banjalukaforum.com

hahahaha legendaran

evo nesto na english..

One day a guy dies and finds himself in hell. As he is wallowing in despair, he has his first meeting with the devil...
Satan: Why so glum?
Guy: What do you think? I'm in hell!
Satan: Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here. You a drinking man?
Guy: Sure, I love to drink.
Satan: Well you're gonna love Mondays then. On Mondays that's all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, diet tab and fresca...we drink till we throw up and then drink some more! And we don't worry about getting a hangover, because you're dead anyway.
Guy: Gee, that sounds great!
Satan: You a smoker?
Guy: You better believe it!
Satan: All right! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out. If you get cancer - no biggie, you're already dead, remember?
Guy: Wow... that's awesome!
Satan: I bet you like to gamble.
Guy: Why yes, as a matter of fact I do.
Satan: Cause Wednesdays you can gamble all you want. Craps, Blackjack, Roulette, Poker, Slots, whatever. If you go bankrupt... you're dead anyhow.
Satan: What about Drugs?!?
Guy: Are you kidding? Love drugs! You don't mean...
Satan: That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack, or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want, you're dead, who cares.
Guy: WOW! I never realized Hell was such a cool place!
Satan: You gay?
Guy: No…
Satan: . Oooooooh...You're gonna hate Fridays.

ahahahah preeeejaaaak

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

ovaj petak se ko stvorio za mog druga

_________________

"Петак - Дан за метак"

_________________
Kada bi se osvrtao za svakim lavezom pasa nikada ne bi stigao do cilja.

Takmičili se Amerikanac, Englez i Bosanac ko ima veću onu stvar. Prvo Amer izvali 30 cm, 2 kg., zatim Englez 40 cm, 3 kg, a onda Bosanac iz gaća izvuče kornjaču. Svi ga pitaju šta je to, a Bosanac će:

- Picajzla.

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- “Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje.”
Hrvat kaze:
- “Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja.”
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- “Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka.”
Bosanac kaze:
- “Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50.”
Sultan se cudi, ali dobro.
- “A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!”

_________________
prije rata nismo imali nista ...i onda smo re potukli i uzeli sve jedni drugima.

Dobar!


Testiraju naucnici alkohol na misevima. Dadnu misu viski, on se napije i odmah padne. Dadnu mu vino, on isto gotov. Dadnu mu sljivovicu, a mis ce: ,,Mac,mac,mac!''

Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je prošla a ona veli:
- "Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."

Ide zlo prase šumom i sretne dobru vilu koja mu kaže:
"Inače ispunjavam 3 želje, ali ti si ZLO prase, pa ću ti ispuniti samo jednu!"
"CRKNI!" - kaže zlo prase.

ekstra! sviđa mi se glavni protagonista. totalno je originalan.

Predstavnik britanskih doktora izvjestava:
Nasli smo covjeka bez kicme, presadili smo mu kicmu i sada, nakon samo jedne
sedmice provedene u bolnici, a zahvaljujuci naucnim otkricima britanskih
znanstvenika, taj covjek se odlicno osjeca i vec je vani i trazi posao.

Predstavnik francuskih doktora izvjestava:
Ah, u Francuskoj smo ucinili mnogo znacajniju stvar! Uzeli smo covjeka koji
nije imao jedno plucno krilo, presadili smo mu plucno krilo, i nakon samo
tri dana on se odlicno osjeca, i vec je vani i trazi posao!

Predstavnik talijanskih doktora izvjestava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu
zdravog srca, i nakon samo dva dana obojica se odlicno osjecaju i vec su
vani i traze posao.

Predstavnik bosanskohercegovackih doktora izvjestava:
Nas ipak ne moze niko stici. Mi smo uzeli tri covjeka apsolutno bez mozga,
postavili smo ih na celo drzave, i u rekordnom roku vec je vise od pola
stanovnistva vani i traz i posao!!!

Ulazi super zgodna plavuša u trgovinu životinjama sa namjerom da kupi kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedan žabac 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".

Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
"Uzimam jednu".

Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:

"Pažljivo pročitajte uputstvo:

1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".

I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
"Dolazim odmah!"

Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
"Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!"

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

_________________
Ali, izvinite, što se vi brinete kakvi ste u očima drugih ljudi i šta se o vama misli i zna? Kao da je to važno? Važno je koliko čovjek ima od života i šta u životu načini od sebe, od svoje sredine i svoga potomstva.

Genijalno!

Dodje Mujo do Hase i kaze:
"Uhvatio sam Fatu kako se jebe s kinezom i crncem".
Pita ga Haso: "I sta si napravio?"
Ovaj odgovara:
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa cemo vidjeti!"

Odličan ;)

_________________
Always remember that you are unique, just like everyone else...

jedan crnjak

"Tose je najbolji pjevac u zemlji!"

Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, udje u bar:
- Ima li u ovom baru neko jaci od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jaci od tebe!
Prvi, ponizno:
- Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu?


Jedan covjek kod doktora:
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet pocne.

Cekic u glavu !!!

_________________
Loise Lane neka me se cuva!

ne vidim razlog da tosa bude najbolji pjevac u zemlji
ima i boljih i trebalo bi posebnu diskusiju otvoriti o tome ko je ko u zemlji

_________________
life style, stile without life

slazem se sa superwoman. mangia treba da dobijes cekic u glavu jer ima toliko dobrih pjevaca koji s u zemlji. nije red izdvojiti samo toseta... bravo superwoman, nek si mu rekla on tu nasao da o tosetu prica viceve. srami se mangia

-----------------------
Muva Ciga plavušu da mu da malo pičke...
• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:
• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
• Piši, 064292...

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...