislje.Ona opet nista.On krene jos dalje,te se oni povataju,pojebu i kada su zavrsili nastave da gledaju dalje film.Kada se zavrsio film,pale se svijetla.Zena:
-Perice!?
-Mama!?

Mužse ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.

Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu".

Nato dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

"Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan ko zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku."

"Aha", reče on, "Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?"

Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"

- Šta je bolje od "red bula"?
- Red šunke, red sira!