banjalukaforum.com

^

Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
- "Haso si dobro?"
Haso:
- "Jesam"!
Mujo:
- "Pa kako to kad si pao?"
Haso:
- "Nisam pao, još padam!"

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Bolje ispasti glup nego iz autobusa!
Ne diraj lava dok holidej
Kome opanci Tom i Dzeri

Sta kaze kinez kad dobije batina:
-Docete vi na Laus!!!!!!!


Izvinavam se ako su vec bili

_________________
.... поносни потомак истребљене врсте.......
http://www.srbijazemljaheroja.com/wordpress/?p=16864

Kako se kulturno kaze ".ebem te u glavu?
-stavim ti do znanja

Koja je razlika izmedju cune i pasosa?
-Pasos mozes vise puta produzavati

Zasto zene trljaju oci ujutro kada ustanu?
-Zato sto nemaju jaja

Zasto ljudozderi vole jesti djevice?
-Zato sto nisu spricane

Pita sin oca tata sta je to impotencija?
-To ti je ,sine, kao da kuhanim spagetima pokusas igrati pikado

Kako se zove sin alkoholicara?
-Sinalko

Kad umiru secerasi?
-Kad im je najsladje

Kako taliban ide na posao?
-Avionom
A kako se vraca kuci?
-Nevraca se uopste

Pitaju seljaka zna li sta je to telepatija?
-Znam
Pa sta je?
-To ti je kada krava crkne a tele ostane da pati

Dosao Zagor-te-nej u Sarajevo, i trazi Bebu Selimovic... ide ulicom i svaku
zenu pita, jesi l' ti Beba Selimovic?? I tako, nakon par stotina zena, stvarno naleti na Bebu i kaze ona

-Jesam, sta hoces?

-Jel ti pjevas ono "zvjezda tjera mjeseca?

-Pjevam, kaze Beba

-Pa sta ti majke ti znaci ono "Zagoru ga zatjera"????




Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu
kako sjedi na klupi u parku i place. Upitao sam je
sta nije u redu. "Znate, imam kuci muza od 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom a poslije toga
mi spremi palacinke, dorucak, svjeze voce i kafu".
"Dobro...pa zasto placete?" "Za rucak mi uvijek skuha
domacu supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav
sa mnom cijelo popodne!" "Pa dobro...sta je problem?"
"A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i
moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2
ujutru!" "Aman, za ime svijeta, pa sto placete onda!?"
"PA NE MOGU DA SE SJETIM GDJE STANUJEM!!!"

(Ne)sporazum izmedju muskarca i zene:

Žena kaže:
Tu je takav nered! Daj,
to moramo pospremiti nas dvoje.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:
Bla-bla-bla-bla daj
bla-bla-bla nas dvoje
bla-bla-bla-bla na podu
bla-bla-bla odmah
bla-bla-bla-bla bez odjeće.

E konacno -ovo mi se dopada malo humora nije na odmet...


Jedan hipik ulazi u autobus

i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru.



Hipik sijeda pored nje i pita je

"Hoces li voditi ljubav samnom?"


"Ne" odgovara casna sestra

"Ja sam udata za Boga",zatim se digne i izadje na sljedecoj stanici.

Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju

"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi
ljubav sa tobom?"


"Stvarno?",
"Kako?"-upita hipik.

"Svakog utorka tacno u ponoc

ona odlazi na groblje da se moli, tako da jedino sto imas uraditi je da obuces neki dugacki mantil sa kapuljacom,

pomazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".


Hipik se odlucuje da proba i pojavljuje se na groblju u utorak vece, maskiran kako mu je vozac predlozio.
"To sam ja,Bog!"

prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav samnom!"

Casna sestra pristaje ne pitajuci nista, ali ga moli da
se zadovolji samo analnim sexom jer niposto nesmije da
izgubi nevinost.

"Bog"i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i skida kapuljacu sa glave govoreci
"Ha-ha-ha!! To sam ja Hipik "


"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra.
"To sam ja,vozac autobusa!"


Zaboravio decak papagaja u frizideru.Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:
-Ma koga to moje okice vide?
A papagaj ce:
-Pingvina,pixxxx ti maxxxx!



Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- Moj unuk je skroz posizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega.
Na to ce druga baba:
- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
- Otkud znas? - pita prva baba.
- Pa kad god udjem u njegovu sobu, spricevi svuda i on meni kaze: «Baba, hajde da letimo»!

_________________
Olovka pise srcem!!!

A sada jedna pitalica

Sta uradis kad vidis svoju punicu (prim.prev. tashtu) da se tetura po dvoristu ?

Napunis sacmaru i ponovo pucas

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Dobila plavusa prvi put menstruacuju, ide krv, a ona sva u panici, ne zna
sta se dogadja..
Kad nailazi pandur i ona pravo njemu.
Jao cika policajac, kazi mi molim te sta mi je, ne znam sta mi se dogadja,
molim te pomozi mi...
Gleda i on cudi se.. gleda kod plavuse u gace, gleda kod sebe i primijeti.
Djevojko, koliko se ja razumijem u anatomiju, tebi je neko otsjek'o chunu.

Dosla mlada i zgodna novinarka najstarijem covjeku u selu da
napravi intervju i prvo ga pita:
"Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih dogadjaja u
zivotu!Koji vam je najsretniji?"
Starac malo misli...
"Jednom mi se izgubila najljepsa ovca, ja i cijelo selo trazili smo
je 7 dana i noci, kad smo je nasli - bili smo tako sretni da smo je svi
naguzili."
Novinarka ce na to malo zbunjena:
"Zapravo sam mislila vise na duhovni dogadjaj."
"Pa dobro", rece starac, "jednom mi se izgubila najljepsa krava, ja
i cijelo selo trazili smo je 7 dana i noci, a kad smo je nasli? bili
smo tako sretni da smo je svi naguzili."
Novinarka, sva ocajna, vuce zadnju kartu:
"A koji vam je najtuzniji dogadjaj u zivotu?"
"Jednom sam se ja izgubio...

doso mali starom:
“tata, tata kupi mi DVD, PC, najbolju Liniju, folove..”
a stari ga gleda i veli:
“daj bolan sto se i ti ne drogiras ko svi drugi mladi”

Dosao Zagor-te-nej u Sarajevo, i trazi Bebu Selimovic... ide ulicom i svaku
zenu pita, jesi l' ti Beba Selimovic?? I tako, nakon par stotina zena, stvarno naleti na Bebu i kaze ona

-Jesam, sta hoces?

-Jel ti pjevas ono "zvjezda tjera mjeseca?

-Pjevam, kaze Beba

-Pa sta ti majke ti znaci ono "Zagoru ga zatjera"????

Moja mala smatra
da je Kleopatra
nema kraja mojoj sreci
ja sam Ramzes Treci !

Zaboravio si nastavak,dody:

Egipat,Egipat,i kod nas postoji!
Egipat,Egipat,odatle su moji!

_________________
Let teachers and priests and philosophers brood over questions of reality and illusion. I know this: if life is an illusion, then I am no less an illusion, and being thus, the illusion is real to me. I live, I burn with life,I love,I slay, and am content.

> >A man escapes from a prison where he's been locked up for 15
> >years. He breaks into a house to look for money and guns. Inside,
> >he finds a young couple in bed.
> >He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying
> >the homeowner's wife to the bed, the convict gets on top of her,
> >kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.
> >While he's in there, the husband whispers over to his wife:
> >Listen, this guy is an escaped convict. Look at his clothes! He's
> >probably spent a lot of time in jail and hasn't seen a woman in
> >years.
> >
> >I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist,
> >don't complain... Do whatever he tells you. Satisfy him no matter
> >how much he nauseates you. This guy is obviously very dangerous.
> >
> >If he gets angry, he'll kill us both. Be strong, honey. I love
> >you!"
> >
> >His wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering
> >in my ear. He told me that he's gay, thinks you're cute, and asked
> >if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be
> >strong honey. I love you, too."

_________________
Born in grief, raised in hate,
Helpless to defy his fate,
Let him run, let him live,
But do not forget what we cannot forgive!

Grupa macaka nisu odavno yebali pa se dogovre da odu traziti macke! Bio jedan mali macak sa njima i pita "ma sta je to yebanje?", a oni njemu "'Aj sa nama pa ces vidjeti".Stali oni u jedan cosak, hladno, noc, cekaju, cekaju, cekaju...kad ce mali macak "Ja mogu yebati jos 5 minuta i ja ode!" Ako je bio, sorry!!

_________________
a programming enthusiast...guitar lover....woman fanatic!!

Taj vic je tolko star fazon mog starog koji ima 55 godina tako da...al prejak je...samo malo drugcija verzija...tipa mali macak kaze meni se ne svidja ovo svalerisanje

_________________
...Tired eyes drift across the shore Looking for love and nothing more But as the sea rolls by No one's there to see me cry Except the sunrise The sunrise and you...

ma bolja je "moja" verzija

_________________
a programming enthusiast...guitar lover....woman fanatic!!

Gdje su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Pricaju Mujo i Haso i kaze Mujo :
-Bolan Haso ti si mi najbolji prijatelj ti ces ovo razumeti ja moram nesto da ti se poverim, ja sam GEJ
-Ti si GEJ
-Da
-A jel imas Mujo ti kako odelo D&G
-Nemam Haso
-Nemas aaa
-A jel igras ti Mujo golf sa onim sminkerima
-Ne igram Haso
-A jel letujes na Karipskim ostrvima
-Ne letujem Haso
-A jel ti bolan Mujo vozas Ferari po Monte Karlu
-Ne vozam Haso
-Pa znas sta Mujo nisti bolan GEJ ti si obicna PEDERCINA

_________________
Z.I.P.D.D.Z.

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.

Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje: "Zivjela! Zivjela!".

Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela! Zivjela!".

Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"J**o t' otac!"

_________________
Ja sam lav Istine, a ne lav strasti.
Moje djelovanje je svjedokom mojoj religiji.

Ma liberté

..mene je zabolilo MUJO KRALJU

Vratio se Mujo iz Svedske i pitaju ga kako je gore:
- ma joooooj oni su ti gore 20 godina iza nas
- kako to Mujo??
- pa kod njih jos dobro


evo jos sebi dolazim koji alternativni pogled, koji samo ugao gledanja... ma, fenomenalno