banjalukaforum.com

Pecao Gojko i uhvati zlatnu ribicu.
Kaze zlatna ribica:" Cuj, ja sam zlatna ribica i obicno ispunjavam 3 zelje. Posto danas nesto nisam u formi mozes dobiti samo jednu.... "
Konta Gojko sta da pozeli... Kad ce odjednom: "'ajde majke ti kazi koja budala napravi semafor kod osn. suda u BL ?"

_________________

Dosao Mujo kod hodze da se ispovedi:
- Ja sam ti, bolan 'odja, grdno zgresio!
- Kako bolan?
- Znas, 'odja, ja sam jebav'o svastiku!
- Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
- Ali, 'odja, ja sam i tastu jebav'o!
- Ako si, i treba. Tastu jebavat' je sevap.
- Ja sam, bolan, jebav'o i 'odju imotskoga...
- Auuu, to je bolan grdan greh! Što si cak u Imotski potez'o, imas li ti svoga odje?!


Dolazi mucavac kod doktora i kaze:
- Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggacak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmozette li dda ooodsecete ovvvaj vvvisak?
- Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugacko, zakaze operaciju i dovedu coveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slusalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen visak:
- Doktore, zena mi je nezadovoljna, mozete li da vratite ono sto ste odsekli?
- Nnnne mmmoze, sssada jje kkkasno!

_________________

Ja ga jutros smislio dok sam cekao zeleno svjetlo

> Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
> Urar će plavuši:
> - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
> Plavuša potom vikne:
> -Srbijaaa, Srbijaaa, Srbijaaa
>
> **Vibrator**
>
> Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
> - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
> - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće , od tristaća...

Evo nekoliko.....

Upada disleksičar u banku i viče:
- Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim stomakom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnje dvije sedmice bile su za mene pravi pakao.Tvoj me šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošle si sedmice došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuvala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No, koji god to razlog bio ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno živjeti u Španiju

Želim ti sve najbolje!

Potpis: Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in na aerodromu čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije po moglo. Primijetio sam prošle sedmice da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom vešu imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 200KM i činjenica da je na etiketi tvog veša stajala cijena od 199KM. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti dvije avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. Međutim, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti jednu jedinu marku.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SAM!!!

Prejako...

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malome se ideja jako dopala. Vrati se za dvije sedmice sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- Kog si vraga radio?
- Pa, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došla su iz zadnje sobe trojica gorila i ubili puru u nama!
- Pa dobro, s kim si to išao u Trst?
- S Unistursom, a ti?
- S partizanima!

Dolazi Mujo kuci, pijan k'o letva. Lijeze on u krevet i zaspi k'o top. Kad, probudi se on pogleda, kad ima sta vidjeti: stoji kraj kreveta, a tijelo mu lezi na krevetu. Kraj u sobi opazi covjeka, sav u bijelom .
-Ko si ti?
-Ja sam Sveti Petar i dosao sam da te vodim sa sobom.
Shvati Mujo da je umro .
-Ali zasto ovako rano, pa nisam se stigao ni oprostiti od zene i djece ...
-Mogu ja tebe vratiti jos malo da se oprostis, ali jedino u obliku neke zivotinje.
Sjeti se Mujo da komsija ima kokosi, te odluci da se vrati kao kokos.
Budi se Mujo u komsijinom dvoristu. Oko njega sve kokoske, sijeno... Dolazi pijetao.
-A, ti si ona nova? Ma bice tebi ovdje super, ne sikiraj se.
Osjeti Mujo, nesto mu kuva u stomaku, nesto mu toplo ... Najednom, iz njega izadje jaje. Mujo se cudi, gleda, iznenadjen .
-Sta, zar ti je ovo prvi put? Naviknices se, ne brini, to je normalno za kokosi da legu jaja.
Kad opet, isto se desava i Mujo snese jos jedno jaje. Svidio se njemu taj osjecaj , ta toplota, majcinstvo ,... I tako on snese jos jedno, i jos jedno, i jos jedno ... A njemu sve ljepse i ljepse...
Kad najednom, neko ga poce drmati i zacu se Fatin glas :
-Mujo, ustaj picka ti materina, zasra mi posteljinu!!!

Koja je razlika između Borisa Tadića i Boga?

Bog ne misli da je Boris Tadić!

Sigurni ste da ste postali pijanac kada:

1. Gubite svadje sa nezivim predmetima.
2. Morate da se drzite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
3. Posao pocinje da vam smeta u opijanju.
4. Doktor nadje tragove krvi u vasem akoholtoku.
5. Imate gomilu cvoruga od daske WC solje.
6. Taj prokleti ruzicasti slon vas je opet pratio do kuce!
7. Verujete da je pravi problem pijanca to sto ima dve ruke a samo jedna usta.
8. Bolje vidite s jednim okom zatvorenim.
9. Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
10. Svaka zena koju vidite ima blizanca pored sebe.
11. Pivo, pivo, pivo... to je sve sto mozete da kazete nakon dvanaestog.
12. Padate s poda.
13. Ujutru ustanovite da je cela vasa zaliha sredstava za ciscenje misteriozno nestala.
14. 5 piva ima isto kalorija kao hamburger... jebes veceru.
15. Casa stalno promasuje vasa usta.
16. Secerovski vam je sve jasniji i jasniji.
17. Komarci padnu na zemlju nakon sto vas ujedu.
18. Problem s picem... to je kad nemate pivo pri ruci.
19. Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola pocinjete sa: "Zdravo, ja sam ... hm...".
20. Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
21. Kazete ljudima: "Nisam je pijan nego si ti trezan!".
22. U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vase ime.
23. Ruska Jakic... koja riba!
24. 24 sata u danu, 24 piva u gajbi... Slucajnost? Ne bih rekao!
25. Komsijina macka je sve lepsa i lepsa.
26. Prepoznate zenu tek kad je vidite kroz dno od case.

Kako se zove krava od Nikole Tesle?
Zarulja!

Prejako

_________________
U raju je lijepo, ali u paklu je raja.

Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
- Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara.
- A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.

Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom izabraniku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče:
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca su u školi.

doobaaaaaaar !!!!

_________________
ovan
Tretira ih kao plen, kao slabiji pol I upravo zato ga žene vole.
Imajte na umu: ne zna šta je ”predigra”
Idealan sex: brz I divalj, gde sve puca od strasti, halteri, rajsferšlusi, majice…

kaže narod ne laže valjda

U WC-u slucajno ugleda Huso onu stvar u crnca "Hej stari
kako ti je uspjelo postici te dimenzije?" Nesebicno crnac
odgovori" Stari uzmes teg od 2kg, zavezes i nosis 3 dana.
Uspjeh zagarantovan!" Nakon dva dana ugleda Huso crnaca na
ulici i poce mu se zahvaljivati " Stari hvala ti od sveg
srca. Boja je tu , jos samo duzina!"

Pismeni zadatak u skoli:
Samo je jedna mama!

Mali Husica napise:moja mama mene jako voli,stalno mi kupuje
bombone i cokolade.Samo je jedna mama!

Mali Hasica napise;svi su me u skoli zezali i tukli,onda je
dosla moja mama i vikala na njih i sada me vise ne
diraju.Samo je jedna mama!

Mali Kemica napise;kad sam dosao kuci na kaucu su sjedili
moja mama i neki ciko.Mama mi je rekla Kemo sine haj
matereti nam donesi one dvije flase piva iz frizidera.Ja sam
otisao,otvorio frizider i vidio samo jednu flasu pive i
viknuo:Samo je jedna mama...