banjalukaforum.com

Posle seksa sa vojnikom Unprofora pita Fatu?
Imas li ti potvrdu da nemas sidu?
Imam-rece ovaj.
Sad mozes njome obrisati guzicu.

Svađaju se muži žena, pa će ona ljutito
„Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog
vraga!“
„Brak između srodnika zakonom je zabranjen...“

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Popusila studenica profesoru na faksu a on ce njoj:
- "Jel to sve il' mislis da znas za vecu ocjenu?"

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Muži žena se dogovore kako pred djecom
nece pricati ružne rijeci, pa se slože kako ce
šifra za jebacinu biti pranje rublja.
Rece on njoj:
- Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
- Dragi, masina je u kvaru.
I tako par dana.
I dodje ona sljedeci tjedan i kaže:
- Dragi, hajdemo prati rublje!
A mužce na to:
- Ne treba, ono malo sto imam opro' sam naruke

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

dobaaaaar

_________________
ovan
Tretira ih kao plen, kao slabiji pol I upravo zato ga žene vole.
Imajte na umu: ne zna šta je ”predigra”
Idealan sex: brz I divalj, gde sve puca od strasti, halteri, rajsferšlusi, majice…

kaže narod ne laže valjda

Žena pocrveni 4 puta:
- Prvi put kada da prvi put.
- Drugi put kada da drugi put, a kaže da je prvi.
- Treci put kada primi lovu.
- Cetvrti put kada da lovu.

Muškarac pocrveni 2 puta:
- Prvi put kada ne može drugi put.
- Drugi put kada ne može ni prvi put.

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Ajmo malo Engleskog...


A blind man enters a Ladies Bar by mistake. He finds his way to a barstool
and orders a drink. After sitting there for awhile, he yells to the
bartender, "Hey, you wanna hear a blonde joke?"

The bar immediately falls absolutely quiet. In a very deep, husky voice, the
woman next to him says, "Before you tell that joke, sir, I think it is just
fair - giving that you are blind - that you should know five things:

1 - The bartender is a blonde girl.

2 - The bouncer is a blonde girl.

3 - I'm a 6 feet tall, 160 LB. Blonde woman with a black belt in karate.

4 - The woman sitting next to me is blonde and is a professional
weightlifter.

5 - The lady to your right is a blonde and is a professional wrestler.

Now think about it seriously, Mister. Do you still wanna tell that joke?


The blind man thinks for a second, shakes his head, and declares, "Nah, Not
if I'm gonna have to explain it five times


Meni je odlican,ja riknuo od smijeha...

_________________
If you can`t find something TO LIVE for...

...you best find something TO DIE for!!!

Mislim da je ovo vec spominjano al daaaavno:

Scena:Selo,kuca,mama,tata,tri sina.

Ustaje prvi otac,ide u shtalu pomusti jedinu kravu.On tamo,krava mrtva.
"Shta cu sad,kako cu prehranit familiju,jedina krava mrtva,ajooj,nema zivota za mene"-objesi se.

Ustaje majka.vidi,nema muza,garant je u shtali.ode u shtalu,vidi scenu."ajoj,muz mrtav,krva mrtva,nema zivota za mene..."-objesi se.

Ustaje najstariji sin.ode u shtalu,vidi scenu.odluci se utopit u obliznjem jezeru.udje do koljena u vodu,pojavi se dobra vila!kaze vila"ako mi ucinish uslugu,ispunicu ti koju kod zelju hoces"
mali:"odlicno!koja je usluga?" - "da me pojebesh 60 puta." -"uh,ne mogu 60 nikako,moze li 50?" - "ne moze" -ubije ga vila.

Ustaje srednji sin.Shtala,scena,jezero.Udje do pola u vodu,pojavi se dobra vila. - "Ako mi ucinish uslugu ispunicu ti zelju" - "super!koja je usluga?" - "da me pojebesh 80 puta" - "uh,ne mogu 80,moze li 70?" - "ne moze" ubije ga dobra vila.

Ustaje najmladji sin.ode u shtalu,vidi scenu,odluci se utopit u obliznje jezeru.doje u vodu do vrata.pojavi se dobra vila."ako mi ucinish uslugu,ispunicu ti zelju" - "valja,koja je usluga?" - "da me pojebesh 80 puta." - "moze." -"odlicno!!" - "nego,da te pitam,mogu li te 90 puta?" "moze,moze!" - "mogu li 100?" vila je u delirijumu "MOZE!"
- "Eh,pa da crknesh ko krava."

jedan malo crnji od prethodnog.

Tuce tata sina:"JOJ tata shto me tucesh??"
"JESAM ti REKO da morash bit odlican u shkoli!"
"joooj,tata,nemash pojma kako je teshko citat Brajevu azbuku kukom"

malo shovinizma.

kolko shovinista je potrebno da zavrne sijalicu?
-nijedan,nek kurva kuva u mraku.

Shta znaci kad zena izadje iz kuhinje u dnevnu sobu?
-da je lanac predugacak.

malo antisemitizma.

Jevreji su nebeski narod.najvishe ih ima u atmosferi.

pita hitler malog jevreja u logoru:
mali,kolko ti je godina?
punim 11 sledeci mjesec.
oho,ambiciozan!

shta je malo,crveno,zeleno,i ide 500 na sat?
zaba u mikseru.

shta je gore od bebe u kontejneru?
16 beba u jednom kontejneru.
shta je gore od 16 beba u jednom kontejneru?
jedna beba u 16 kontejnera.

folove o chuck norisu mi se neda kucat,otidjite na http://www.chucknorrisfacts.com

"America is not a democracy,it's a chucktatorship"
"There is no theory of evolution,there's only a list of animals chuck norris allows to live"
etc.

_________________
Let teachers and priests and philosophers brood over questions of reality and illusion. I know this: if life is an illusion, then I am no less an illusion, and being thus, the illusion is real to me. I live, I burn with life,I love,I slay, and am content.

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću.

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Do-bar.


Bosna je kao psihijatrijska Klinika : Ima dva krila, tri odjeljenja i veci broj Napoleona !

_________________
Ja sam lav Istine, a ne lav strasti.
Moje djelovanje je svjedokom mojoj religiji.

Ma liberté

Dosao Mujo kuci mrtav pijan i legao u krevet pored Fate. Kad se probudio vidio je covjeka u bijelom kako stoji pored njega...

"Ko si ti?", upita Mujo.
"Ja sam sveti Petar", odgovori ovaj...
"Auh, pa to znaci da sam umro. Nemoj molim te, vrati me na zemlju, moram da se oprostim od zene i djece, nisam jos spreman da umrem", rece Mujo...
"Moze, ali pod jedim uslovom. Mogu da te vratim da se oprostis, ali samo kao kokosku ili psa. Ti izaberi u kom obliku da te vratim."

Mujo skonta da ima farma blizu njegove kuce i da mu je bolje da bude kokoska. Sveti Petar pljesnu rukama i Mujo se nadje na farmi okruzen kokoskama... Dodje pijetao do njega i rece:
"Nisam te dosad vidio. Ti mora da si nova ovdje".
"Ma jesam, ali obuzima me neki cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati", rece Mujo.
"Vjerovatno nikad dosad nisi snijela jaje. Samo pusti da sve ide svojim tokom.", odgovori mu pijetao.

Mujo se opusti i nakon nekog vremena izleti jaje iz njega. On shvati da je upravo spoznao proces radjanja i materinstva i odusevi se. Nakon sto je snijeo i drugo jaje obuze ga talas emocija i shvati da je reinkarnacija u kokosku, nesto najljepse sto mu se dogodilo. Taman se spremao da snese i trece, kad osjeti da ga nesto udara po glavi i zacu Fatu kako vice:
"Probudi se pizda ti materina pijana, seres po krevetu!!!"




Sta zena kaze i sta muskarac cuje?
Zena:
"Tu je takav nered, daj!"
"Moramo to odmah da pospremimo, nas dvoje"
"Stvari leze razbacane na podu"
"Ako to ne pokupimo i ne operemo odmah"
"Sutra ces biti bez odjece"

Muskarac cuje sljedece:

"Bla, bla, bla DAJ"
"Bla, bla, bla NAS DVOJE"
"Bla, bla, bla NA PODU"
"Bla, bla, bla ODMAH"
"Bla, bla, bla BEZ ODJECE"

_________________
"Your dad always said that one day Del Boy would reach the top. Then again, he always said Millwall would win the cup."

ovaj BLA, BLA, BLA mi je vrh!:)

elem, evo i jednog od mene:

Kresnuo cigan neku mladu nevinu, pa ga malo ogulio.
Vrati se kući, a kako bi smanjio bolove,
izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči.
To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juče umrela, ne bih znala, da ga tako puni."

Žali se Mujo Hasi da mu zayebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac!
- A koje mu je pravo ime?
- Enis!

_________________
samo osmijeh.....onda je sve lakse....

Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao puno para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:
"MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE"


Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Peca ribar na obali rijeke....
U jenom trenutku, udica otezala,
kad ono, upecao on zlatnog kuvara...

Ovaj upecani, glada u ribara tuzno i rece:

"Molim te, molim te pusti me!
ISPUNICU TI TRI PAPRIKE"!

Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bjesan, bacio i rekao: - U zivotu nista gluplje nisam procitao!




Sta je opticka iluzija?
Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujuci naocarima.

_________________
samo osmijeh.....onda je sve lakse....

Kako se zove novi model Polaroid foto-aparata?
Hemoroid. (svaki supak moze da ga koristi)

_________________
samo osmijeh.....onda je sve lakse....

Pricaju tata i sin.
Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac ce:" Zasto "
" Pa..... ja više ne sisam,
ti ne jebeš,
zasto da je hranimo za komsiju ?"

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menzes kasni vec dva mjeseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce
i rezultat pokazuje da je trudna.
Mati jadna....vice, proklinje, place:
- Tko je ta svinja, želim znati, sad to ideš reci svome ocu!
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.
Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo
izlazi iz auta i ulazi u kucu.
Sjedne u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
- Dobar dan, vaša me kci informirala o problemu.
Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije,
ali mogu preuzeti odgovornost i poduzet nešto.
Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri , dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni racun s 500.000$.
Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000$.
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$.
Ako nekim slucajem dode do spontanog pobacaja...
U tom trenutku otac, koji je šutio citavo vrijeme,
stavi ruku covjeku na rame i kaže mu:
- Jebat ceš je opet!!!

_________________
I'm a man that will go far
Fly the moon and reach for the stars
With my sword and head held high
Got to pass the test first time, yeah
I know that people talk about me
I hear it every day
But I can prove them wrong 'cause I'm right first time.

Ide Mujo Sarajevom i vuče špagu. Vidi ga Haso pa ga pita: "De bolan Mujo, što vučeš špagu?" A Mujo reče: "AJD' JE TI GURAJ KAD SI PAMETAN!"


Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad, stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Dje ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?" "Dat ću vam košaru jabuka." "E, bolan Haso", pita Mujo "Trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju" "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Dje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Dje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: "Skinem gaće -dam jednom, pa opet skinem gaće -dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!"