banjalukaforum.com

:thumbright:

Prejako,DAK, PREJAKO

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

hehe

ne znam dal je ovaj vec bio, ali...

tata i sin u sobi, prvi cita, a mali pored njega, igra se.

Sin:tata, a sto vulkan baca lavu?
Tata: ne znam, sine.

S:a kako radi kompjuter?
T:ne znam, sine

S: a kako se pravi staklo?
T: ne znam, sine

S:tata, jel tebi smeta sto ja tebe stalno nesto zapitkujem?
T:ma ne smeta sine, samo ti pitaj, ako ne pitas, neces nikad nista ni naucit

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Pričaju Todorić i Mujo o tome šta su kupili svojim ženama za Bozić.
Todorić: Ja sam svojoj kupio ogrlicu sa dijamantima i novi Mercedes.
Mujo: Ajde dobro ogrlica, al' šta ce joj još i Mercedes?
Todorić: Pa ako joj se ne sviđa ogrlica da se ima sa čime odvest i zamijenit. A ti?
Mujo: Ja sam svojoj Fati kupio četku i vibrator.
Todorić: Ajd' četka, al' šta ce joj vibrator?
Mujo: Ako joj se ne sviđa četka nek se j**e !

_________________
Now you're my whole life
Now you're my whole world

Nova je godina i Mujo sav sretan pita ukucane sta zele za poklon...
Fata kaze da bi htjela veci stan, novo auto i onu finu crvenu haljinu.
Nema problema - kaze Mujo.
Cerka bi novi bicikl, nove cipele, i na skijanje na Jahorinu.
-Ma nema problema, a sine sta ces ti?
-Ja ocu dva jaja, ako moze...
-Sto samo dva jaja? - pita Mujo iznenadjen.
-Pa da kompletiram kurac sto ces njima da kupis!

_________________
Đuro je divan.

Kaze... Dosao pedofil u park i djevojcicama prvi dan podijeli po bombonu... Drugi dan po dvije bombone, treci dan po tri i tako sve dok nije poceo svaki dan da im dijeli kesu bombona...
Kad ce ova jedna :
- Ovaj dok nas kresne, mi cemo dobiti secer...

_________________

Saznalo se tko je autor najsmješnijeg vica na svijetu

Spike MilliganPrije pet godina je prof. Richard Wiseman s Hertfordshire istražujući psihologiju humora pronašao "najsmješniji vic na svijetu" u anketi u kojoj je sudjelovalo 300.000, da bi jučer objavio da je otkrio da je autor vica britanski komičar Spike Milligan. No, ipak, vic je point priče, a on ide otprilike...

Telefonski razgovor
- Upravo sam ušao u kuću i vidim čovjeka kako leži na podu.
- Oh, da li je mrtav?
- Mislim da je.
- Pa trebali biste biti sigurni.
- U redu. Samo trenutak... (čuju se dva pucnja) ...je, mrtav je

_________________
Now you're my whole life
Now you're my whole world

Bilo je i istrazivanje najsmesnijeg vica po razlicitim zemljama i onda se tek vidjelo kako se ljudi smiju razlicitim stvarima... Recimo, ovaj gore je meni glup do bola ali eto...
Najsmjesniji vic u Britaniji je bio.. iz tog istrazivanja naravno...

Kao Serlok i Votson na kampovanju i pota Serlok Votsona sta zapaza..
I kaze Votson vidim to i to sazvjezdje, vidim obrise toga i toga, vidim tu i tu konstalaciju bla bla bla ... Pita njega Holms sta jos vidi, on jos tog nabroji...
Kaze Holms : Budalo, neko nam je ukrao sator!

_________________

hahahahahahahahahahahaahahaha aj svaka ti čast...prestajem pušiti
a ti me ovako spašavaš!

_________________
Pametni ljudi napravili da se gramofon okrece, a onaj di dzej... On njega zaustavlja!

Kad sam imao 14 godina, mnogo sam zeleo da imam devojku. Nadao sam se
da cu je jednoga dana naci.
Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije bas volela pa sam
zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara.
Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila
suvise emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame,
odusevljavala se i plakala, pretila samoubistvom... Tada sam zakljucio da
mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna.
Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega.
Život je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo
uzbudljivija devojka.
Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim
korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne
zadrzavajuci. Èinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko
jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali
sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u
zivotu. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce.
Kad sam napunio 35 godina, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja
je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko
ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim
sisama.


[copy & paste .. pa sorry na greskama.. ]

Navalio mamut na mamuticu da je pripali...
Odu u pećinu,njoj mracno
odu na plazu,njoj jako sunce,
odu u sumu,njoj je vlazno,
odu na brdo,njoj je visoko,
odu na more...tamo joj smetaju valovi....
I tako su izumrli mamuti

_________________
Pametni ljudi napravili da se gramofon okrece, a onaj di dzej... On njega zaustavlja!

Prolaze grbavac i šepavac preko groblja noću, te prvi
predloži da idu preko istog,kako bi skratili put. Šepavog
je toliki strah groblja,da ni ne pomišlja preći,te se dogovore
da ga grbavac pričeka.
Prelazeći preko groblja, u jednom se trenutku ispred grbine
pojavi sam đavo i upita:" Šta to imaš na leđima?"
Grbavac mu odgovori:"Pa,grbetinu..."
Đavo na to viknu:"Daj ovamo!"-te mu je skinu....
Tako se grbavac ispravi i sav veseo pričeka šepavog,te mu
ispirča šta se dogodi,te ga nagovori da i ovaj ide naći đavola,
ne bi li mu nogu produžio...
Šepavi uradi kako mu je ovaj ispričao, pa ga na onom istom
mjestu iznenadi đavo:"Jeli,šepavi....šta to imaš na leđima?!"
Šepavi viknu:"Ništa!" ...."E,na ti ova grba!"viknu mu đavo.

_________________
Pametni ljudi napravili da se gramofon okrece, a onaj di dzej... On njega zaustavlja!

Sta je sreca u nesreci?
Kad Ratko Mladic kupi Coca Colinu GPS bocu.

EKSTRA!!!!

EXTRA !!!!!!!!!!

_________________
Za info o desavanjima u Banjoj Luci i okolini posjetite http://www.vikend.rs.ba

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
ovo je nešto najsmešnije što sam čuo u zadnjih godinu dana!!!
moraš voleti naš narod

Stoji rokerka ispred ogledala i upita momka:
- Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
- ?!!?
- Platiš mi operaciju?
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
- Da?
- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
- Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Taman sam seo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam što me je snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, čime se baviš?"
Kakvo je to pitanje?-U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhhh, putujem, baš kao i ti!"
Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:
- "Mogu li doći kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam shvatio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!"
Tada začuh tipa, nervoznog...
- "Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

_________________
„Čuvajte, čedo moje milo, jezik kao zemlju. Riječ se moľe izgubiti kao grad, kao zemlja, kao duąa a ąta je narod izgubi li jezik, zemlju, duąu?“

PREJAKO

Ide majka sa tri kcerke 20, 18 i 16 godina pored rijeke, kad u rijeci se kupaju neki muskarci. Majka po starom obicaju kaze, okrenite glave, ne gledajte tamo.

Kad su prosli jedno 100 metara nastarijaj kcerka kaze, "kupaju se goli nije ih sramota" ona srednja kaze " i to sve odrasli muskarci" a ona najmladja " i svi muslimani".
Pozdrav Zah