banjalukaforum.com

prejako!!

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju
pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po p*ci. Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se mužMujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
"Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome."
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:

Doktore, mislim da se ugušila.

-----

Srusio se avion u dzunglu. Prezivelo nekoliko njih, medju njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjujei organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies..."

Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.

Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
U jednom trenutku primete da se mrda jedan grm, pridju, kad ono iskoci Mujo:

- Suplaajs!!!

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima. Odjednom cuje glas:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
Pogledaon i vidi papagaja. Papagaj ponovo:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
- "Kako se ti zoves, glupa ptico?", upita lopov.
- "Andjelko! Andjelko!"
- "Bas cudno ime za papagaja!", rece lopov.
A papagaj ce:
- "I Bog je cudno ime za rotvajlera!"

_________________
Za info o desavanjima u Banjoj Luci i okolini posjetite http://www.vikend.rs.ba

Dosao Muso u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi tip i kaze:
-Dje si bre zemljak, kako si mi?
-Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci?
-Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, ajmo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje...

Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Musu najskuplje poklone, bili su u bioskopu i dodje vrijeme veceri. Kaze Muso da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje. I proveo se Muso tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
-Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para. - odgovori mu ovaj.
-Ali, kako skaces, pa to je jako visoko!?
-Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem...

I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
-Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
-Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj!
-Ali ubicu se, ne mogu ja to... - preplaseno kaze Muso.
-Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes.

I pope se Mujo, skoci i prospe se po onom betonu i pogine. Slijedeceg je dana "The New York Times" objavljuje vijest slijedeceg sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima, bosanska ambasada je ulozila protest itd itd itd..."

idu dva kondoma ulicom:
-"ne znam šta mi je, u zadnje vreme samo razmišljam o deci"
-"ma ti si puk'o!"

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati, i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša, pa upita:
• A šta ako budem iscrpljen od seksa?
• Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom. - odgovori učiteljica.

Spajdermen skočio na Beograđanku, pogleda naokolo pa kaže: gde ću sad u pičku materinu?

Evo par iz "glupih vicOva".

Ivica za 15 minuta pojede 3 šnicla, a Marica 2. Koliko je Ivica stariji od Marice?

***

Pricaju tako dvije cesme - jedna kapa a druga benetton

Dodju dvije uciteljice u razred, jedna pita, druga strudla.

Idu dva lovca sumom, jedan posrne a drugi pojeleni.

Idu dva tipa ulicom, jedan se ceska a drugi se poljska.


***

Sta kaze John Wayne kada vidi krdo bizona?
Gle, krdo bizona!

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

nenadjebljivo

_________________
Ukoliko osoba nije zauzeta sigurno postoji dobar razlog!

Vidi komsija malog Pericu kako pije vodu iz jedne lokve na putu te mu kaze:
- "Perice bolan ne pij tu vodu ima u njoj bakterija."
A mali mu na to rece:
- "Nema, sve su mrtve, jer sam ih biciklom vec pregazio!"
__________________________________________________

Bio ti pijanac i kasno jedne veceri vraca se kuci onako pijan. Kada odjednom pripisa mu se. Stade uz jednu kucu i poce da obavlja radnju, kada odjednom zena izadje na prozor i upita ga:
- "Sta pisas ispred moje kuce."
A tek ce ti pijanica:
- "Ko ti dade pravo da gradis kucu ispred mog kurca."

___________________________________________________

Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
- "Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!"
Jedan drugi kaže:
- "I, jel' konj bio prvi?"
Ovaj prvi mu odgovori:
- "Ne, bio je sedmi."



___________________________________________________

Direktorova sekretarica se opkladi po jednu mjesečnu platu sa radnikom iz proizvodnje da ko bude bolji u sexu dobije obadvije plate. Radnik umoran iscrpljen od proizvodnje nije mogao zadovoljiti sekretaricu, izgubi platu, a pošto nije imao novaca za porodicu, ode kod direktora i požali mu se. Direktor sa sekretaricom dogovori isto i "pobijedi". Uzme od nje platu, odnese radniku i kaže mu:
- "Evo ti plata, i ne petljaj se više, tvoje je da radiš a moje da jebem."

_________________
"What you feed us as seeds, grows and then blows up in your face, that's thug life"

bio b.b. king na turneji, a njegova zena, pitajuci se sta da uradi da ga iznenadi kad se ovaj bude vratio sa mukotrpne turneje, istetovira b i b na dupetu, jedno 'b' na levom dupetu, drugo 'b' na desnom.
vratio se cuveni gitarista kuci i uvece lezu oni, pozne mazenje i sve lepe slicne stvari...zena odluci da mu pokaze sta mu je spremila za iznenadjenje, pa se onako lepo naguzi, a b.b. pita: 'who the fuck is bob?'

_________________

Valentinovo, muz izlazi iz kuce, ide na posao i nosi cvijece, kad ga ugleda zena koja se tek ustala iz kreveta:
- Joj cvijece, za mene, kako divno....nisi trebao...bas ti hvala...
- Nije ovo cvijece za tebe vec za sekretaricu!
Kad zena odjednom promijeni sve boje i poce:
- Ti... svinjo jedna, mars.... ne zelim vise nikad da te vidim, konju jedan... svojoj sekretarici cvijece za valentinovo, a meni k*rac !!!
Odgovara joj muz hladno:
- Oces ti cvijece?

_________________
If god sees everything, is he watching child porn right now?

zashto slon nosi zelene charape?
---- da ga se ne vidi kada prelazi preko bilijarskog stoLa

_________________
let's hAck the ForuM and taKe oveR the wooorld

Razgovaraju otac i sin:
Otac:"Pa dobro sine kada je vrijeme za nash razgovor o sexu?"
Sin:"Dobro kad si navalio ajde reci shta te zanima???"
-------------------------------------------------------------------------------------

_________________
Derventa

Sjede na klupi zoolog, serijski ubica, sadista, piroman i mazohista, i razgovaraju...
Kaže zoolog: Hajmo naći jednu mačku da je proučavamo.
Serijski ubica: Hajmo je prvo ubiti pa proučavati.
Sadista: Hajmo je mučiti, pa ubiti, pa proučavati.
Piroman: Hajmo je zapaliti, pa mučiti, pa ubiti, pa proučavati.
Ostao još mazohista koji je šutio sve vrijeme, ustane sa klupe i sad svi gledaju u njega šta će reći... i kaže mazohista: mijau!

------------------------------------------------

Kako se pozdravljaju naci hakeri?
Zip Fajl!

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.

Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.

Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''

Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.

Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

Poveo cigo kravu na pijacu da ju proda. Iduci putem naidje na policiju, pa ga oni upitase u sali:
- "Jel Cigo, gdje to izvodis zenu?"

Kad im on odgovori:

-"Ma drug policajac, vodim ju kod sudiju, da joj dam razvod,jer se kurva sa policiju"

_________________
samo osmijeh.....onda je sve lakse....

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga niko nece spasiti, pa pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, sporet, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezati da imas i internet!!!"

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

_________________
let's hAck the ForuM and taKe oveR the wooorld

voze se autom mehanicar, elektricar i informaticar. naravno auto krepa, mehanicar ce "garant je nesto sa motorom". elektricar, naravno "ma kakav, garant je u elektronici, da nisu svjecice?". informaticar: "a da mi izadjemo pa udjemo???"