banjalukaforum.com

Hehee.... Odlicno.

_________________
"netrebavam net plus kljuc dan na dan vamo sve dzaba"

Bracni par

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz
mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga
je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmehom na licu rece: "Airbag!".

Ih imaju brod, a nemaju auto sa bar 2 airbaga

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".
Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?
Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču:

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.
Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.
Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.
Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: "Ovo ti je drugi put." Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.
Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Koja je razlika izmedju supruge i devojke? - 20kg.

Koja je razlika izmedju muža i momka?
45min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,86 din/min.

Kako znate ako vam je žena umrla?
Seks je isti, ali se sudovi gomilaju.

Kako znate ako vam je muž umro?
Seks je isti, ali upravljate daljinskim.

Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
Kroz grudi, oštrim nožem.

Zašto je ženama teško da pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osećanjima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju momke.

Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru.

Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.

Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 djevreka istovremeno.

Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?
Ona koja pojede poslednji djevrek.

Zašto se muškarci radije tuširaju nego kupaju u kadi?
Pišaćka u punoj kadi izgleda stvarno odvratno.

Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
Sa teroristom se može pregovarati.

Koja je razlika izmedju frižidera i žene?
Frižider ne prdi kada izvadite meso napolje.

Zašto žene imaju noge?
Da ne bi ostavljale tragove kao puževi.

Šta su to "pomešane emocije"?
Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.

Pronadjite uljeza: veš-mašina, TV, mašina za sudove i žena?
TV - svi ostali cure kada se pokvare...

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

Odlichno...

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Andy Capp objasnjava

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=QzbS7iWqYhE

_________________
Life is a very, very serious thing. I think we should all wear black and not talk to each other at all, that way we can learn more about ourselves. Also, we should cry more. That way we wash our eyes, so we can see better. Seeing is believing. I believe we should stop smiling; it gets on other, normal people’s nerves. Maybe we should sleep all the time, but not dream; dreams are so last week. Otherwise, I am cool.

Prejako

V@nja ponekad se zabrinem za tebe.

34 ČINJENICE O MUŠKARCIMA

1. Zašto su muškarci kao jastozi? Sve valja osim glave.
2. Zašto su muškarci kao delfinii? Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvek niko nije dokazao.
3. Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.
4. Zašto su muškarci kao mikrotalasna? Zagreju se za 15 sekundi.
5. Zašto su muškarci kao spermatozoidi? Jer je samo jedan od milion od neke koristi.
6. Zašto muškarac ne može biti lep i inteligentan u isto vreme? Bio bi žensko.
7. Zašto su baterije bolje od muškaraca? Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
8. Kakva je razlika između soljice kafe i muškarca?Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.
9. Muškarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!
10. Zašto mozak muškarca vredi više od mozga žene? Zato što je ređi..
11. Zašto muškarci vole da žene device? Zato što ne vole kritiku.
12. Kako znaš kad ti je muž mrtav? Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.
13. Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji.
14. Šta je Bog rekao nakon što je stvorio muškarca? Mogu ja i bolje... i stvorio ženu.
15. Kako muškarci zamišljaju predigru? Mole pola sata.
16. Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj? Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.
17. U čemu je razlika između svinje i muškarca? Svinja ne postane muškarac kada se napije.
18. Zašto muškarci ne peru veš? Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.
19. Šta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.
20. Zašto se muškarci žene? Da ne moraju više uvlačiti stomak
21. Kad bi muškarci imali menstruaciju, hvalili bi se oko veličine tampona.
22. Zašto je na svetu više žena nego muškaraca? Zato sto je Priroda mudra.
23. Zašto treba hiljade spermica za oplodnju jednog jajašca? Zato što su spermici muškog roda i ne pitaju za smer.
24. Zašto žene lošije voze od muškaraca? Zato što su svi instruktori upravo muškarci.
25. Kako izbeći da vam dečko/muž čita mailove? Preimenuj prozorčić za mailove u „uputstva“.
26. Šta imaju zajedničko muškarci i PC? Izgleda da znaju uraditi sve, ali ako ih ne programiraš, ne naprave ništa.
27. Kako ćeš u krevetu izludeti muškarca? Sakriješ mu daljinski.
28. Zašto muškarci zvižde lepše nego žene? Zato što imaju ptičji mozak.
29. Kada je Bog delio pamet, svi su muškarci bili na utakmici!
30. Kad bi muškarci bili ljubavnici kao što pričaju, žene ne bi stigle ni da se počešljaju.
31. Kad je reč o dužini, muškarac odmah pomisli na centimetre, a žena na minute.
32. Postoje tri vrste muškaraca: inteligentni, lepi i većina.
33. Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!
34. Imam lepog, pametnog i bogatog dečka: jedini problem je što moram da pazim da se ne sretnu...

Ko dir'o?

Mlada je, naucice da nije sve tako crno i belo

Više crno nego bijelo

Sa mejla

KRATKA LJUBAVNA PRICA

Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje u braku, nadjose se nekom greskom u istom spavacem kupeu trans-kontinentalnog voza.

Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.

Negde oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu:

- Gospodjo, oprostite sto vas budim, da li biste mi dodali rezervnu deku iz ormana? Strasno mi je zima.

- Imam bolju ideju - odgovori ona - samo za nocas, da se pravimo kao da smo vencani.

-Ohoho, to je fantasticna ideja!

-Odlicno! - odgovori ona - Uzmi je sam! Nisam ti ja sluzavka!!!!!!

***

Muskarac i zena se sretnu u baru i kako se to cesto dogadja, nadju se u njenom stanu. Posle par casica, on skine kosulju i opere ruke. Zatim skine pantalone pa opere ruke. Zena posmatra pa kaze:
"Kladim se da si zubar po zanimanju."
Zacudjen, on odgovori:
"Da, ali kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalno peres ruke"
Potom su vodili ljubav a ona na kraju kaze:"Mora da si skroz dobar zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znas?"
Zena mirno rece:
"....Nisam nista osetila!!!"

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

hehe

Nije zubar vec anesteziolog...tupo razmishljanje...

Nije anesteziolg nego hirurg