banjalukaforum.com

Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije .. Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Narednik: "Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Ivica: "Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ..."
Narednik: "Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Stevo: "Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ..."
Narednik: "Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Mujo: "Na pičku, druže kapetane!"
Narednik: "Pa kako možeš da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!"
Mujo: "Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il' ne maho!"

*****
Tata Ciga uci malog Cigu da oduzima:
- Sine bre, kako ne shvataš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kolko mi ostane?
A mali Ciga ce:
- Imaš jabuke???

a prejako

Ha hahahah predobro

svaka cast... gdje god da si ovo iskopao

Moram to probati sljedeci put

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju
testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno,
prsata plavuša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred
operacijom isprazniti sjemenovode."

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i
počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su
sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa
i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano
spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega
ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na
ruku...?"

Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam
je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."

_________________
Banovanje nije prijetnja već stimulans.

Došao Šekspir u prodavnicu i obraća se prodavačici:
- Molim vas, jedan majonez.
- U tubi or not to be.

_________________
Derventa

Ahaaaaa...prejakoooo!!!!!

Pijanog gosta izbacili iz kafane. On ode u market preko puta, kupi flašu rakije i nastavi da pije. Pridružio mu se jedan miš. Sede oni na trotoaru, piju, pevaju i podvriskuju. U neko doba otvori se jedan prozor i čovek s njega besno povika:
- Ako ne prestaneš, sad ću sići i polomiću te!
- Sssamo dddođi, rrrazbiću tte - muca pijanac.
- Ppovvvediii iii mmmačččku - pridružuje mu se miš.

_________________

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve
koji su umrli spektakularnom smrcu!

Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.

Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!

Pokojnik:
Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara.
Tako sam dosao tri sata ranije s posla, trcim k'o lud
11 spratova do stana, otvaram vrata,
pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat
visi sa spoljasnje strane terase i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom
po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu tacno ispod.
Djubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga
preko terase i PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje
donelo infarkt.
I eto, evo me kod tebe!

- OK - veli Sveti Petar - mozes uci.

Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.

- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar.

Nema problema - kaze pokojnik - Radio sam, kao i svaki
dan, jutarnje vezbe na terasi i spotaknem se, pa se u padu,
u zadnji cas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog.
"Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima".
Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim
prstima, ja padam i to bas na mekanu granu!
Pomislim: "Ludo, vec drugi put sam izbegao smrt"!
Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!

- OK, mozes uci u moj raj.

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:

- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.

- Nema problema - kaze pokojnik
- Sedim ja poslije jednog dobrog jebanja go u frizideru...

- To je dovoljno. Udji!

Pismo nesuđenog mladoženje


Nažalost, nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.


Evo zašto:


Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.

Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!



Evo sadržaja pisma:



Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.



Voli te tvoj ljubljeni!

ne znam jel' ovaj vec bio , ali sam ga upravo cuo od buraza

Pricali japanac i bosanac o patriotizmu

Kaze japanac kod nas je Japan na prvom mjestu onda dolazi posao pa onda porodica

A njemu ce bosanac
Ma kod nas ti je to sasvim drugacije , prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mjestu

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

I ja sam danas cuo cool vic pa ne znam da li je vec bio:

Pitanje: Ko je izmislio triatlon???

Odgovor: Cigani-dodju peske na bazen, plivaju i vrate se kuci biciklom

Polaže Mujo u Sarajevu vozački. U toku vožnje pita njega instruktor:
• Mujo, s kojom trenutno ideš? (misleći na brzinu)
• Ne znaš ti nju, ona je iz Doboja!

_________________

lmao

Vozi se vuk na motoru, kada ga ugleda Crvenkapa:
• Vuče! Vuče!
• Kurac vuče, zar ne čuješ da trokira!

_________________

Voze se Dorcolac i Zemunac u autu... Ko vozi?
- Pandur...

_________________
Zovem se Miroslav i pravim igračke.

Sjedi Tarzan na drvetu i drijema kad neko viknu: "Tarzane, pushi qrac". Tarzan pogleda okolo a nema nikoga...Poslije par trenutaka opet se isto ponovi. Sve je to posmatrao majmun koji je vidio krokodila kako to govori i sve prenese Tarzanu. Tarzan skoci u vodu i uhvati krokodila, zavuce mu ruku kroz usta koliko moze i "izvrati ga" )).....nastavi on drijemati na drvetu kad opet krokodil viknu:"Zanetar, shipu racku"

odlican

U majke tri kcerke, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.
Buduci da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj sa bracnog putovanja svaka posalje kartu i opise iskustvo iz prve bracne noci.

Prva je poslala kartu sa Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!
Majka se zacudjeno zapita, sto li to znaci? U istom momentu svrati pogled na jednu stklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
“Bozanstveno sve do zadnje kapi”
Majka je sva sretna!


Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’auzur na kojoj je stjalo: "Rothmans"
Majka sad zna sto joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i
procita “ King Size"
Malo joj je neugodno ali se veseli kcerkinoj sreci.

Od trece kceri ni glasa. Majka strpljivo ceka tjedan dana, pa dva tjedna i konacno nakon tri tjedna stize karta.
Na njo su drhtavim rukopisom napisane tri rijeci: "South African Airways"
Majka odmah nadje neki casopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano:

“Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca.”

_________________
Always remember that you are unique, just like everyone else...